この何ヶ月かで色々なことがあって彼とは距離を置いていたり、縁を切ろうと言われたり。 もう関われないと思っていた。一生。 「○○ちゃんのこと好きじゃないかもしれない」彼に会う予定の2日前の夜中こう言われた 頭の中は？？？でいっぱいだった 信じられなくて涙しか出なくて上手く整理できなくて、 「お互い信じられないよね」よく分からない関係がずっと続いていたこともあり、お互いがお互いを信じられていなかった 私は遊ばれていると思っていたし、彼は私が他の男の子と話しているんじゃな
2ヶ月前私の好きな人は鬱病になった 「落ち着くまで連絡はしないで欲しい｣ 「SNS辞めるから連絡できない」 でも彼は待ってて欲しい必ず連絡するからと言ってくれた。 私は彼が落ち着くまで待つことにした 私は色々あって人を信じることがあまりできなくなっていた。だから彼は私から離れたいのではないか、嫌いになったのではないか、と もう連絡はきっとこない。諦めよう。 この2ヶ月ずっと彼を忘れようと必死だった 少し前まで彼に依存していた私はそんな簡単には彼から離れられなかっ
私の好きな人は今精神病院に入院している 私たちの関係ははっきりしていないが、他者からみればセフレみたいな、都合のいい関係、そんな感じだと思う 彼とは4ヶ月前、通話アプリで出会った 容姿も性格もすごく理想で、好きにならない理由が見当たらないぐらい理想そのものだった 彼はすごく優しくて、私の話をよく聞いてくれて、私にいつもポジティブに考えよう！って明るく言ってくれる、そんな人。 ポジティブで明るくて、面白い彼が心を病んでしまうなんて思ってもみなかった。 私たちは中距離
私は今現在進行形である人に依存している ある人って言うのは、 関係のはっきりしていない男の人 彼との出会いは通話アプリだった 私が募集しているところに彼が通話をかけてきた こころが辛いこと、学校に行けていないこと、援交をしたこと、知らない人と会っていること、全部話した。きっとこの通話で関係は終わると思ったから でも彼は何か連絡できるもの交換しよう！って言ってくれた。 こんな私に？援交までしてるのに？？ 理解が出来なかったけど私ともっと関わりたいって思っていてく
私は今日も変わらず彼らを憎んでいる 憎んでも憎んでも何も前へは進まないのは分かっているのに。 彼らを憎んで私の為になるか、そんなことはない なんの為に憎むのか、わかるわけもない。 私でさえ何をしているのか分からない。 今日も苦しいや。 まだ学校に行けていた頃、ポロッとままに「通信に行きたい」って言うことがあった。 その時きっとままは本当に通信に転校するなんて思ってもみなかっただろうな。 今考えればその頃もう私の心は限界に近かったのだと思う その頃私のこころはとっ
誰にも話せないこころの声をかこうと思った。 正直今はすごく苦しくて毎日希死念慮が消えない この気持ちになるまでを振り返ってみよう 私の高校は商業高校で毎月のように検定があった その日も検定で午前中だけ学校に行っていた クラスの中心の男の子Rは私に「昼飯奢れよ〜」って言ってきた 私もRも部活がたまたま休みだったが私はすぐ家に帰る予定だったし3000円しか持っていなかったから断った。「また後でね」って それでもしつこく奢れよってRは言ってきた 3000円しかない、、でも
