#15 ぐらぐらバランス

あの頃私はまた不安定になっていた。
ただ少し気を遣う友達と遊びに行って帰り着いた夜に、お酒を呑んで君と電話をしていた。
溢れる想いが涙に変わった。
不甲斐ない、どうしようも出来なくて嫌われた人の事を悔やんで泣いた。
君は黙って聴いていた。

私の数多のムチャクチャを君だけは吸収してくれた。だからどんなに冷たくて、心がなくて、私の内面に興味がなくても、死にたいとよく言っても、目に光がなくても、好きだと思った。

苦しそうな君はよく私にしがみついて、隣で静かに泣き出したこともあった。
ハタチの苦悩は知っている。
「もう少しで楽になるよ」という言葉に嘘は無かった。私がそうだったから。

10月から何故か一気にモテていました。
総勢5〜6名からアプローチを受けました。
殆どと2人で会っていました。
1番好きでどうしようもなくなったのが君でした。

恋愛の少ない私はこの数ヶ月で一気に人間としてのバランスを崩してしまった。
今まではロマンスなんて無くても生きていたのに、今や次次と求めてしまう。
君とは戻れないから次を見つけなきゃって焦ってしまう。寂しい心をごまかす為に。

多くの人に軽蔑されることだろうけど、好きでもない男の手を握ったり、抱きついたりしてしまった夜もあった。そうやって心ない行為を平気でやってのける男女は数え切れないほどいると言うことを知っていたけど、まさか自分もそうなるとは。
ぐらぐらのバランスは、ほんとうのわたしをどんどん追い詰める。消えて無くなるまで追い詰める。

手を繋いだり首筋に顔を寄せたり、体温を分け合って眠るのはこんなに満たされることなのかと思ったよ。キスだってすげー楽しい。
恋もキスも楽しいとカネコアヤノが歌うのに頷けてしまう。
一緒にご飯を作って食べたり、夕陽を見に行ったり、スーパー袋の持ち手を分け合って持ったりも楽しい。

私と君の共通の知り合いはめちゃくちゃいるけど、誰も私たちを知らないって言うのがせめてもの救い。

あんなに一緒にいたかったのに、どうしても私達は上手くいかないことを知った。
めちゃくちゃ悲しいのに、一度もうまく泣けたことがない。でも今日の夜、今これを書きながら初めてちょっとうまく泣けたよ。
君も私も少しずつ違っていたら、離れることはなかったのに、人間は儚い。

明日は楽しいことをしたいな。
自分の好きなことをしてあげようかと思ってる。自粛自粛ってやって来たけど、健康を保つ分、心がどんどん死んでいっちゃうから。
見たかった映画を見て、ピンキーリングを買って、ブルーライトメガネも買って、美味しいミルクレープとコーヒーをお土産に。
会社に入る準備もしなくちゃだけれど、とにかく好きな事をするんだ。

今日これを書いたのは、私の中のけじめです。私がめちゃくちゃ好きだったことへのけじめです。

来週からどんなに辛くても前を向いて変わりにいかなきゃと思うから書きました。

君に出会えて良かった。
初めて会った時から正直気になっていたよ。
物憂げな感じが気がかりだった。
君に同じことを言われて驚いた。
お互いに、お互いしか分からないことを最初から持っていたんだね。
映画をきっかけに君から声をかけられた時、揺らぐ心を必死に抑えて先輩を装っていた。
渋谷駅で二度会った時、それが音を立てて崩壊した。でもすぐあと君の胸の内を知って、私達はうまくいかないことを知った。
なのに引けなかった私が随分悪いよ。
長い間付き合わせてごめんね。もう何もしないよ。
でも約束して欲しいことがあって、私の知らないところででいいから、絶対に幸せになってね。
笑顔でいてね。

ぐらぐらのバランスを整えます。
恋愛はしばらくいいなんて見栄は言いません。いつ何時も恋愛はしたいよ！てか、家族欲しいし！攻めの姿勢でいつもいるよ。

でも頭が恋愛で占領されるのはやめにしたい。夢をいつでも真ん中に強く持ちたい。それは仕事を始めても変わらない。
人より恋愛面での成長があり得ん遅くて、いつも失敗してますが、私が私を諦めてどうする！
それは皆さんもです。

恋愛にはどうしたって孤独な人間が生きていくために必要なあったかい温度があると思っています。
若者の恋愛離れが進むとか言いますが、離れるな離れるな！剥き出しの感情を生むのも、強さと弱さを真っ向からぶつけ合えるのも、全部恋愛だよ！
人間らしく行こう。

https://youtu.be/Kf5tQKM9qvk