出来る事なら変わってあげたい……

私達よりもっと大変な人達もいるのは、分かっている……
だけど、「どうして？どうして？」が頭から離れない……

私なら良かったのに……
娘じゃなく私なら、どうにかなる。
娘の人生はまだ、これからなのに、どうしてこうなっちゃったのだろう…
変わってあげられるものなら変わってあげたい……


◇◇◇

娘は少しずつ精神的にも落ち着いて来て、さあ、これから少しずつ頑張っていこうか！と、未来に目を向け、学校の先生とも、今後の学習についてアドバイスをもらって進んでいこうとした矢先だった。
回転する眩暈と吐き気、鈍器で叩かれたような激しい頭痛、鼻血が毎日のように繰り返され、パソコンの画面も見れない(ネット学習をしている)、教科書の字も読めない、眠れない……

また再び、娘は何もかも出来なくなってしまった……

脳神経外科や耳鼻科、精神科……と、眩暈で苦しんでる娘を無理やり色んな病院に連れて行ったが、脳神経外科では、精神科の主治医の紹介状を持ってくるのが筋、と門前払い、耳鼻咽喉科では血圧や聴力検査はしてくれたが、自律神経が弱いのかな程度で漢方を処方され、精神科では、いつもの主治医ではない医師に急遽診てもらったのだが、ただ薬を処方してくるだけで、何が原因か検査もない。「精神的なもの」と捉えられてしまう。
たとえ結果的に精神的なものであっても、検査して異常がないかをこの目で確認したい……ただそれだけなのに、精神科にかかっているが故にそれが難しい……

薬を飲んでも何も変わらない……

結局、精神科の主治医の診察日まで待つしかなくて……(予約日は２週間後)
もうこれ以上連れ回すのも可哀相……

でも、そこまで待つのもツライ………

毎日どうやって生活したらいいのか？
こんな状態では頑張ろうとしていた勉強も出来ない……
激しい眩暈がいつ襲ってくるか分からない中、外出出来ない……
毎日こんな状態で、娘はどうやって生きていけばいいのか？

毎日のように、横になって何も出来ない娘を見る度に、
どうして？
どうして娘の人生うまく行かないんだろう……
私が変わってあげることができたらどんなに気が楽だろうか……

神様はどうしてこんなにも娘を苦しめるのか……
神様って「子供を苦しめる」という事を平気でするんだな……

何度も精神が潰れそうになる。私が潰れてしまったらダメだと、幾度も気持ちを立て直してきた。

娘も必死に投げやりにならないように、鬱にならないように、気持ちを下げない様に頑張っている。
私が暗くなってしまっても、明るく振る舞う娘…

私がもっと心を強く持って支えてあげないといけない立場なのに、
そんな風にさせている私は、ダメだな……


娘は、お母さんが自分の事で辛そうなのが辛い……と。

娘が一番辛いはずなのに……
そんな風に思わせてしまう私はなんて弱いんだろう……

私が、母親がしっかりしないと……

娘は泣かない、めげない様努力をしている、
嘆いても仕方ないと分かっている。

今ここで泣いてしまったら、ここまで頑張ってきた精神全てが崩れてしまいそう……

娘は戦っている。だから、
私も泣かない！娘より先に泣いてはいけない！