もう誰か解釈してくれ

なんでこんな泣いてるんだろう

自業自得なのにな、
自業自得だから誰かに縋りたいんだよな。

二人の墓参りでこの世界に対して最後まで精一杯生きる事を今の自分じゃ誓えないよ。
貴方達の墓参りが、もうゴールとしか思えないよ。

本当にごめん…本当にごめん。
勝手に惚れて勝手に死にかけて、しょうもないよな…
　
あーーーーーーーーー…………。

駄目だ…この世界無理だ…………………！！！！！

艦これ？Vtuber？？ウマ娘？？？
そんなのがあっても駄目だって叩きつけられた世界にどう向き合えっていうんだ？？？？

自分自身の勉強のできなさも、
努力のできなさも仕事のできなさも、
誰にもわからない、言える人もいない。
それを支える理由も支えてくれる人もいない。

ここ9年間、自分の力で人生こなしたけど、
全然普通のラインに届いてないじゃん。

小学は警察にお世話になるし、

中学はいじめに勉強せずスマホ中毒。

高校は自分で自分のご飯食べるためにアルバイトしてたった3、4万しか稼いでないのにヘトヘトになって勉強もせず、朝起きれなくて留年して、それでも生きるために仕事して、適応障害の診断…。
そのあとはヒモのまんまダラダラ生きて、
ウマ娘に出会っても半年間学校では何もできずに休学。一年休むけど結局うつ病に悪化の中退…。

全部めちゃくちゃ苦しいかと言われるとそうじゃないんよ。確かに苦しいけど本当にただ単純に逃げ続けてるだけ。その一瞬一瞬をとりあえず生きて全て先延ばしにしたツケがどんどん最近また漏れてきたなぁって…はは…。

全部逃げ続けて今が楽ならって道を選び続けて、
寡黙な子で家族に何も言えず警察のおせわになって…そこから人生が狂い始めて、ずっと逃げ道を探していた。

小学は艦これに、スマホ。中学はスマホとVtuber。高校はVtuberとウマ娘に。ずっとずっと縋り続けてなんにもなってない…中退したのがな…。
生きる意味にすらできなかったんだよ…。

これ以上自己肯定感皆無の自分に対して、何かしらに縋って生きてきた自分の人生を、全否定できる。
ってのが、考えられる答えの中にあったら精神崩壊が再発しても何らおかしいことはではない。

現にもう、うつ病に生活保護受給者。
その生活保護も生きる意味を持つ人間は救ってくれるが持ってない人間は駄目らしい。

生きる意味とか理由のウマ娘ももうこれ以上頼って生きていく自信ねぇよ…無理だ。

仕事はともかく生活保護まで生きる意味いるってなんだよ？

この日本落ちるとこまで落ちたら助けてくれないんかーい！笑笑（笑えない）
住所不定だと生活保護は受けられないからホームレスが溢れたりするんだとか知った時はこの世界甘くないんだなって思ったよ、ほんと。

この世界に絶望して、
生きる意味や生きる理由をも見失ったら、
日本の社会だって救えないんだってさ、はは。
安楽死制度整備まだですか…。

アイネスからここまで心グッチャグチャになるとはなあ。
アドベさんもかなり精神状態かき乱されてnote書いたけどここまで絶望するまで書いてなかったと思う。（2ヶ月前）

別にアイネスとアドベさんにも否はなくて、
自分自身がきっかけ一つあれば崩れた心を持ってただけの話なんすけどな？

結局アドベさんから2ヶ月たって、
高校中退が確定して、それが決定打なんだろうな

自分はウマ娘を杖にしてもまた折れてしまったって。インターネット娯楽が生きる意味の頭おかしい人間なんだなって。

決定的だったんだよな。

あーこれからどうしょうかなぁ…。

ついき

お金稼いで他人や他馬のために生きる事

それしか俺にはできない。たとえそれで適応障害や中退した人生だったととしても。

心壊れてうつ病になったけど…。　　　　　　　　　　また治して壊れりゃいい…。

まだ俺はウマ娘と競馬に賭けたい。（心身面的な意味で）