NAinise

人生悩み中の３０代。たまに絵を描いたり文章書いたり。

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人生悩み中の３０代。たまに絵を描いたり文章書いたり。

新しい仕事の12月前半のシフトが送られてきて緊張が高まってる。 不安だけど覚悟を決めてやるしかない！ 出来上がった場所に新人として入っていくのってなかなかしんどいよね。

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    • 初めてのカードローンは綱渡り…

      最初の記事にも書いたのだけど、私、人生初の借金をしようと思っている… 初めてだから何もわからないし、とりあえずネットで調べたり気になることを電話で聞いたりするくらいしかできない。 タイミング悪いことに退職したばかりだったので、再就職を急いだ。そこはなんとか仕事が見つかった。 でも、初日出勤は今週の木曜日。その日に契約書とか色々書くわけだし、さすがにその前にカードローンの申し込みはできない。 どうやら在籍確認の電話が職場に行ってしまうらしいので… そういう電話がかかる心配の

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      • 愛犬に救われる…

        今日は久しぶりに不安と緊張で何も手につかない日だった。 別に何があったというわけではない。 ただ自然にそういう状態になっただけだ。 以前よりもそんな状態になることは少なくなったけれど、まだしつこくやって来るのだな…と思った。 そりゃそうか。一応まだ精神科には通っているわけだもんね。 そういう時は、潔く何もしないに限る。 しかし、今日は家に愛犬と2人だったので、散歩には2回ほど出かけてみた。 本当は出たくなかった。それでも愛犬の可愛さと愛しさが勝った。この子のためなら頑張る

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        • いつだって恋愛していたい

          恋愛の話を聞くのが好きだ。話すのも好きだ。 でも、34にもなると周りの友達からもあまり聞かなくなる。 結婚してる人もいるし、してないは人も婚活に疲れて休憩中の人が増えてくる。なので、なんとなくそういう話題を避けてしまう。 だからちょっとだけここでそんな話もしたい。 私は今年の初め頃に離婚してしまったけれど、それでも懲りずに出会いを求めてしまったりする。 元夫とは一応円満にお別れしているし、「お互い頑張ろうね」って感じだったし、私はそこまで引きずらなかったということもある。

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        • 新しい仕事の12月前半のシフトが送られてきて緊張が高まってる。 不安だけど覚悟を決めてやるしかない！ 出来上がった場所に新人として入っていくのってなかなかしんどいよね。

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        • 初めてのカードローンは綱渡り…

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        • 愛犬に救われる…

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        • いつだって恋愛していたい

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          新しい仕事が決まった話

          先日ついに仕事が決まった。 チョコレート店の販売とカフェスタッフ。 とは言っても正社員ではなくアルバイト。 縁があって来年の1月に絵本を出版することになっていて、そんな絵本作家としての活動も続けていきたいな〜なんて思っているので、自由のきくアルバイトの方が合っているのかなと思う。 しかも、私は色々考えた結果、今、本気でチョコレート店の仕事をしたいと思っていることに気付いた。 子供の頃から大学生までは音楽の仕事をすることしか考えてこなかったし、大学卒業くらいから28歳までは

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          汚いものは魅力的！

          母がよく「あなたには綺麗なものだけを見せようって気をつけながら育ててきたの」って言っていた。 確かに今思うと子供の頃の私はそうやって過ごしてきたように思う。でも、その当時はそんなこと思いもしなくて、私の生活の中で起きる嫌な出来事は立派な「汚いこと」だった。 だから、私の「汚い」の基準はとっても低かった。他の人からしたら大したことのない嫌なもの、出来事が容易に「汚い」に分類された。 しかし、大人になってからも「綺麗なものだけを見る」生き方なんてできるわけもなく… 想像できると

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          ときめくのって不安だ

          仕事も恋愛もときめくのって不安なんだなって思った。 ときめくと色々と期待してしまうんだ。私と相性バッチリなんじゃないかって。向こうも私を求めているんじゃないかって。 そして、私の得意な妄想でどんどんおめでたい方向に考えていってしまうから、ときめきは加速して止まらなくなってしまう。 それって人生を楽しめている気がしていいじゃん！とも思える。 でも、ときめくと不安なんだ。 それだけ裏切られたときの傷付き方が大きくなってしまうから。期待した分だけ違ったときにがっかりしてしまうから

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          鬱だった私はこうやって元気になった

          明日はバイトの面接！ 先月末で前の仕事を体調不良が理由で辞めてしまった。体調不良と言っても精神的なことが原因で起きていた体調不良だったので、辞めてすぐに調子を取り戻した。 そういうのを何度も繰り返してしまう自分が恥ずかしいし、いい加減自信がなくなる。「次も調子悪くなって辞めることになってしまったらどうしよう」と考えてしまう。 だから、今回は本当に心と体が落ち着くまでゆっくり休んで、慎重に仕事を見つけよう…なんて考えていた。それは甘えなのだろうか。怠けているのだろうか。自分だと

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          離婚をふりかえる

          離婚してから約８ヶ月。 ずいぶん長い時間が経ったように思っていたが、まだ一年も経っていなかった。結婚生活が遠い昔のように思えてしまう。 夫は悪い人ではなかった。 家事には協力的だし、「ありがとう」や「ごめん」が言える人だったし、私が体調悪い時にはコンビニでゼリーやプリンを大量に買ってきたり雑炊を作ってくれたりするような人だった。私には優しかったし、スキンシップが多くて、ちゃんと私を好きでいてくれたのかなとも思う。 だから、別れた理由を言っても納得できない人もいるのではない

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          仕事が長続きしない…という悩み

          早く仕事を探さなくてはいけない。 しかし、何でもいいというわけにもいかない。 続かなくては意味がないんだ。 よく考えてみると、今まで長続きした仕事って全然ない。 大学を卒業してからお芝居に関しては７年間続いたけど、途中で事務所変わったりフリーになったりしているから、正確には同じ場所で働き続けられたわけではなくて。 アルバイトだって１年も続かない。情けないけど。 辞める時は大体体調不良。…というより精神的に病んでしまって体調に出てしまう。今回こそは、そんな失敗を繰り返したくな

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          34歳、ついに借金を抱える…？

          ずっと放置していたnoteを書いてみることにした。 とは言っても上手に文章を書ける気はしないのだけど。 誰に向けてというわけではなく、ただ今の自分の記録としてかっこつけずに書いていけたらなと思う。 私は今、３４歳。バツイチの女。子供はいない。実家に舞い戻って生活をしている。 一応来年絵本を出版することになっているので「私は絵本作家だ！」と胸を張って言いたいのだが、先日バイトを辞めてしまって収入が無くなってしまった上に初版分は自費。しかも結構な高額…。 今はまだ小さな声で「絵

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