プチ家出
何もかもが嫌になる朝だった。
それは昨日食べたマルゲリータのせいでも、ここ数日の梅雨空のせいでも、新しく買ったランニングシューズでできた靴擦れのせいでもなかった。
東京のせいだった。
私は今朝、なんだかこの大都会東京がまるで自分のサイズよりも2回りほど小さいレザージャケットのように感じられた。その中に無理矢理身体を捩じ込んでいる私は、今にもヘリウムガスを入れ続けられている風船のように破裂しそうだった。
「とりあえず、どこか遠くへ」
そう思い私は、カメラと財布に、プラトンの『メノン』、そして念のために着替え一式をリュックに詰め込んだ（この着替えが後で大変役に立つことを、この時点で私は知らない）。
家を出た時、幸いにも雨は小休止。コンサートの休憩時間にいそいそとトイレに行くように、私はこの小休止を利用して駅へと向かった。
小田急線に乗り込んで、小田原を目指した。
電車の中で、ソクラテスは若きメノンを諭していた。
ソクラテス では、きみははたして、美しい立派なものを欲する者は、よいものを欲していると言うのだろうか？
メノン ええ、もちろんです。
ソクラテス その場合きみは、いろいろな人がいて、或る人々は悪いものを欲するが、他の人々はよいものを欲するという意味で言っているのかね？ではきみ、人はみなそろってよいものを欲していると、きみには思えないかな？
メノン たしかに、そうは思えませんね。
ソクラテス 悪いものを欲する人もいる、と言うのだね？
メノン ええ。
ソクラテス そういう場合、人々は、その悪いものをよいものと考えて、それらを欲するときみは言うだろうか。それとも人々は悪いということを知っていて、それにもかかわらずそうしたものを欲する、と言うのだろうか？
メノン わたしには、その両方の場合があるように思えます。
（中略）
ソクラテス そうすると、明らかに、これらの人々、つまり悪いものとは知らない人々のほうは、「悪いものを」欲しているわけではなくて、自分がよきと考えたものを欲しているのであり、ただそう考えたものが、実際には悪いものだということになるね。したがって、それらが悪いと知らずによいものだと考えている人々は、明らかに「よいものを」欲しているのだ。そうならないかね？
小田原では、鮨を頬張った後、海岸線を歩いた。海外線は私に、本州という平面図形の辺上を動く点Pになった私の姿を想像させた。
点Pは、ゆっくり動いた。
点Pはしばらく歩くと、近くに大きな観音様がいるという情報を見つけた。
東善院というお寺の傍に立つそれは、名を魚藍大観音という。
「厄除け」の文字に吸い寄せられるように、私は小高いところにある観音様の足下に赴いた。
そこで私は、2つのことを考えた。
1つは、半年ほど前のとても腹が立った出来事について。私はそれについていまだに釈然としない思いを抱えている。私はそれを赦すべきなのだろうか、そもそもそれをどのようにしたら赦せるのだろうか、とそんなことを頭の右側で考えていた。
もう1つは、2ヶ月半ほど前に亡くなった母のこと。私は母に、もっと何かできたのではないか、もしそれができていたら、今でも母は生きているのではないか、ということを、こちらは頭の左側で考えていた。
どちらも何の結論も出ないまま、私は観音様のもとを去った。
元から結論なんてなかったのだ。
スーパー銭湯に行きさっぱりしたところで（ここで持っていっていた着替えが八面六臂の大活躍を見せる）、帰りの電車に乗った。
帰りの電車では、ソクラテスとメノンは議論をすでに終えていて、それを側から見ていた渡辺邦夫さんという方がその議論に関する非常に分かりやすい解説を滔々としていた。
東京に着いた時、東京はそのサイズを一回り上げ、私は一回り小さくなっていた。よって、そのレザージャケットは、ちょうどいいサイズになっていた。
プチ家出は、どうやらよい帰結をもたらしたようだ。ちょうどソクラテスとメノンの議論のように。
また困ったときにはプラトンの著書を携えて家出をしよう。そうしよう。
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