アダルトチルドレン回復日記　～過去の自分がしてきたこと～

【厳しさを求めて】

20代、過去の自分を振り返ると、とても甘々だった。

その時に、僕がショックを受けた言葉がある。

「甘えん坊」
「覚悟が足りない」
「やめたら？」

この中で、一番刺さったのが「甘えん坊」だった。

おそらく、図星だったのだろう。

そして、自分はもっと強い人間だと思い込んでいた。
この言葉を受け止めきれず、人知れず泣いた。

そこから、自分に対して厳しさと苦しさを求めることが始まった。

【自分でハマった罠】

自分にできるだけ厳しくありたいと思うようになった。

そこからだった。

前の記事で書いた、「～すべき」「どうせ」という言葉を使うようになった。

これが、罠にかかった瞬間だった。

母親のに掛けられていた言葉と同じだった。

ただ、現在母親と話していると、無自覚に使っているようだったので
母親のせいにするつもりは全くない。

これには、しっかりと理由がある。
恋愛依存症（本）にも書いてあったことだが、
短絡的に親のせいにしていると、それは心理的に親に取り込まれたまま
抜け出すことができなくなってしまう。という現象が無意識に起こる
とのことだったからだ。

詳しいメカニズムはわからない。
でも、人には投影というメカニズムがあるらしい。

簡単に言うと、
自分がハゲていることを気にしている。
すると人の頭が気になって見てしまう。

こう解釈している。

たぶん厳密には、もっと複雑です。
こうかも。

相手のこの人嫌いだな～とか、承認欲求が強そうとか思うとする。

すると、他人のそこが気になって、つい心が動く。
イライラしたりする。

結果的には、自分にもそういう要素があるから
気になってしまい、イライラしてしまう。

という解釈を僕はしている。

要は、相手の気になる所は、
そもそも自分自身にある要素なんじゃん。
だから気になってた部分じゃん。

話を戻します。

【苦しむことが正義と化す】

でも、この呪いの言葉を自分にかけることで
自分で自分の首を絞める結果になったことに
その時の僕は気が付いていなかった。

でも、厳しくあらねばと思い込んでいた僕は、
自己満足ということも気が付かずに
厳しくあることを推し進めた。

毎日毎日自分を厳しくチェックしては、
できなかったからダメだったな。と落ち込む日々。

こうして、自己否定を育てることにも繋がっていった。

気が付けば、苦しむことが正義と化していた。
そんな状態だとは、自分では思いもしなかった。

正義と化すことを推し進めることになった強力な要素が
もう一つある。

これも、呪いの一つだ。

それは、「完璧主義」だ。

次回は、この完璧主義について書こうと思います。

つづく