復職から2年。

復職から2年が経ちました。
このブログを書いたのが2年前だなんて信じられないほど色んなことがありました。

去年はありがたいことに、社内表彰を頂いたり、お客様のトラブルの末にいいパートナーになったり、周りの人からも｢最近、変わったよね｣と言われたりと、いいことが沢山起きた1年だった気がします。もちろん、そこに至るまで会社に行きたくなくて泣いたり、怒られて凹んだり、会社に行きたくないと家で呪文のように唱えたり、、。そんなこともありましたが。

復職して2年。
やはり、私のストレスの原因、私自身根本は変わっている訳では無いから心が辛くなる時は同じだなと感じます。例えば、数字に追われる決算とか、自主的に動かないといけない時(お客さんとの関係性があまりないところに突っ込む)、納期が早くて色んな人との調整が必要なものとか。
学生時代は｢人と関わるのが好き｣｢人に何かを販売したい｣｢相談に乗りたい｣とか思って入った会社。ただ社会に出たらそんな可愛い理由じゃダメで、売上や粗利を考えなければいけない。計上月を見据えた行動が必要だったり、私はここに関して考えるのが苦手です。
これは去年そして今年を通して痛感しているところ。ある意味、営業としては致命的な欠点な気がします。

そして最近気づいたこと。
それは私は意外とモチベが高い訳では無いということ。もしかしたら去年が濃すぎたからその燃え尽き症候群になっているのかもしれない。
去年は何事にも｢頑張る｣｢なんでもやる｣と意気込んでやってきました。最近の私は、もういいや…疲れたよ…状態。ただ営業って常にやる気がないと難しい。常に考えて交渉して行動していかないといけない。
私の｢働くこと｣への軸がだんだんと変わってきているのかもしれない。

休職の時から、完全にメンタルが良好になったかと言われると、表面上は良くなったように思う。それこそニコニコ仕事できているし、会社でのコミュニケーションもよく取れている、お昼も食べれてる。残業時間は休職前と同等しているけど。。
ただやっぱり、日曜日になると仕事が怖くなる時はあるし、月曜日の朝はドレッサーで化粧をしながら｢仕事行きたくない｣と独り言を言ってみたり、大きいため息をつく。笑
この大きなため息は家族にも彼氏にも心配されるところなのですが、多分自分の性格上、嫌な気持ちや頭に浮かんでいるモヤモヤを排出したいんだと思います。ただ、休職前くらいの心理状態にはならないと自分の体が言っているので安心して言葉にしている、というところもあります。まあ色々話したけど、結局休職前も復職後も同じストレス原因だし、行きたくないのは同じってこと。

周りは休職しても復職しても、ため息をついている私を見て、｢そんな会社やめろ｣｢休職して復職してそれでも仕事嫌で行くとかドMかよ、笑｣｢仕事そんなに大事？｣と心配で声をかけてくれます。多分、私の性格上目の前のことを頑張らないと自分が自分のこと許せないんだと思います。多分。。。
自己肯定感が低い私は、今の仕事がなくなってしまったら、考えることが無くなるから、頑張ることが無くなるから、自分のことを責めてしまいそう。

色々つらつらと書いてしまいました。笑
最近文字に起こしていないので、やっぱり文字に起こすのは新鮮だし、自分の脳内を整理できるのでいい。
また書きたくなったら来ます。