鬱の悪化で泣きたくなる

ここ数日なにも出来ずにボーッとしていることが多い

今週は三日間出社の予定だったのに体調が悪くて一日も行かれなかった
復帰が早かったと思いながらも動けない自分が余計に嫌になって泣きたくなる

そして明日からずっと楽しみにしていたコンテンツの富士急3daysライブがある
初日は映画館でライブビューイングで二日目は現地の予定だった

でもこんな状態じゃ行かれないから現地のチケットはリセールで売却、ライブビューイングのチケットは買ってあるけどこのまま4000円を捨てることになりそう
仕事にも行かないやつが遊びには行くのかって思われるだろうから

そんなこと周りの人たちは興味ないだろうけど行ったとしてもそんな感情に苛まれ行かなかったとしてもなぜ行かなかったのかと後悔する
悲劇の主人公を演じたいだけなのかもしれない(天の邪鬼の構ってちゃんなのは自覚してる)

会社からはコロナには気を付けるようにと口酸っぱく言われてるから行って万が一にでも罹ったら余計に気まずい

でもそろそろストレスによる鬱の悪化も限界まで来ている気がする、

好きだった小説も書くことが出来なくなって読むこともままならない、同人即売会もコロナを懸念して欠席、ライブも欠席するけどフォロワーたちは細心の注意を払いながら参加する
だったら自分も行けばよかったと思いながら既に後悔して苦しい

そして先日は離婚して別居している母親と父方の祖父母が偶然鉢合わせとなり口論、それを止めるために祖父母と喧嘩になり過去のトラウマがフラッシュバックして今まで溜まっていたものが少しだけ爆発

結果的に薬の量が増えてこの有り様、食事も面倒で全てのことに興味がなくなりボーッとYouTubeを見てスマホゲームして寝転がっているだけ

テレビはコロナばかりで気も滅入る

自粛した方がいいんだろうと思い遊びにも行かれない、仕事も行きたくないし行かれない
だけどネットを見ればライブに行ったり即売会に参加したり、電車旅を楽しんだり居酒屋で楽しそうに飲んだり、自分だけがなにもしていない風に見えてつらい

コスプレもやろうとしたけど生活習慣が乱れて隈は酷いしニキビが多く出来て肌も荒れてる、髪も伸びて天パがさらにボサボサ、それに同じキャラクターのコスプレなら素敵な人たちが沢山いるから自分がやる必要なんてない、年下の仲のいいフォロワーみたいになりたいと思ったり、年上の人みたいこんな風にメイクしたり綺麗なスタイルになりたいと思い嫉妬ばかりしてる

自分の容姿にも憎しみのような不快な感情を抱いていてさらにそれが嫌になる

自分の存在価値が見いだせない……