つき
子供時代から大人までの話です。（1000+文字）
何も書きます。（200~1000文字数）
2022年11月から2023年3月まで「დ」、そして今は「暁დ」として、ボカロ曲が投稿します。今の代表作は〈君への別れ歌〉と〈黒白世界〉です。 3月13日生まれて、うお座の人間です。INFJ、血液型はO型です。 出身は香港ですから、母語はカントン語（中国語）です、別垢には時々僕の中国語ツイートも見られます。 「絶対音感持ってる」に言われたけど、多分鍛えた相対音感です。 子供時代の性格は「楽観的な、うるさくて気短なおてんば」でした。今は分かりません。多分「何も気にしない人」
あの日は普通に学校に行って、普通に電車に乗っていて、家に帰るだけだった。唯一の普通と違うことは、階段を下りる時は知らない高校生に立ちはだかれたことだった。でも、大したことはないと思うからあまり気にしなかった。 もうすぐ家に帰る時は、あの高校生は私のことを後ろで下から肩まで触った。そして動けない私を見ていながら、何か言った。もうほかのこと覚えていない。覚えているのは、知らない人の手に触られる感じだけだった。気持ち悪い。 あの後は家に帰って、親と人に触ったことと言った。でも、
「簡単で生きるのは駄目か？」 ごめんなさい、そんなことできません。 感情は必要なものですか？ … 世界はどんどんコロナの前に戻りました。でも、僕は動けません。 昼寝が慣れたので昼の授業は集中できない、勉強した知識はすぐに忘れます。 授業中は寝れないタイプなので、友達が寝れることが羨ましいです。 6時間だけの睡眠は全然足りないから昼寝します。その結果は夜で眠れない、朝と昼で眠いことになりました。 でもせめて、僕は寝れました。せめて、僕の体はまだ元気でした。 1
「君の立場は？」 これはあの時一番よく聞こえる質問でした。 「当たり前でしょ。君と同じだよ。」 ごめんなさい、でも今、本当に言えません。 嫌い。 死にたい。本当に死にたい。 デモ、アイドルが脱退、暴言に言われて、 友達と絶交。 もう堪えられません。 あのことは導火線みたいで、僕は毎晩泣きました。目は腫れて登校します。ずっと繰り返しました。学校に行くことが嫌いになりました。 でも、家のことがもっと嫌いです。前で言った通り、僕は家で仲間はいません。あの時、iP
「君は、幸せな家庭に生まれ、きっと幸せな子でしょう。」に言われた。 最近は学生健診に行った。毎年もあるけど、色んな原因があるので、小6からずっと行かなかった。これは何年で久しぶりだった。視力も聴覚も色覚も正常だった（予想内）。 もう成人済みだから、親と言わないと思ったから、心理的な健康のアンケートで本当の状況が書いた。すぐにあの看護師に呼ばれて、一時間くらい話した、親と電話をした。「君の家庭は幸せですね、こんなに冷淡は駄目ですよ」に言われた。 でも僕は、過去のこと、全然
「よいことをすれば必ずよい報いがある」のこと、信じていますか？ 「中学入学したら、新しい生活にしよう！」自分と言いました。 数ヶ月経ちました。 小学卒業しました。中学に入学しました。 （香港にほぼ全部は中高一貫校、高一=中四、高二=中五etc.） 小学は区の三位みたい、中学は難関校みたいです。 一位の小学には沢山の人がこの中学が入学しました（T小と呼びます）。同級生の2割以上くらいです。僕は親友と違う学校が入学したから、唯一の異性の友人は他のクラスにいました。一人
子供は子供です。騙されてやすいものです。 小学五年と六年の担任は英語の先生、同じく小四の時の英語先生でした。勿論、僕の「事蹟」が分かる人でした。 先生は僕のことあまり好きじゃないけど前の担任みたいなことをしません。あの先生、小四の時は僕を教室から追い出されたこともありますけど、対して、小五の担任は優しすぎます。僕は狙われなくなりました。少し楽になりました。 あの時、EDMが風靡しました。Alan WalkerさんとTheFatRatさんが一番有名の時代でした。昼休みの時
（別垢で少し言いました話です。今回は全部話します。） 皆さんは、厳しい先生は優しい先生だと思いますか？ 香港の学校は日本の学校と違くて、9月1日で入学します。 この文章の先生は、国語の先生、クラスの担任です。あの先生はとても厳しいでした。制服のドレス着ることを強いて、怒りやすいでした。 あれは小四の10月の話でした。 今でも思い出したら体が震えています。本能です。 書き取り途中で、先生に不正行為の濡れ衣を着せられました。「なんで？」とか「何もしてないのに」とか思う
一つの質問があります。 「なぁお前の笑顔、醜すぎる！」に言われたら、どう思いますか？ 両親は仕事のせいで忙しすぎて、僕は一人っ子だから家はずっと僕とお手伝いさんだけいました。あの時、誰にもスマホが持っていることじゃないでした。お手伝いさんは僕と遊びたくないから一人で遊びました。幼稚園に友達をできたから寂しくないでした。 （香港には、お手伝いさんがいる家庭は多いです。子供がいる家庭には、44%くらいのはお手伝いさんがいます。これは変哲もないことです。） 一瞬の思いだけだ
（前が書いた記事です。） 実感がない。もうすぐ大人になること。 昨日の自分と同じなのに、なんで一日が経ったら大人になるのか？大人になりたいと思う時があったけど、今は「まだ子供になりたい、ずっと子供になりたいなあ」と思ってい… ない。あんまりない。 なんで一日が過ごしたら全ての責任を負うしかないの？大人になるって幾つから？何時か終わる？って全部分からない。 誕生日来ても何も変わらないんだろう。いつものように動けなくて、何も食べられなくて、寝れなくて、体は弱くて、生きた
親は僕を叱る後、自分がやったことを全部忘れる。まあ、自分が人を叱ると思わないかもしれない。あの日は気分が悪いだけだったかもしれない。僕はあの感情の捌け口だけ、家にいて、何としても逆らわない。こんな人は僕以外、もういないだろうか。 でも僕が言ったことは、親は五年以上でも忘れない。7才の不用意な発言はずっと覚えている。「忘れるなよ、君は昔、こんな酷い言葉が言った」ってよく言われる。 間違い言葉が言わないため、僕は親の気持ちを忖度してる生活が始まった、そして今は「黙る」ことを覚
皆さんは怖い音や声がありますか？爪で黒板を引っかく音とか、アラームの音とか、緊急地震速報の音とか。 僕なら、家の電話の呼び出し音が怖い。モーツァルトの「トルコ行進曲」と呼ぶ曲。聞けば心拍数が上がって、手汗が出てることになる。前は確かに心理的なことだったけど、感情を失う時も緊張になるから、多分何時から生理的なことになった。 あれは中学の頃。 コロナウイルスのせいでオンライン授業になって、僕も家に授業した。母親も一時テレワークになった。あの時の女性担任（何故か中一と中二は担
昔から、よく「賢い人」に言われる。 でも頭も芸術もスポーツも、人より良いことが見えない。 いい曲が作れない、いい絵が描けない… 小学時代の僕はサッカー部の一員だった、水泳も習った。こんな元気な僕はどんなに練習しても資質持ってるより下手なんだ。200メートル競走は8位以降、ソフトボール投げも4位だった。 絵描くは上手くないから目覚めたら寝るまで絵描くが練習した。 点が低いから死ぬ気で勉強した。手が痛くなっても諦めなかった。 ピアノが上手くないからピアノを練習した。指
