息をしているけど

私はきっと多くの人にとってアバターのような存在。
親にとってもそうなんだと思う。

血が繋がってようが、長い時間一緒に過ごしてようが
苦しいとか、痛いとか、辛いとか、寂しいとか、死にたいとか
ただのゲームのように、電源を切れば（絡まなくなれば）
そんな私の感情も消え、重要ではなくなるのだろうと思う。

100の内97回我慢しても、3回欲求をぶつければ
100回言ってるのと同じにされ、4回言えば全て私が悪くなる。
200回言っても全部ではないのに。
だけど私の周りは、無意識なのだろうが自分のエゴや欲求を
70～80はぶつけてくる。2回目も3回目も1回目ですが何か？な顔で言う。
なのに私は4回すら許してもらえない。

こんな話を本人にしようものなら、じゃぁもう何も言わないよと
冷たい態度を取られ、言ってくれれば助けられるような内容も言わず
わざと自爆して、言わせなかった私が悪いという方向にもっていく。
何がなんでも自分が悪くない方向へもっていく。

私は多くを求めていない。基本だけを求めているだけだ。
私が痛みを感じる人間であることを分かってほしいだけ。
自分が平気なことは皆平気だと思わないでほしいだけ。
一言で救われる気持ちが多くあることを理解してほしいだけ。

私の周りには、我慢できなくなって辛さを訴えた時「私だって・僕だって」と自分の事を言い始め、辛いと言っている私を責めてくる人しかいない。

なんどもなんども「この人だって辛いんだ」「この人だって寂しいんだ」と
自分に言い聞かせ、自分の気持ちを抑えて生活してきたけれど、
あなた達ももちろん、そういう気持ちで生活してるよね？？？
だから私が気持ちを伝えようとしたら、責めるんだよね？？？

私はメンタルの病気のせいで、多くのことが苦手で困難だけど
嘔吐しそうな精神状態で、毎日毎日苦手な人込みに入り、苦手な人達に挨拶や会話をし、細い人でも片道炎天下で20分～25分を毎日歩くのはキツイと言ってたけど、それをほぼ毎日でぶの私が歩いてる。

高齢の両親の愚痴を聞き、知的障がい者の弟の送り迎えと機嫌とり。人間関係の色々な対処。毎日の昼食作りや買い出しと時々の夕食作り。その他の色んな家事。頭が痛くても、お腹が痛くても行く買い物。これをほぼ毎日。

今日の母親との会話
私「定期健診は今日だけど薬は飲み忘れがまだあるから、来週にする。ちょっとしんどいから」
母「来週？わかった。悪いけど、洗濯洗剤なくなってるから買ってきて」

・・・。

私「暑いし疲れてふらふらしてたから自分の分のお弁当とか買ってくるの忘れた」
母「自分の買わなければ何もならないじゃないの」

・・・。

母親は年をとるにつれ無神経さが増えた。けど私以外の家族に対してはいつも心配し気遣っている。いつも父親や弟の病院に杖をついて悪い足を引きずりながら付いて行ってるし、父と弟の朝ご飯は毎日作っているし、洗濯物を干すのは私だが干しやすいようにカゴにつめ用意するのも、畳むのも母。色んな手続きや家に関わる大事なことは全て母親。

だから私が傷付くようなことを言われても、ほぼ何も言えない。
母は高齢でなければ、主婦としての仕事は完璧に全てできる人。
家事全般、料理も裁縫も円満な人付き合いも、なんでも出来る人。
そんな人だから、高齢ではなく自由に動けてた頃の自分と同じぐらいの年齢になってる私も、しんどいことをやって、出来て普通だと思っているんだと思う。つまり、母は気持ちを正直にはっきりと言わない限りは気付かない。
私が凄まじくしんどいことに。

・・・結果、過去我慢し過ぎて、2回自殺未遂をしたことがある。
勿論、家族は誰もこの事実を知らない。

が、こんなことをもし伝えた場合、高齢でも足が痛くても、しんどくても、きっと私に何かをお願いすることはなくなり、全部自分ひとりでしようとするタイプ絶対に。母は本当に極端な人間。
結果ここに書いていることは私は一生伝えない。
もちろん、色んなことを手伝った後に、暑いとかしんどい程度は言うけど。

このまま私は終わるんだろうか。
頑張っても何も報われず、無神経な言葉や態度に傷付き苦しみながら、周りに気を遣って、限界の時誰にも愛情いっぱいに抱きしめてもらうこともなく、寂しくひとり死ぬんだろうか。

生きてて良かったと言える日は、もう本当に来ないのかもしれない。
なら、私はどうして生きているんだろう？

なんで生まれたんだろう。。
自分に心があることが、無性に辛い。