なんかいつまでも期待して馬鹿みたいだな〜

なんかしんどいかも

友達が付き合っている彼に急に別れ話を切り出された、という話を聞いた まだ付き合って浅い2人だったけど、私の友達は彼のことをすごく想っていたし、私からしたら運命的でいいなあという出会い方だったから長続きするんだろうな、と勝手に思っていた。 だけど、それを聞いた時人の気持ちってやっぱり難しいなあと思った。 どれだけ相手を想っても、好きでも、伝えていても、一緒に過ごしたとしても、自分のエゴなのかなと。結局伝えて、捉えるのは相手で、感じ方は人それぞれ、伝えることが全てではない、そこ

占いに行った話

先日占いに行ってみた これは知人に誘われたから行ってみたけど、 人生で2回目の占い。 1回目はどうしようもなく人生に悩んで、でも誰に聞いたらいいか分かんなくて行ってみた よく考えたら自分のこと全く知らない人に聞くのもおかしな話なんだけどね笑 でも占いに行くと何故かスッキリする 多分語源か出来ない悩みを占い師さんがなんとなく当ててくれるからだと思う🤔 ほんとに不思議だよね〜何かオーラがあるのかな 先日の占いについて話してみる、 これは自分が忘れないようにというメモ代わりで

それぞれの幸せ、結婚ってなんだ？

付き合っている彼に、結婚願望はあるのか？ と聞いてみた、答えは30まではいいかな〜だった。 それについてずっとモヤモヤしていてついに聞いてしまった。 それはどういう意味なの？と。 わたしとの未来を含めての30までなのか、 誰か他の人でもいいかもな〜の30なのか、 はたまた結婚はしてもしなくてもいいかな〜 なのか。 まだ半年のわたしたちには早すぎる問いだったのかもしれないが、これから先もしその考えがなければどういう気持ちで付き合えばいいのか分からないよなと思って聞いてみた。 答

未来の話

今の彼と付き合ってからよく考える と、いうか気が付いたこと 私は何に対しても先を求めたがるらしい 一年後のことだとか結婚のことだとか、 先の予定だとか、 それが悪いわけじゃないと思うけど、 今を見れてないのかな〜とも思う。 でもこれを思う理由もきっとあって、 未来のことを約束することで安心感を得たいんだろうなって、約束があることで相手も自分との未来を考えてくれてるんだ！って安心感 これはただの約束であって確信ではないけど、 それがあるかないかで自分の気持ちも違う まだ半

負の感情

最近一つ歳をとった なのに気持ちはナイーブになっている 人の幸せな話、悩み事、自分の仕事、自分の悩み うまく行かない事、譲れないとこ、人に会う事 他人に期待して凹む事 なんか色々あって少し気持ちが疲れている いつもは別にそれを負担に感じないんだけど 今はそれがとても負担になってしんどい気持ち 誰かに言いたいけどうまく伝えられそうにないからまあいっか、ってここに書きにきた笑 自分は今何を求めてるんだろうな〜 自分でもわからないや

だいすきだったひとへ

決して人に自慢できる事ではなかったけど、 この先もずっと忘れることのない人。 私にたくさんの気持ちを教えてくれた人、 もちろん嬉しい楽しい幸せっていうプラスだけじゃなくて、辛い悲しい苦しいっていうマイナスな気持ちも。 きっとそれはお互い様で、始めからいつかくる終わりに近付いていたんだな。 時間が解決する、これは本当にその通りで、 時間が経つにつれてどんどん薄れる、忘れるのではなく、記憶が、感覚がどんどん薄くなるの きっと会えば戻ってしまうのではないか、と思うけどもう会う

OMAIRI BOYS vol.2

仕事をお休みして1人車で片道約4時間の大冒険‼️ すごくすごく楽しみにしていた、 もちろん1番の目的はライブなんだけど 会社を休むことに、1人での初の長旅に、 なぜかとてもワクワクしていた。 行きはゆっくり約4時間思っていたよりあっという間で、少し早めに会場に着いた、 初めてのライブハウス、初めての弾き語りライブにまたワクワクが増してきた 会場に入り、前から数える方が早いくらいの壁際で過ごした。 ライブでのドリンク交換はいつにしようかいつも悩む、ペットボトルのところもあれ

苦しいから少したった今

あれから少したった今、 わたしは少しだけ成長したみたい あれからやはりしばらくは苦しい日が続いて、 友達に相談したり、たまに本人に伝えてみたり 友達と遊んだり、ヨガに没頭したり、 本を読んでみたり、針に通い始めたり、 なんやかんやしてるうちにここ最近の私は なにも感じなくなり始めた。 現状というものは特に変わりはないものの、 私の気持ちには変化があるみたい。 でも、自分でもなんでかは分からない。 なんとなく思うのは燃え尽きたのかなって感じ笑 思ってることは伝えた、我慢もし

あれから四ヶ月

父が亡くなって四ヶ月が経つ だからと言って正直なにも変わらない、 と言えばそうなのですが、、笑 まだ四ヶ月か、もう四ヶ月か、も分かんないけどやっぱり死ぬのは早かったんじゃないかっていつも思う。 最近介護の勉強をしていて考える、父親の介護をする事はないんだな〜って、 本音を言えばそれはそれでいいのかもしれないけど、なんかよくなくて難しい気持ち 私も8歳差の兄が居るから父もそんなに若かったわけじゃないけど、親だと思うと早い 死ぬのに早いも遅いもないのかもしれないけど、 今だに

自分の機嫌は自分で取る

分かってはいるけど、それが1番難しい だいたい機嫌がいい自分がいる方がきっと短い 仕事してる時は余裕がないし、機嫌ってなんだろう、疲れると不機嫌になっちゃうし、でもその時ってなにしても治らなくない？？ 自分の感情と上手く付き合ってる人はどんな方法で自分と向き合ってるんだろう、、 でもそういう人は自分のことがちゃんと分かってる人なんだろうなって思う。 他者ではなく、自分、自分を大事にするときっと他者も大切にできるんだろうな〜 疲れてる時に遊んでも相手にも気を遣わせるだけだし

やっぱり、苦しい

眠れない夜がやってきた なぜ眠れないのか、理由ははっきりしてる 彼のことがよく分からない 最近は連絡の頻度がすごく少なっなって、 前までは朝、お昼、夜ってお互いに3件ずつ 送り合うくらいの頻度だったのに、最近では お互い一件ずつくらいになった。 そのおかげで自分は不安で仕方なくて、この前 会った時にそれを伝えて、彼は連絡の頻度で 気持ちが変わることはないと言った。 確かに、会えば私のこと好きなんだなと感じとれる部分があるし、じゃあ自分がそれに納得して飲み込めばいいんだ！って