闇の中、　私　消えたい

noteに綴っておきたく、

今日も携帯をにぎった

…心が乱れ、

頭の中も

心も、

部屋の中も

ぜんぶ

くしゃくしゃになった…

これが、

今の等身大の

わたし。

精神年齢が、

かなり低い。

十二分に、

自覚がある。

こんなんだから

障害認定、

そりゃおりるよね…

おかしな自分…。

…腐った自分…

…腐り切った自分…。

こんな自分は

生きていても

何の役にも立たない…

皆に迷惑をかけるだけ

だから

この世から

いなくなりたい

この世から

早く

消えて

いなくなりたい

自分の命など、

大切になんて

ひとつも思えない

ぜんぜん思えない

ゲド戦記の

アレンと

同じ

だから、

あの映画をみて

すごく共感した自分がいた

アレンと自分が重なる…

命など…くれてやる…

と…。

…相当、狂ってるよね…

分かっています…

でもこれが、、

事実

これが、

本音

今すごく苦しんでいて

命と懸命に闘っていて

今命が欲しい人に、

あげれるものなら、

この命

いつでも

あげたい

こんな自分が生きているより、

生きたい、

生きていたいと、

生きる希望を持っている人が

生きていた方が、

絶対良いに

決まってる

あげれるものなら

すぐにでもあげたい。

腐ってるこんな私なんかは

早く

いなくなりたい

だから…

消えたい…

消えてしまいたい…

いなくなりたい…

それしか

ない

この内容を読んで

引く人が多いと思います

でも、それでもいいと覚悟して

書きました。

私は、

noteでは

ありのままの自分でいたい。

綺麗に繕った自分なんて

書きたくない。、

だから、

正直に書いた。

みんなから嫌われる、

それでもいい。

私は、

今の、

ありのままの自分で

いたいから…。

いつも

等身大の自分を

noteで

書きたいし、

いつも、

等身大の自分で

ありたい。

夜になった…

暗闇の中…

答えのない何かを

探しては

くしゃくしゃになった

部屋の中を

見つめる

…