どうする？これから。

一回沈んでしまうと中々立て直すのに
時間が掛かる。

新しいことは腰が重い。
なんか括り付けられてる。

何ヶ月か好きなことをして、
楽だわーとか仕事しないで済む方法ないかなとか
宝くじ当たったらの妄想とかしていたんだけど
段々と時間が経つのが遅くなって
そしてそんな日々に飽きてきた。

でも取り敢えずやってみようでは動けなくて
自分はどう生きたくて、
何にやり甲斐を感じて幸せに思うのか。
つい考えてしまう。


なんか勿体ない生き方をしている。
なんか狭いとこで生きていると。
時々猛烈に自分に嫌気がさして
不快に感じているのに
変えなかった。

いつしかプライベートでも
この人に会いたい。
あれやってみたいな、これ挑戦してみようとも
思わなくなってしまったのだ。
（20代では幹事をやって盛り上げる人間だったのに。どうして？）

あれほど楽しかった仕事も
対人関係の疲れが引き金で
バーンアウトしてしまった。

きっと逃げたと思われている。
でもそうしてでも離れないといけないと
思った。もう縁を切らないとって。

ただ前向きに仕事をしたかっただけ。

一つ問題が起きると
溢れ出すように後退するような言葉や愚痴。
みんなそれぞれに光る部分があって
そこを見て欲しかったのに。

時間は有限だということに気づいて欲しかった。
終わらない仕事。
フロアは毎日自分の店だけ明るい。
色んなことに疑問がありすぎて
腹が立った。

それも限界になって腹も立たなくなった。
もう貢献はできないと。
そうすると自分が消えたように感じた。

結局のところなにも落とし込めてないし
あの時の感情に対処できていない。

これから出会う人との関係構築のために
どうしようとも思えないし
答えなんてないのは分かっている。

それでも。
時間はただ流れて、漠然と生きているだけの
この日々はやっぱ勘弁だなって。
だから、ちょっと頑張って理由をつけて
生きていきていかないと。
だって結局お金がないとなにも出来ない。
結果論ね。

あれほど仕事しているときは
時間がとにかく大事だったのに
自分の為の時間を大事にできないのは
なんでなんだろうね、

自分がいいように生きたい。
誰にどう思われるかはもう関係なくて
生きることが楽しいと
何かをしたいと思えるようにしたい。
勿体無いよね。

苦しかった過去の中には
泣けちゃうほど嬉しくてありがたくて
離れがたかったお客様と子供達がいて
その思い出がある限りは前を向いていける。

結局、人に傷ついて疲れても、
一人でいるのが楽でも、
人は人と繋がっていたいと、
どこかでは思っていてそこに気づいちゃうの
やになっちゃうよね。