道の途中

親ガチャ子ガチャ
他人様はこの一言で片付ける

この世に生まれた瞬間に
抱き上げた人が母になる

見舞いにきて名付けた人が父になった
この瞬間“家族”という名の

愛しくて可愛いと言いながら
この子ためだからと考える事を“とりあげる”

“親に従いなさい”“いい子でいなさい”

親に言われた通りにやっていれば
父という名の人は機嫌が良くなり、
生きる事が許される。

親の庇護がなければ生きられない
親のおかげで生きていけるのだから
親に感謝して、言われる通りにしなければいけない。
親を尊敬しなければいけない。

その歪な空間の中で育ち、私は“いい子”でいれば、という“洗脳”されてしまい、
親のいう通りに動けない私は“出来損ない”で私なんてが口癖になった。

親の監視が少し離れた高校で少しずつ、家に居場所がなくなっていく。

父は怖いだけ存在、私は怒らないように、父のいいなりになっていった。
妹は逃げ出した（グレた…）

そんな妹を蔑みながらも、心の奥では羨ましいと思っていた。

私は…逃げれなかった…
いや、逃げなかった…

母が心配だったから。

子供が親を守るなんておかしいとある人に言われたけれど、私が両親の間に入る事で両親の関係がうまくいってたから、見捨てられなかった。
私は母を守りたかったのだ。
だけど、私にも限界が来た。結婚して家を出ると、自分の子育てに手一杯。
私の心が悲鳴をあげた。ごめんね、
経緯は省くけど、離れる決心をした。

その頃の私は、“私なんて”がすっかり口癖になり、褒められても素直に認められなくなっていた。
あとで知った、アダルトチルドレン…
あぁ、私かもと思った。

家族の中にいると、親ガチャなんてわからない。
外の世界を知らないから。

外の世界を知り、家族以外の人との出会いで私の親はおかしいと気づいた。

母が亡くなった時、
私は“古い家族”からの洗脳が解けた…と思った。

肯定感も自信も今の残量はほんのちょい。
洗脳が解けはじめた今、少しずつ、取り戻したい。

子供の頃は絶対的存在だった父。
離れてみて、虐待の文字が浮かんだ。

男性の低い声や怒った声が父の声に被り恐怖で震えてしまう。
当分、治らない気がする。でも治す！

今思えば、私は親ガチャ失敗だったのだ。と思うが、子にとって親は絶対だったから、どうすることもできなかった。
“親が正しい”と信じるしかなかったのだ。

良くグレなかったなぁと思う。

“ご両親がしっかりしてるから”

力でねじ伏せるようとする親のどこが、しっかりしてるのか？
世間体を気にしてばかりの親の何処が？

私は私の意思で飛び出さなかった
それは、私のためではなかった。

“お前が一人で生活できるはずがない”
“お前はな？”

否定的な言葉ばかりを浴びせる親。

“いいお父さんね”

外面ばかりが良い父

疲れちゃった
親との付き合い

お母さん、ごめんね。
そんな風に思いながら、
“音信不通”にした。

父の声を聞くと、体が固まり、喋れなくなるのだ。

　私の恐怖と怒りは父だけであることに
最近、気づいた

“君は悪い子じゃないよ”

小学生の時に、違うクラスの先生に言われた事がふとよぎった。

“おまえは何もできない”
父の無言の圧力の中、父と同世代であろう先生の言葉が私を支えた。

あの子は美人になるから
お母さん気をつけて

なんて事も言ってたらしいけど
先生、全く問題なしです（笑）

私が学んだ事は
自分の意見を押さえていると
①いざ！という時に何もいえなくなり
自分で考えなくなる。
②失敗や後悔を人のせいにするようになる
③神経が過敏になり、空気を読むようになり
人な顔色を気にするようになる

という事。

自分で考えて、人のせいにしない
こうなるまで大変だった
何しろ、何十年も洗脳されてきたので。

神経過敏、人の顔色を伺うは
まだ、治らない…

神経過敏を生かして私を書くようにして
人の顔色ではなく、体調に気を配るようにして、さりげなく気にかけてあげるようにと務めている

私の学びは
欠点を如何にして長所にするか。

何十年もかけられてきた洗脳は
なかなか、消えない。
たくさんのトラウマも植え付けられた

だからと言って
ここで立ち止まるわけには行かない

なぜなら
私は私の足で
私の道を歩かなきゃいけないから。

私の学びはまだまだ
道の途中だ。