30歳独身OL、会社ズル休み
毎年、7・8月はあんまりメンタル的にも身体的にも体調悪いんだけど、本日ついに限界がきた。
会社の上司が休み&自分の業務も落ち着いたタイミングを見計らって、すこーしだけ体調が悪いからという免罪符を元にズル休みしてしまった。
有給休暇は遊ぶために使いたいと思ってるから、久しぶりに急なメンタル崩壊と体調不良のために使っちゃって自己嫌悪。
何もしないで終わるの悔しいから、今の状況を記録しておこうかな。
疲れ・ストレスの原因たち
● 仕事で体制が変わること・上司
とにかく変化とか、新しいことが嫌いすぎる私にとって、今これが本当にストレス。
まだ今後の体制は発表されてないけど、察するに私の業務が減ったりすることは全く無さそうだし、最近入社した上司が、全部が全部改革を起こして、その後に問題が起こってもそれを部下のせいにして放置するタイプの人だから、またこの体制変更でそれが巻き起こりそうで、今から気が滅入ってる。
少し前に私がやっていた年次業務も、その上司がやり方が大きく変わるような指示をしてきて、その結果期日ギリギリになったりして上手くいかなかったんだけど、終わったあとにそれをこっちが悪かったかのように言われて、そこから仕事のやる気を無くしたし、その上司に従うのが本当に嫌になった。
そもそも今年入社して、去年のことも知らないのになんで色々変えようとしてくるのか、謎すぎる。その上司の前職の会社と規模全然違うのに、何考えてるんだろう。
まあ、色々変えることで予算を抑えたりして、自分の評価を上げたいんだろうけど、こっちが巻き込まれててイライラしてしまう。
そしてその上司の言いなりになってる、その下の中間管理職の人達にもイライラする。そして不利益を全部被るのは私たちだし。
本当にこの上司のせいで今の職場を辞めるか迷うくらい、嫌い。
そもそも仕事の優先順位が人生の中で低すぎて仕事のことで一ミリも悩みたくないから本当に嫌すぎる。
● ダイエットがスムーズにいかない
最近は過食もめったに無いし、食事内容に気を使ったりよく歩くようにしたり意識してるのに、全然ダイエットが上手くいかない。
世の中でよく言う、30代に入ると代謝が落ちるから痩せにくいみたいなことなのかな？
それにしても、去年の年末にアイドルのハイタッチ会を控えて同じように食事記録して、よく歩くようにしてた時は3ヶ月で合計7キロも落ちてたのに。
30歳になった瞬間こうなるもの？それか、アイドルのハイタッチ会でこんな身体を晒せないという、背水の陣的な状況が重要だったってこと？wwwww
そもそもが痩せ型じゃないし、むちゃ食い障害は落ち着きはするけど定期的に再発して爆発的なリバウンドしてるから、もうモデル並みに痩せてスタイルのいい体型を目指してる訳では無いけど、可愛い洋服が着たいって願望はあるから、せめて普通体型にはなりたい。
なりたいのに、痩せられないこの現状がストレス。今までのやり方が通用しないことが本当にストレス。
● 弟くんに見合う人間でいられない自分
この記事を書いた時よりはだいぶマシではあるけど、やっぱり弟くんとの人間としての差を感じて辛くなる。
行きたい大学に行って、やりたい仕事に就いて、収入も良くて、色んな知識があって、スタイルが良くて、好青年で、優しくて、超絶健康体で、タフな弟くん。
こんなに良い人が私を好きになってくれて、付き合ってくれて有難いけど、
やりたい仕事も特に無くダラダラ仕事してて、収入も並の並で、昇格の話は何故か無かったことにされて、常識的なことさえもあんまり知らなくて、30歳になっても親離れ・姉離れ出来てなくて、何をするにも人に頼りっぱなしで、貯金も出来なくて、スタイルはあざらしみたいで、性格も暗い方だしメンタルの病気もあって、365日中360日は体調悪くて、わがままだし自己中だし
弟くんと比べて良いところが無さすぎる自分のこと嫌いになりそうになる。弟くんに嫌われたくないし、呆れられたくないから、ちゃんとした人間になりたいって思うけど、やっぱりなれない。
今日こうしてズル休みしてる私も、弟くんが知ったら嫌になるだろうなって思ってしまう。
全てをさらけ出しても許されるのは親のみだと思ってるから、弟くんに全てをさらけ出して受け入れてくださいって言うわけにはいかないし、そんなことするつもりもないけど
あまりにも元の自分がヤバいやつすぎて、弟くんに自分の素の部分をできるだけ見せたくないと思ってしまう。
同じようなメンタルの病気や、性格の方のnoteを読むと、彼氏さんや旦那さんにちゃんと理解してもらって、その方も努力して支え合って生活してて。
凄いなと思うし、お互い信頼関係があってのことだなと思う。
どこまで相手に知ってもらうかとか、どこまで相手に打ち明けるかに正解はないけど、私はどうしても隠そうとしてしまうし、いい格好したくなるし、普通の人間のフリをしてしまう。
全てを見せて嫌われたり拒絶されたりするぐらいだったら、自分から離れた方がマシだと思ってしまうし、心の底ではどうせ私は受け入れられないって気持ちがある。
なんか、しんどいなあ。
弟くんと仲が深まるほどに、この暗くて自分の嫌いな自分を隠してることに罪悪感がある。なんか、騙してるみたいで。
とはいえ、これからどうするか
● 転職するエネルギーもないしとりあえず無心で働く
私はもう20代のうちに仕事について考えに考えた結果、
自分自身は「労働」となるとやりたいことなど何も無いんだな。という結論に至ってるから、今の職場を辞めてチャレンジする気力はない。よって、転職にエネルギーを注ぐのがまず出来ない。
今の職場は家から遠いことと、上司が全員頼りないこと、前述した新しい上司が傍若無人に振る舞ってること以外、取り立てて嫌なことがないから、
わざわざ転職にエネルギーを使って、当たるかも分からない人間関係ガチャをするよりは、もう今の会社に留まった方が楽だなと思ってる。
ちなみに今の職場より劣悪な職場に以前いたことがあるから、今の職場は全然マシな方なことは自覚している。
ただ、今の職場に居続けるのであれば、どれだけ気が合わなくても、やり方が気に入らなくても上司は上司なわけだから、逆らうこともまあ難しいし、自分より立場が上の人なことに変わりないから、無心で働くしかない。
本当に限界だと思ったら、転職なりなんなり考えるけど。
弟くんが、自分がしたいことを仕事にしてて年収も高いのが私の仕事へのコンプレックスを刺激してくるけど、もうここは割り切るしかない。
私はどう頑張っても、仕事に重きを置くことが出来なかったんだし、20代をかけて出来なかったことを今更嘆いても仕方ない。
仕事はもう、人生においての暇つぶしだと思ってやるしかない。そして、仕事に重きを置くことが出来ない自分を嫌だなと思わないことが大事だと思う。
こんなに生きるのめんどくさい、生きづらくて辛いと思ってるのに、労働なんて一番やりたくないはずなのに毎日会社行ってる自分はとっても偉い！と思って生きることにする。
弟くんがやりたいことってめちゃくちゃ現実的だし、お金になりそうなことだし、根本が違う気がする。
それに比べて私が仕事に夢見てたことって、かなり非現実的だし、叶えられる人はほんのひと握りだし、お金にもならないことだったし。
たまたま弟くんがやりたいことが労働というものと上手いこと合致したから今があるだけで、私も世界線が違ってたら、やりたい事を仕事にして働き者になってたかもしれないし。
ただただそこが違っただけ。と思おう。
● ダイエットは細々と
劇的な変化を期待しないでやるしかないね。無理なダイエットはどうせ過食を招くだけだと嫌という程思い知ってるから、普通に食べたいものは食べたいし。
食べたいものを食べずにいるのは無理、生きるが辛いにも関わらず頑張って生きてるのに、美味しいものさえ食べられるなんて嫌。
あと、「今入らない服を、痩せることを見越して買わない」ことを徹底しようと思う。
摂食障害あるあるだと思うけど、細い時期と太ってる時期で着れる服のサイズに差がありすぎて、また痩せられる時期がきて細くなったら着られるんじゃないかと思って、今は到底着られない服を買っちゃうんだけど、もうこれをやめようと思う。
今着られる服しか買わない。
むちゃ食いの頻度は少なければ少ないほどいいけど、しないようにしないようにしててもどうせ爆発するから、しちゃっても責めないようにする。
あと、内容についてはなるべく健康的なものに出来たらなおいい。けどまあ、そこも考えすぎるのはやめておこう。
もう今年の夏は暑すぎるし、歩き回るのも難しいから、秋からの自分に期待して、もう今はただただ夏が過ぎ去るのを待つ。
今まで通り、健康的な食生活と歩ける時は歩くことは意識しつつ、体重についてはあんまり気にしない方向でいこう。
● 「弟くんから見た自分」にこだわり過ぎない
私は、元はそんなに自分のこと嫌いじゃないはず。
アイドル追っかけて貯金できない自分おもしろ(笑)と思ってるし、むちゃ食いで太っても、顔だけは可愛いんだよなーと思ってるし、わがままなのも素直で可愛いな〜と思ってるし、実家出ないことも家族が優しくてラッキーだなと思ってるし、色々なメンタルの病気があっても、こんなに生きづらいのに生きてて自分本当に偉すぎって思ってるし。
ただ、ここに恋愛が加わると、途端に自分への自信がゼロになっちゃうんだよね。こんな自分のことすきになってもらえるわけが無いだろってなってしまう。
最近あまりにも、「弟くんから見た自分はどうか」を考えすぎだなと思う。
弟くんに嫌われたくないって気持ちとか、弟くんにどう思われるのかなとか、自分を隠しててしんどいなとか、そういうのは一旦忘れよう。
結局長くいたら、ボロが出てくると思うし、その時に弟くんが私の事を嫌いになったらそれはそれだし。
まあこれに対しては正解がわからん。皆それぞれ、恋人に隠してる本性とかはあるんだろうけど、どこまで出してどこまで出さないんだろう。教えてほしい。
色々書いたけど、すぐにスッキリすることは無さそうだな！まあ、人生そんな、100パーセント上手くいくことなんてないよね。
生きてるだけで偉い、自分。
明日からも、ぼちぼち頑張ろう。