今日も蚊に刺された。 蚊は、私の薬まみれの血液を体内に入れても平気なのだろうか。 ぼんやり考えるだけ。ググったりせず寝た。 頭痛が酷い。 薬の副作用なら困った。代替薬がないから。 今日から連勤。 仕事は、職場に着いてさえしまえば、やる気が出る。 丑三つ時、中途覚醒、こういうときが一番仕事に行きたくない。朝も然り。 頓服がまた底をつきそうだ。 足りませんでしたなんて言ったら、また減薬を見送ることになる。 肝臓の精査も後回しにしている。 外も中もボロボロなんだよな。ずっとずっと。
最近、鳥を目で追いかけることが多い。 川沿いをすぅっと駆け抜ける鳥を見て、いいな、と思う。 小さな鳥は愛らしく、大きな鳥は威厳があるようで、 水辺に佇む綺麗な色は、美しい。 私は飛べない。 羽が無い。 白衣の天使とはよく言ったもので、看護師なんて身体も心も酷使されて、思い描いていた看護者にはなれず、羽はもがれていく。 そうでない人もいるんだろうけど。 不全感、無力感、 私の心に天使なんていない。 人間は飛べないと言ったが、別に、飛べなくはない。 毎日どこかで、人は飛び降りる。
ジョーカー：フォリ・ア・ドゥを観た。 感想は置いといて。 タバコのシーンが多くて先輩から紙タバコを一本貰った。 車の窓を開けて、赤マル。 小さな音を立てて、オレンジが揺らめいて、灰が生成されていく。 手にタバコのにおいがついた。
異動後、同僚の誘いでダーツに行った。 三年振りくらいだと思う。 そんなに下手くそじゃなかったはずが、まったく的に当たらないくらいになっていた。 何度かダーツをして、マイダーツ買ったら？と言われてノコノコとダーツショップに着いて行った。 投げるときに持つ部分と、羽をくっつける部分と、羽と、的に刺さる部分と、色々選ばなければならなくて、優柔不断な私は困ったりした。 マイダーツと一緒に、自身の結果（レート）などを確認することができるカードも買った。 カードにも種類があって、ピンクと
肝臓を通過して全身を駆け巡る眠剤 ルネスタ、君は苦過ぎて飲み込めなかった ベルソムラ、私は君が見せる悪夢には耐えられなかった デエビゴは可もなく不可もなく たまの頭痛に悩まされる 調子が悪くなったらヒルナミン 目が覚めると過鎮静を身体中が感じている マイスリー、君とは、長い付き合いだった 君がいると、気持ち良く眠りにつくことができる マイスリーマイダーリン 夢遊病になる私 気が大きくなって、朝には、AmazonやZOZOTOWNを開いた形跡があった 深
毎日毎日、たくさん、傷つくことがある。 それは、私が傷つきやすいから。誰かが私にいじわるしているわけじゃない。 ちっちゃいことは気にすんな、と言われましても、という話で。 ただ、傷ついたことを自覚することができるようになったので、あ、今、傷ついているなと感じたら、頓服を飲むようになった。 こんなことで傷ついていたらダメだ、とか思うのはナンセンスだ。 傷は浅いうちに、手当てしておくが吉。 誰かに傷つけられること、否、私が勝手に傷つくことには慣れている。傷つきやすさも分かっている
noteの更新が12日も空いてしまった。 充実した生活と、怠惰な生活が同居している今日この頃である。外出していることが増え、家のことが疎かになってしまっている。 今日はほとんど寝ることができず、 心身共に調子も良くなかったのでお仕事を休ませてもらった。 土曜日、メンクリに行った。 九月の私は鬱モードで、希死念慮もあって、これは命日反応、仕事関係のストレスが起因で、、、などと冗長に話した。 主治医は、「2週間。2週間で良いです。2週間は、80パーセントの力でやりましょう。
てか、どんぶらこって何？ Wikiったところ、 重みのある物が水に浮き沈みしながら流れる様子を表す擬態語 らしい。 突然、何を言い出すんだ、と思われるかもしれないが、 私は私の、浮き沈みしやすさ、流されやすさを最近感じていて、 そしたら、頭の中に"どんぶらこ"って言葉が出て来たってわけで。 異動してもうすぐ半年。 私は、ロボットみたいな人間しかいねえ！とか言われる（お堅いだけだが）、旧部署から、正反対の部署に異動して来たのだが、 真面目さが取り柄の私が、なんか、なんか変
"君が会いに来てくれたら ばかだねって笑って全部許すから" Watermelon lulu＋Mikeneko Homeless 秋なんて来ていないじゃないか。 バスを待ちながら、げんなりしている。残暑厳しいとかもう良いよ。 今日は夜勤入り。 大学の先輩から貰ったManhattan Portageの帽子を被った。 風邪で靡く、少し落ち着いた緑をボーッと眺める。落ち葉拾いをしている人が、この暑さの中にいるのは、なんだか違和感がある。 バスに乗って来たお兄さんが、暑いな〜
職場でコロナが大流行している。N95マスクをつけると呼吸がしにくい。帰宅後の一服はめちゃくちゃうまい。 今日は、日差しがうるさい。熱くて、眩しくて。今の私はそういう気分じゃないのに。 熱中症待った無し！という感じの今日。 エモとかエロとかについて、友だちと語り合った夜。 夏のセフレとか、ラブホで吸うタバコとか、何がエモいんじゃ〜！って。 でも、それもエモ。 ひとそれぞれのエモがあって、でも、それって"エモ"以外の表現もあるんじゃないの？って話で。 私には、正しい恋愛の形は
キューブラー・ロス 死の受容過程 否認→怒り→取り引き→抑うつ→受容 死以外にも、直面することが困難な喪失体験は多く存在し、それぞれが悲嘆の反応を示していくものだと思う。 悲嘆の中にも、"怒り"は存在する。 自己への怒り、他者への怒り、 身体・心理・社会的側面の諸々に対する バイオ・サイコ・ソーシャルモデル 欲しい本があるが、高い 嗜好（嗜癖）と依存の違いってムズい。 元恋人に、〇〇ちゃんは男性依存って言われたけど、 私ってBPD（EUPD）の診断削除されているし、
心が折れた。 当たって砕けろと、自ら心を折りに行ったような、そんな話なんだが、 たくさん涙を流し、デエビゴを飲んでよく寝たって、朝起きたら、茎の折れた竜胆は、茎の折れたままで、 夢オチなんてなくて、心が折れた。 業務中はそれに集中することができるからとても楽で、悲しみに暮れる暇も無くて良い。 休みを返上したって良いので、仕事をしていたいような、良くないときの私の行動なんだけど、まあ、本当に職場でカルテと向き合っているのが一番良くて。 セロハンテープでぐるぐる巻きにしたら
月経二日目。 脳に血が行かず、ボーッとしている。 早苗が10月の二人展のフライヤーをつくってくれた。 私は平成八年生まれ、早苗は平成十二年生まれ。 早苗は、お互いの生まれ年の十円玉を、血眼で探してくれた。 昨日の私は夜勤明けで、ほぼほぼ寝ていた。 夜中になると、希死念慮に犯されてしんどかった。 薬の力を借りて、音楽を聴きながら、また眠りについた。 私は"普通"には戻れない。 2018年の冬、精神科薬を内服し始めた。 もう、2024年の秋になる。 私の身体は、脳は、精
四日勤、最終日。 スタッフに対しての勉強会を実施した。 そもそもリーダーから何時から勉強会をやりますというアナウンスが無かったこともあり、集まりが悪く、集まって資料を配布してもみんながパソコンをカタカタしていて、 ムカっとしてしまい、「分担表は確認してください。」「手を止めてもらっても良いですか。」と冷ややかな口調で言ってしまった。 その後も、モヤモヤした感情が残ってしまったため、上司に「ちょっとお時間良いですか？」と話を聞いてもらった。 上司は、まずは私の感情を受け止め、そ
ギラギラした自意識が、邪魔で仕方が無い。 常に自己が意識下に顕在しているわけではないし、自己認識は苦手だし、調子が良くないと自我異和感すらある。 無意識の言動でないことを指摘されることは、かなりの精神的苦痛になり得る。 意識は氷山の一角だが、私の場合、氷山の下にどデカめな前意識がある。 失敗や恥に対する防衛機制が強いのは、自意識の過剰さが関係していると思う。 肛門期固着はピンと来ないが、頑固だし、少し強迫的な一面を持ち合わせる。 学童、思春期に対人で躓いた体験がある。 自意識
秋口は、大体仕事がしんどくなる。 異動して半年が経つ。新しいことも始まって楽しい反面、少し疲れてる自分がいることに気づいた。 対人関係も得意でないし、今日も、空気読めてたかなとか、言い方キツかったかなとか、色々と気になってしまっている。 四月から自分のペースでやってきたけれど、気が抜けてた部分と、気を張ってた部分とが、折り合いがつかなくなる時期なのかもしれない。 大型連休も取らずに今日までやってきた。年休はほとんど展示に当てているし、夏休も展示で消化しきる。 八月の頭、フォ
