最近は短絡的な生活を送るばかりで、読書とかnoteからめっきり離れていた。 短絡的な日々とは実際、Xとかyoutubeで際限なく表示されるおすすめの投稿を延々と眺めてたり、 仕事で疲れてるから寝落ちしたりといったなんの生産性も中身もない日々…。 こんな日々を送っていると思考がどんどん単純になっていくもので、そんな自分に焦りながらも何もしてない自分にますます自己嫌悪… 今日は久しぶりに朝から読書した。 今の自分がどんな言葉に惹かれるのかもよく分からないまま何となくの直感で
さっきのnoteに「指導者は今のあなたを否定してる訳じゃない」って書いたけど、現に否定とも捉えられるドギツイ指導をしてる看護師もいるよなぁとSNSを見てて思った。時代遅れの教育いつまでしてるんだろう、看護業界って。人1人の人生壊しかねない事してお前は何様やねん。。
6月も後半に差し掛かる。 私は今年度プリセプターを担当しており、技術・知識面のサポートは更に上の先輩が担当しているので、主に精神面のサポートを任されている。 私のプリセプティは、いつも笑顔でハキハキとしている印象の子。 分からないことはこまめに質問しつつ、時折患者さんに関する事で指導看護師と談笑もできるくらい、なんというか愛想が良くて社会で生き延びるのが上手そうな子。笑 (しかもおめめパッチリめちゃ可愛い笑) そんな子でも、やっぱり仕事が始まって2ヶ月という少し息切れし
アイルランドから帰国後、時差ボケでずーっと身体が重い、眠い。明日から仕事なのにやっていけるのか…⁉︎
1ヶ月振りに夜勤した。 夜勤となると受け持ち人数も日勤の倍くらいに増えて、情報収集にも時間がかかる。 夜勤で初めて受け持つ患者さんもいるから、イチから情報取るとなると、業務開始時間も迫ってる中で早く情報とらないと、ってアセアセするから浅くしかとれないし。 あと、夜勤の中で苦手な時間帯が、患者さんの食事の時間帯。 食後の薬を看護師が渡す必要のある患者さんが多いと、食べ終わる時間がみんな大体同じだからみんな一斉に「薬は？」ってナースコールくる中で、1人ずつしか配薬できない
休日、なにも予定を入れていない場合。 私は大抵家から1歩も出ずに過ごしている。 けどたまには1人で外出したくなる時もある。 そんな時、「ここに行ってみよう」と思いついた途端、 それがゆるっとした思いつきのアイデアから、こなさないといけない【タスク】へと変化してしまう… この現象なんなんですか？（ ; ; ） 家にいるとのんべんだらりと時間を気にせず過ごせるのに、 外に出るとなるとこの時間に出発するから何分前から支度して…って事細かく行動スケジュールを立ててしまう
この前心療内科を受診し、抑うつ状態と診断された。 私は学生の頃の出来事をきっかけに、 かれこれ10年程他人の目を気にしながら生きてきた。と自負してる。 廊下を歩く時向かいから人が来たら どこに視線を向けたら自分は自然にみえるのかとか、 電車で外の景色を見たくても 反対側の席の人と目が合うリスクを考えて ほんとは寝たくないのに下を向いて寝るフリをしたり、 友達と雑談の時は こんなリアクションをしたら無難かなとか、 文字にしてみると気にしすぎだろって自分でも思うけど ま
夜勤をなくしてもらって約2週間。 日勤が続くと、患者さんを連続で受け持たせていただくことが増えて、患者さんについて他のスタッフは気づかない事も知れるようになった。 患者さんの一度に飲める錠剤の数とか、 面会で奥さんと今後の療養先についての話をしてたとか、 貼付剤を剥がした後の箇所を清拭するのを希望してるとか… 細かいところだけど、自分が毎日担当してるから知れた事が、患者さんと私との信頼関係の構築につながってる気がする。 仕事は相変わらず忙しいし時間管理がまだまだ出
病棟で看護師として働き始めて約2年。 入職した病棟が567専用病棟で、初っ端から病棟看護師としては少々イレギュラーな日々で、それなりに辛い事も乗り越えてきたつもり。 就活してた大学4年の頃から、「病棟勤務は最低1年、とりあえず3年は働いてみて、そこから後の事はその時の自分に任せよう」と思ってハナから長く勤める気は無かった。 看護師2年目が終わりそうになった今、不規則な勤務体制か経験豊かな先輩への日々の気遣いのせいか、積もり積もった疲労が重なってメンタルが不調になっておりま
