2024.9/18 健康係。

身体ボロボロでも仕事を増やす彼 この度、健康係を担当することにした 1週間の中で1日は予定無く休む日を設けさせた 結果、寝言で仕事の話をしたり 寝言で会話が成立してしまったり うなされてたり、怒ってたりすることは無くなった レム睡眠はまだ治らないけど、 心地良さそうに寝息をたてて 途中で起きることも減ってきた 極度な無理なダイエットも辞めさせて 3食しっかり食べて頂くことにした 長生きしてもらわねば。

2024.9/17 結果と今後。

"女の勘はあたる" 本当に女の勘は恐ろしい。 残念な結果だった。 彼の反応は正解。 ということで、今後について話をして お互いの人生設計はまとまった。 あとは進むのみ。 約１年後には同棲開始をして 半年以上経った頃に何も問題なければ、結婚。 目標ができると怖いぐらい頑張れるし、 安心する。 そして、ふと思い出した。元彼を。 約束をした。 もう少し....というギリギリでお別れだった。 次はそんな結果にしたくない。 わたしはロマンチストなのかポジティブなのか 分

2024.9/9 待ち望んだ結果。

あと3日。最短であと3日で分かる。 予想は、『 無し 』 この次の投稿がどうなるだろうか。

2024.9/5 甘い。葛藤。

「わかるわぁ」 たったその共感の一言が刺さった。 結婚も子どもも授かった経験がある。 まだ子どもだけはいなかったら...。 最終的に色んな辛い経験をして離婚をしたのだろうけど、やっぱり初めは愛し合って結婚したのが当たり前。 年齢も若かったし、結婚までするぐらいならそこそこ他人より好きになって籍を入れたはず。 何もかも２度目。 辛いことだって話し合った日だってあった。 それなのに、あの一言、たった一言だけなのに 心に凄く傷をつけてきた。 これからもこういうこと

2024.9/3 不安と願い。

彼のいない人生を生きられるだろうか。 多分生きていける。後追いしたくなるだろう。 でもそんな勇気はない。 今日は何かと不安にさせる。 「 不安にさせてごめんね。」 そんな言葉は余計わたしを不安にさせる。 腕は折るし、他の身体の部位で再検査だし、 大きな病院紹介されるは...... 涙が出るほどの存在になってしまった。 今夜は起きてもいないことを心配して 寝れやしない。 先に死ぬというのならば、私の寿命を分けて 同タイミングで手を繋ぎながら死にたい。 どうか

2024.9/2 衝突。"信じる" とは。

久しぶりnoteさん 最近書かなくなっていた ついこの前喧嘩？話し合いになった 遠距離になってから会う頻度が減り、 すぐに会える距離じゃなくなり、 不安や心配がお互い増加 わたしは遠距離恋愛経験が多く、 直近まで遠距離恋愛をしていた、 彼がとても安心させてくれる部分もあると思う 自分自身の中で大きな覚悟を決めた私は 不安や心配はほとんど無し。 彼。 否定はするが、 話していることが逐一すべて報告しないといけないように感じる言葉や態度。 どうやって向き合っていこうか

2024.8/20 過去。

最悪。 どんな人間か話を聞いた。 まるでドラマのよう。 話を聞いて安心したと言ったら悪いけど、 本当に心底安心した。 これまであった不安要素がすんなり消え去った。 怒りが込み上げてくる。 本当に最低。 でもそうされたのも優しすぎるが故、 分からなくもない。 けど最後はもっと詰めるべき、 そして何より子どもはこちらに引き渡してほしい。 今現在の感想はそれだけ。

2024.8/19 ネガティブ日。

最近思うことが増えた。 出た出た、コレって思ってる。 " 嫉妬 " 経験のない頃は想像もつかなかったし、 離婚理由さえ分かれば受け入れられると思ってた。 甘かった。 私にとっての初めてになるものが 子どもですら初めてではない。 勿論、結婚式も。 (挙げる予定はないけども) 彼は悪いことをしたわけではないから 責めたくもない。 この辛さを話し合いたくもない。 辛いたびに話し合おうって約束したけど、 申し訳なさすぎる。 強くなろう。 今隣にいて1番だと、たくさんたくさ

2024.8/18 増してく思い。

一緒にいる時間や思い出が増えれば増えるほど 前妻への怒りや謎が増えていく 彼は行動力があり、 何に関しても向き合う力が備わっている 語彙力はあまり無いが頭が良い 何より滅多に存在しないほどの優しいひとである そしてとても愛情深い こんな人をなぜ裏切ることができたのか なぜ止めもせず手離すことができたのか こんなに人に対して怒りを感じたことは無い どこにもぶつけられぬ怒りはどう解消すればいいのだろう

2024.8/18今日電話越しに思ったこと。

表情の変化があまりなく、 ぎこちなかった笑顔が今はよく笑うひとになり、 色んな表情を見せてくれるようになりました。

2024.8/15 今日の心理。

『はやい』 これが最後だと覚悟を決めて付き合って、 努力してきた。愛した。 電話越しの言葉ひとつであっさりと終わった。 6ヶ月。 無我夢中で自暴自棄ともいわれるような日々。 そんな中で出逢った。 互いの闇は深い。 いや、相手方の方が深い。 異性は勿論、まだ他人の心配なんてできるはずもないのに気を配ってきた。 それからはただ時間を共有した。心を共有した。 週に会う回数はどちらとも無く増える。 話した。ひたすら話をした。 互いの辛さ、悲しみ。 これまでの人生と今、そして夢

はじめまして。 『 心の中のつぶやき 』　です。 人間観察にお使いください。