ずっと病んでる

昔から私は早く楽になりたいとずっと思っています。でも、いつまでも楽になれませんでした。真面目に色んなことを頑張ってきても、楽になれませんでした。人の言う通りにしても楽になれませんでした。人の希望に応えられるように努力しても楽になれませんでした。いつの間にか人に流されて、自分の首が絞まっていくばかりでした。一体何なんだろう…って思います。

私の人生はクソです。ひどいし、最悪だし、最低だし、不快極まりないものです。私はみんなが嫌いです。お金だけもらえればそれでいいです。お金ならいくらあっても困らないはずです。温かいものではなく、冷たい札束が欲しいです。もうそれ以外は何もいりません。理性を失っているような気がします。

何をしても気持ちが晴れないし、ずっと不安感が付きまとっています。心がざわざわして落ち着かないのが私の日常です。人と一緒にいたくないので、一人で過ごしているけど、それでも気持ちが楽になれません。相変わらず死にたい気持ちが消えません。自分が生きているという事実がなんだか怖いです。だから、早めに人生を終わらせたいです。

生きる意味が分かりません。色あせた世界の中で生きているような感覚です。喜びもなければ、感動もありません。あるのは悲しさとか苦しさとか辛さばかりです。何となくだけど、すべてが嫌です。私にはやりたいことがありません。やりたいことが特に見つかりません。寝ている時が一番幸せなので、一生寝ていたいくらいです。それ以外はやった方が良さそうなことをこなしているだけです。虚無感でいっぱいの毎日に何も見出せないのは、当然と言えば当然かな…とも思えます。やりたくないことをし続けるのが私の人生なのかな…と思っています。

何が何だかもうよく分かりません。

苦しい。
辛い。
しんどい。
悲しい。
寂しい。
死にたい。

ずっとずっとそういうふうなんです。