私の絶望話を聞いてほしい…

久しぶりの投稿になってしまった。
その間また色々なことがあった。

結論から言うと、私はシングルマザーになることにした。
いや、本当はまだだと言いたい。

笑わないでほしい。
私は彼の愛のない行動に嫌気がさして別れを切り出したわけなのだけど、こんなひどい目に合ってもまだ彼との可能性を信じている。
両親が許してくれることはもうないと思う。
それでも私自身は彼がひどい人間だということをまだ認めたくないし、別れにも諦めがつかない。

ただ、今まで別れなければならない場面を何度も繰り返し、その度に私が甘い決断をして彼を受け入れた。
そうやって関係が続いた結果、お腹に命を授かった。
私は嬉しかったし、今だってそれだけは嬉しくて幸せなことなのだと思っている。
でも、彼が私と赤ちゃんに真剣に向き合ってくれることはなさそうだ。
だから別れを切り出したのだ。

でも、それに対して帰ってきた言葉は二言だけ。
「そっか」「さよなら」
絶望だった。もっとぶつかってきてくれることを期待していた。文句の一つでも言い返してみればいいと思っていた。
私と向き合う気はないんだ。好きでもなんでもなかったんだ。こんなにも簡単に手放すんだ。赤ちゃんのことも何とも思ってないんだ。
本当に怒りがこみ上げてきた。
私やお腹の子の存在を何だと思っているのか。

その後の連絡は読んでもいない。もちろん電話にも出ない。
最悪最低だ。

でも本当にこれは笑ってくれてもかまわない。
馬鹿にしてくれてかまわない。
私は未読のメッセージに腹が立つよりも彼の安否を心配している。
精神的に不安定な人だと思う。自暴自棄になるタイプだと思う。
だから、今日は本当に仕事に行っているのだろうかとか、家でひとり良からぬことをしてはいないだろうかと心配している。

最後に会って話がしたい。
それでちゃんとお別れをしたい。
または私を繋ぎ止めてほしい。
いや、きっと繋ぎ止めてくれることを望んでいる。
無理だとは思いつつ。

どちらにしろ私はこの子を産むつもりだ。
出産までの間一生懸命に働いて、支援制度も調べて、両親にもたくさん迷惑をかけてしまうが、強くたくましい母にならなければならない。
絶対に。
それで、この子がうんと幸せな人生を送れるようにしなければ。

最後まで読んでくれてありがとうございます。
私のこの絶望も戦いも、全て今後の人生で生かしていきたい。
人の痛みが分かる分、困っている人たちの役に立つ仕事がしたい。