いつかこういう日が来るのは分かってた

今日は付き合って1年記念で大切な日

いつものように夜から深夜にかけて通話をしていた

私は双極性障害のせいで休学中だが、
彼は普通に高校に通っている

だから、学校での出来事を沢山話してくれるけど
それが私にとっての苦痛。

卒業間近で学校に行きたいけど心と体が追いつかなくて
休学してる私には友達のSNSを見ることさえ拒んでいた

年明けから今日まで2週間程、彼とは会えていなかった

けど、記念日の今日に会えないかと言われた
彼はとってもワクワクした声で会いたいと言ってくれた
とってもご機嫌になってた所で、

でも私は今、休学中だから外へ出るのは控えたいし、
何より最近の私は立つ度崩れ落ちるように倒れてしまうから普通に外にも出るのが怖かった

だから会うのを謝り断った。

そしたら彼は無言に

まぁそうだよねー、そんなに記念日会えるの楽しみにしてくれてたのに断ったもんね。

でも断りたくない、会いたいのに会えなくて心苦しい私

その無言中に私は泣いてしまった

多分彼は気づいてないけど

私は会いたくても会えない自分が悔しいし、
何より断ることによって
彼を悲しませてしまうのは予想してたから
想像通りすぎて余計に悲しかった

でも私だって自分が病気になりたくてこの体になった訳じゃないし

なんて思ってるけど、そんな事を彼に言ったって
彼のキャパには受け入れられないに決まってる

だから今までも全てを話さなかった。
苦しませてしまう、重荷になってしまうから。

けど彼は私がここまで深く考えてるなんて気づいてない

自分が会えなくなって悲しいとしか思ってない

学校通えてるだけいいじゃんか、今通話出来てただけで幸せじゃんか

とかとか思うけど彼にはまだその領域には辿り着けてないから話は通じない。

いつか本当の私の想いと彼の想いがぶつかってしまう事は分かっていたから余計に辛くて。
こんな自分のせいでそうなってしまって申し訳なくて。

これからも傷付けてしまうのに変わりないから
それなら、彼が私を必要としなくなれるように
少しずつ離れてみようと思う。