11/23　非凡庸息子の荒ぶる親孝行。

二男が荒ぶるので、しばし距離をとりたくなり隣街のコンビニまでドライブした。

まいったなもう

とカフェオレを飲んで故意に今夜も眠れない感じになる。

ここではないどこかへ行きたい病。

ここではないどこかへ行きたいとつくづく思うけれど、多分ここではないどこかへ行ったところで、そこでできた日常の中で、再びそこではないどこかへ行きたくなって、そうやってずっとここではないどこかをさすらいながら、そんな人生も悪くないなと、流浪への憧れを強く抱きながら、不安定な二男の荒れ狂う自宅に帰る。

次は何を壊しているのだろう。

葛藤と苛立ちの破壊により、自分の部屋の物がどんどんなくなっていくことに、広がる壁穴から入り込む隙間風の寒さに、ちょっとした危惧など感じたりしないのだろうか。

感じているけれど、どうにもならない衝動がそこにあるのだよね。と、わかるようなわからないような気持ちで玄関のドアを開ける。
私が反抗期をしかるべき時にしなかったことが、息子の理解への弊害となっている。

彼はとりあえず落ち着いているような様子で、夕食の食器を片付けに来た。

私の作ったおかずを残さず食べていたので、それだけでもうありがとうな、となる。
捨てないでくれてありがとう、と。

とても疲れた気持ちで食器を洗う。

もう、子離れしなくちゃなんだよ。
もう、君と遊んでいられないんだよ。
ずっと遊んでいたかったけれどもね。

そのような複雑な気持ちで食器を片付ける。

さきほど私はコンビニの駐車場で、親友と電話していた。

「凡庸な暮らしにさせない親孝行な息子だね」

彼女は私の近況に、そう言っていた。

確かに。

「それにしては、スパイスがきつすぎるのよ。満身創痍です私は。」とうなだれながら答えた。

彼女は、笑っていた。

笑ってくれたらそれでもう。