しぬまでのきろく

誰にも話せないこころの声をかこうと思った。

正直今はすごく苦しくて毎日希死念慮が消えない
この気持ちになるまでを振り返ってみよう

私の高校は商業高校で毎月のように検定があった

その日も検定で午前中だけ学校に行っていた

クラスの中心の男の子Rは私に「昼飯奢れよ〜」って言ってきた
私もRも部活がたまたま休みだったが私はすぐ家に帰る予定だったし3000円しか持っていなかったから断った。「また後でね」って

それでもしつこく奢れよってRは言ってきた
3000円しかない、、でも安いとこなら行けるか、、
と思った私はまあ、いいかと軽い気持ちで「わかった、｣と返事をした

どうしても2人が嫌だったから男の子でもいいから誘って欲しいとRに頼んだ。私ももちろん暇そうな女の子に声をかけた。仲がいい子はみんな部活で無理と断られてしまった。

やっぱり2人は嫌だったから断り、駅の方に歩いて帰ろうと思ったがＲがついてきていた

駅までは徒歩30分程ある。駅に着くまでの30分私はRに「お願いだから、今日は帰ろう？」と何度も何十回も言った。それでもRは聞く耳を持たずひたすら前を向いて駅に向かっていた。
いくら説得しても帰ってくれなくて駅に着いてしまった。

Rに何を言っても無駄だと思い距離をとってもうこのまま帰ろうと思った
電車に乗り、乗り換え、最寄り、気づいたら隣にRが居た。驚きと焦りと、断りきれなかった自分が悪いと思いつつも怖いと思ってしまった。

片道700円かけてRは私の最寄りまできていた。
流石に700円かけてきたのだから奢らなければいけない、、と同情してしまって諦めて奢ることにした
駅の近くにまっくがあるからまっくでいいか、と2人で歩き出した。歩いているとRが口を開いた

「お前ほんとデブだよな笑」「なんで痩せねえの」

ああ、始まった。苦しかった。ただひたすらわけも分からず私は謝っていた。「そうだよね、ごめんね」

怖くて苦しくて、辛かった。

なんだかんだまっくに着いたが日曜日だったという事もあって混んでいた。私は二人でいるのが本当に嫌で嫌で仕方なくて、早く帰りたくて、並びたくなかった。「混んでるからやっぱり帰ろう」と再び駅に歩き出した。恐怖で何を言われていたか分からないがずっと私への文句だったと思う

Rが急にいらいらすると怒り出した

怒らせてしまった、何されるか分からない、怖い
Rの癪に障らないようにひたすら黙っていた

突然Rは「いらいらするから殴らせろ」と言ってきた

「子宮かみぞおちか、選べ」

笑えない、怖い。でも何か言わなきゃ、と思った私は笑いながら「子宮は普通にダメだよ〜」って言うしか無かった。

「お前結婚も赤ちゃんもしないしいらねえだろ笑」

何故か分からないけどその言葉に酷く傷ついたのと同時にこんなこと言う人居るのかと、絶望した

Rは女の子にも容赦なく暴力を振るうのは前から知っていたから、あ、この人本気で殴る。、と感じた私はひたすら機嫌を損ねないように必死に笑顔で話し続けた。

そのうち駅に着いて少しほっとした。

電車代は出すから帰って欲しいと伝え、1000円を渡した。しかしRは帰ろうとしなかった

「3000だせ」

と全額ださないと帰らないと言われた

帰って欲しくてたまらないし、殴られるかもしれないという恐怖で渡すしか無かった。

ありがとう

と一言残してRは電車に乗って帰って行った

Rが居なくなった瞬間人目も気にせず大号泣してしまった。怖くて、苦しくて、悔しくて、

RはInstagramのストーリーに私をメンションして
「3000円ありがとう笑」と投稿していた

その日から何日か経ち、笑いながら友達にこういう事あったんだよね〜笑とさりげなく言ったらそれ先生に言った方がいいよ、と。でも大事にしたくなかった私はえ〜大丈夫だし、いいよ〜。って軽く流した。

しかし友達が軽く先生に言ってしまったらしい。

詳しく話さなきゃいけなくなって証拠も全部提示して、結局Rが恐喝したということが先生にバレた

Rは1週間謹慎

3000円も返ってきた

Rは反省して謹慎から帰ってくるのかと思っていた
私のそんな期待は見事に裏切られた

「俺はやってない。全てあいつが嘘ついてる」

とRはみんなに言っていた。Rはクラスの中心。
面白くて人気者で、人脈も学年1で広い。
こんな私なんかがRに勝てるわけが無い。

私がどれだけ証拠を提示してもみんなはRを信じていた。悔しかった。

一瞬にして私が嘘をついてRを謹慎にさせた。と
クラス、学年、全校生徒に伝わった。
それからは指をさされては嘘つきと言われるようになった。

みんなが怖かった。私が何をしてもみんなは笑っていた。授業中も歩いているときも階段登っている時も暇があれば「豚！」「黒豚！」と言われるようになって、

そのうち教室に入れなくなった

足が動かなくて、涙が勝手にでてきて、
保健室登校が続いた。

友達だと思っていた子さえ信じてくれなかった
人を信じられなくなった
先生も授業中豚って言われていたのは聞いていたはず、聞こえていたはずなのに止めもしてくれない。
クラスのみんなも止めてくれない、

もう学校なんて行けなかった

みんななんでこないの？って言ってたらしい
全部みんなのせいなのに、
誰も自分の罪を自覚してない
この事実に胸が苦しくなった

私はみんなに心を殺された

みんな私が断れなかったから悪い、なんでお金を渡したの？渡さなければよかったのに。先生もクラスの子も友達も私が悪いって言ってた。
多数決だったら私が悪いってなるね。
でも少なくとも私はみんなに心を殺されたと思ってる。だからみんなが悪いと思いたい
私は悪くないって思いたい。

2年生になっても学校には行けなかった。
沢山悩んでままとぱぱに泣きついて、苦しいこと、全部話した、ままは泣いてごめんね、ごめんね、って言ってた。苦しかった。私のせいでまままで苦しめてしまった。違う。ままのせいじゃない。私が弱かったから悪いんだよ。

先生とも話して高校を辞めることにした。

ただただ苦しい環境から逃げたかった
こころが死んでいた

クラスの子達は私が泣いていたのも、手が震えて字がかけなかったのも、話すことができなくなったのも知っていたはずなのに、助けてくれなかった
1人で誰にも言えないで苦しくて、毎日どうやって死のうか考えて。何もしてないのに私だけが苦しんでる。毎日悩んで泣いてるのにRやみんなは笑って楽しく幸せそうに生きてる。

自分たちは何もしていないと罪の意識を持たずに。

みんなに私が悪いって言われ続けてたから本当は私が悪いのではないか。と段々思い始めてきた。
でも自分は悪くないと思いたい自分がいた。

1年経った今も毎日悩んで、泣いて、幸せそうに生きてる彼らを憎んで、でも、結局自分が弱かっただけだよ、ってずっとおなじこと考えてる。

答えはみつからないのに

でも結局辿り着くのは彼らが憎いってこと。

私は今も苦しいのに彼らは笑って生きてる
そんなみんなが憎くてしかたない。

許せない。ここまで追い詰められたのは彼らのせい。私は彼らのせいだと思っている。

きっと私が彼らを許せば私も苦しくなくなる。

でも絶対に忘れられないし許せない

こんな苦しい毎日を過ごして、答えも見つからないままならいっその事消えてしまえばいいのではないか

そんな毎日が続いている

これだけで、って思う方は沢山いると思う

でも私は苦しくてしかたない

こころを殺されてしまったから

未来が怖くて仕方ない

毎日どうやって死のうか考える日々、辛いことからは逃げてしまう。このままだとどんどん自分のことが嫌いになってしまう。せめて自分だけは自分のことを愛してあげたい。

嫌いになる前に全て投げ出したい。

私は根が悪いやつだから

あいつらみんな苦しめばいいのにって思ってる。

幸せにならないでほしい。私が苦しいから。

LINEの1人のグループには実名もだしてる

だからもし私が消えたらみんなに公開してほしい
あいつらのせいで苦しくて、逃げたくて、消えましたって

一生背負って生きて欲しい
私はそれぐらい彼らを憎んでる

彼らを憎んでも仕方が無いのにね！

あーー！！！今日も消えたい！！！

ばいばい