お正月明けの絶不調に考えたこと

お正月明けの出社、私の今週は、超絶絶不調な１週間だった。

お正月明けということで、初日からなんか調子でないなぁという感じではあった。みんな多かれ少なかれ正月明けはエンジンかからないものだと思うけど、それにしても、いつまでたっても調子がでなくて、なんか小さなしょうもないミスとも言えないちっちゃなミスを何度も繰り返してしまって、自分に対し、「本当に自分ってダメなやつだなぁ」と思って自分で自分を攻めて落ち込んだ。

まだ今の会社は入社したばかりで、私ができることは少ないけれど、それでも、これまでできてたことすら満足にできないという感じで、電話の内容をつなぐとかそれすらも満足にできてなくて、それでふとこう思った。

私って何も1人でできない赤ちゃんだな、いや、赤ちゃんは可愛さで周りを和ませるけど、私は周りに迷惑をかけるだけの、赤ちゃんよりも何もできってない。私ってほんとうに無価値だな、って。
そんなふうにひたすらネガティブに考えてしまって、謎に負のループに落ち込みました。

でも、いつまでクヨクヨするわけにもいかないので、月曜日の夜も、火曜日の夜も、家に帰ってから、今日はこんな失敗をしてしまったけど、明日はこう改善してみよう、と目標を立てた。

そして、朝起きてからも、昨日はだめだったけど、今日は気合いを入れて頑張るぞ、いくぞ！と、思って出勤した。

だけど、逆に肩に力がはいったせいで、また新たなミスをしでかすという完全に負のループにはまって抜け出せなくなった。

そして、水曜日の夜まできて思った。

あ、私いま、溺れてるみたいだなって。

溺れて体がどんどん沈んでいっているときに、じたばた手足をがむしゃらに動かしても余計に沈むだけだなって。それよりは、いったん力を抜いて、まずは水面に浮き上がるのが先だな。

あれこれ目標立てて前に進もうとするのは水面に浮き上がってからの話だな。

そしてそこから、無駄な抵抗はやめて、ただもう肩の力を抜いて本当に目の前の最小限のことだけをやるようにすることにした。

そしたら、やっと本調子に戻ったというか、やっと自分を取り戻せたなぁゼロ地点に戻ってきたなぁという感じ。そんな１週間だった。

なんでこんなに絶不調に陥ったのかは謎だけど、まあひとつは年末年始にだらだらしすぎたのがある。それと合わせてバイオリズム的な感じでちょうど不調の波が来てたタイミングだったのかなぁ。

で、結局何がいいたいのかというと、理由もなく苦しい時は、前に進もうと自分をけしかけるんではなくて、まずは無駄な抵抗はやめて、体を楽にして水面に浮き上がるのがことを優先にしたらいいのかも、ということでした。