おれは完璧じゃねえ。完璧を望みてえなら他行きな。

おれの名前はAL、好きな飲み物は水！以上！

正直に言っておれと元パートナー（略：あいつ）（笑）は対等な関係性じゃなかった。ていうか、あいつがおれをコントロールしようとしていたな。最近まで気づかなかったけど、行動だけを見ると、あいつはとにかく上に立ちたがっていた。当時はいわゆる好きフィルターがかかってて、良く見えなかったけど、ついさっきあいつのTwitterのプロフィール写真を見たら、エネルギー的に気持ち悪い。ぐにゃりとしたような気持ち悪さが伝わってくる。エグい。もうおれはあいつのことを好きじゃない。（とかいいつつ、楽しかった頃の思い出を思い出すと、その時の好きだった気持ちを思い出す。つらい。クソが。。。悔しい。悔しいし泣けるぜ、、、）

おれとあいつは去年8月下旬に付き合って、今年2月に別れた。たった半年間だったけど、衝突が多すぎて、精神が参った。2月からカウンセリングを受けて、自分の感情と気持ちと向き合っている。それでも課題はまだまだたくさんだ。昨日やっと向き合う作業を始めた。たくさんある課題とひとつずつ向き合うのは、すごく大変だし、痛い思いをする。消毒液をつけるように、染みて、腹が立って、涙が出てくる時もある。ふとした時に急に思い出して、心の底から悲しみや怒りがわいてくる時もある。それでもトラウマとして残したくないから傷が痛いうちに、忘れないうちに自分を手当てをする。あんなやつをずっと覚えてる方がシャクだから。あとになって、また傷つく瞬間がくる方が、悔しいから。それだったら、おれはおれにとっての勝ちを掴みに行く。下手くそな手当てで傷跡が残るかもしれない、それでも、自分で傷の手当てをしてやる。そんでちゃんと手当てできたあと、「ざまーみろ！おれはちゃんとてめーに傷つけられたもの、全部向き合って、治してやったぞ！おれは勇敢だからな！」って叫んでやる。好きなもんたらふく食ってやる！

LOVE DOES NOT HURT. 　愛は誰も傷つけない。

言い換えれば、傷つける行為は愛じゃない。忘れんな。

ACTIONS SPEAK LOUDER THAN WORDS.　行動は言葉よりも雄弁に語る。

だから、迷ったり混乱したら言葉より行動を見ろ。

YOU ARE THE ONLY ONE WHO CAN PROTECT YOURSELF FROM DANGER.

お前自身を守ることができるのはお前だけだよ、覚えておいてくれ。

このみっつをお前に贈る。おれのエゴだけどこれを読んでくれているお前にはおれと同じような目にあって欲しくない。自分を大事にしてくれ。わざわざ傷つくことはない。

いいか、本当に対等な関係っていうのはな、上も下もねえんだ。当たり前だけどさ、これが難しいんだよな。惚れたもん負け、っていう言葉があるけど、もし何度も一番嫌なことを繰り返されたり、対等じゃない扱いをされたら、離れろ。本当にお前のことを愛して大事に思ってるやつなら、お前の一番嫌なことを繰り返さない、お前に恥ずかしい思いをさせない、お前のことをばかにしない、コントロールしない、人間関係に干渉もしない、束縛もしない、決めつけもしない。お前は誰かの所有物じゃねえ。あえて言えばお前はお前のもんだけ。

去年の11月、あいつはおれの人間関係に干渉した。（「○○とまだSNSで繋がってるんだけど、離れた方がいい？」と訊いて、意見を欲しがったおれもおれだけどな！ここで学んだのは、自分のものには自分で責任を持つ、ってことだ。）そこであいつは「なんでまだ○○と繋がってんだよ！！僕にも影響するってことを考えねえのかよ！？」って返事をした。それでおれは慌てて、○○をブロックした。でも今なら分かる。ブロックするかしないかはおれの勝手だ。おれはあいつの奴隷でもねえし、所有物でもねえんだから。あいつが○○を嫌ってんのはいい、でもおれに「繋がってることで怒る」のは良くねえ。（ついでにいえば「○○と繋がっていることは間違っている」という価値観の押し付けも悪い。）

もしおれをちゃんと尊重しているなら、「僕は○○が好きじゃないから繋がっていないけど、○○と繋がったままでいたいか、そうじゃないか、それはAL次第だよ」と言うことができる。あいつはそれをしなかった。（そしておれもバウンダリーをちゃんと引くことができなかった。ここでおれはこういうこともできたんだよ。「価値観を押し付けないでくれ。これはおれのことだ」、または、「あなたが決めることじゃない」など…。）いいか、これは、おれにとって、オーバーバウンダリーだ。この言葉知らないなら調べてみてくれ。すげー役に立つから。どうしておれにとってそうだったのか。今ではもう当時の気持ちや感情を具体的に思い出せないが、これだけは分かる。慌てないといけない気持ちになった。ブロックしないといけない気持ちになった。ブロックしないと怒られそうで怖かった。自分が間違ってると感じた。

ここでふたつ書き加えよう。

他人の感情や気持ちには責任を持たなくていい。（あっちが不機嫌になってようが、怒ってようが、知らん。ほっとけ。他人の気持ちや感情なんてどうすることもできん。んでもってこれの説明が難しすぎる。正確に知りたいならバウンダリーを調べて欲しい。）

自分中心でいい。自分軸を持て。（自分の気持ちがいつどんな時でも大事だ。自分の感情、本当の心の声や気持ちは、自分自身にしか聴くことができない。だから無視すんな。聴け。感じろ。あんまり考えすぎんな。割と単純だから大体。自分とうまく付き合えるようになると、楽になる。相手や自分に振り回されることも、他責自責も減る。自分に正直に生きる、これ大事。）

当時のおれはこのふたつを良く分かっていなかった。線引きもできてなかったんだな。線引きが必要なときは、もう、迷うことなく、しろ。そうすれば傷つかなくて済む。泥沼にならんですむ！！これはガチ！

話を戻して、あいつがやったことに目を向けてみる。あいつは、おれの「人間関係の管理をしよう/主導権を握ろう」とした可能性を孕んだ行動、「価値観の押し付け」という行動をした。いいか、徹底的にパートナーと自分には一線を引け。人間関係は管理される物じゃない。自分と相手はそもそも他人で、同一人物じゃない。そして、自分はパートナーに管理される物じゃない。なんでこれを言いてえのか。あいつは何回もこういうことを言ってきたから。

"I allow you to be yourself."　僕はあなたがあなたでいることを許す。

わーお。何様なんすか。いいか、言わせてもらう。てめーが許すんじゃない。おれが、おれ自身でいることを許すことができるのは、おれだけなんだよ。他人じゃねえ。それをなんでてめーは「僕の許可が要る」みたいな言い方をする？コントロールしたいっていう下心が見え見えだよ。ふざけんな。前、お前は「訊きたいんだけど、あなたはおれに対してどう見てるの。対等に見てるのか？」という質問に「対等だよ。あなたは？」と答えたよな。言葉と行動が一致してねーんだよ！クソが！（そこでのおれの間違いは、「対等に感じない。お前は上目線だよ」と言わずに「おれは下からの目線かもしれない」と答えてしまったことだ！言えばよかった。バウンダリーを引く重要性がここにもあったな。しかもそれに対する返事が「そうだろうね。僕もそう感じるよ」だった。ハ？怒怒怒）

※ここでの、「てめー」「お前」は今読んでいるあなたのことではないことを書き記す。

だからおれ先週、やっと！！「お前の使ってるAllowっていう言葉はおかしい。上から目線だよそれは」と言ったら、「上目線に感じるならそれはALのトラウマが反映されていて〜なんたらうんたら」と返ってきた。ぅうぅうぜぇぇぇぇぇ。おれのトラウマの話じゃねえだろ！！！てめーの話をしてんだ！！！ていうかおれのことに干渉すんなって3回も言っただろうが！！しかも干渉されるのがおれにとって一番大っ嫌いなんだよ！！さらにいえば、なーにが「僕はあなたをサポートうんたらかんたら」…。ハ？お前がやってるのは、サポートではなく、コントロールっていうんだけど、頭悪いんですか？知ってる？Control. C O N T R O L.

はぁ、はぁ…、。怒りが爆発しちまった。すまん。話を戻すが、ここで行動を抜き出してみると本当にわかりやすい。

おれ：指摘をした・気持ちを伝えた

あいつ：おれの指摘を受け入れなかった・おれのことに干渉した（おれの一番嫌なことをした）

こうやって見ると、本当に判断しやすい。正直に言うと、最近まで言葉と行動の境目が良く見えなくて、混乱が続いていた。そうすると、あまり良くないんだよな。自分も言葉と行動が一致しなくなる。自分の言葉と行動を一致させたいなら、言葉と行動の境目をまず知ること。それから自分の本当の気持ちを見つけること。そうすると、もっと見えてくるものがある。これは個人談だけど、言葉と行動が一致しないと、本当にしんどくなる。矛盾してることをしてるからな。しかもさらにいえば、自分の気持ちも混乱させてしまうことがある。逆も然りかな。

言葉と行動が一致しないから、自分の気持ちを混乱させてしまう。

＝自分の気持ちが混乱しているから、言葉と行動が一致しない。

こういうこともある。

だから、もしなんか変だなって感じたら、こういうところを探ってみてもいいかもしれない。

……っはーーーーー初っ端からたくさん書いた！付き合ってくれてありがとな！！読んでくれてありがとうな！！

おれは今日ちょっと満足したんで、テレビ見て寝る！

おやすみ！！