行き過ぎた｢べき思考｣

最近、
「〜せねば」「〜すべき」が口癖になって来てると感じる。
良くない傾向だ。

元々度の超えた完璧主義。
これが原因でメンタル崩壊した事が2度ある。

にもかかわらず、また同じことを繰り返してしまっている。
元々の性格を意識して、変えるのはとても難しいと実感する。

どうして完璧主義になってしまうのか。

これは親の影響も少しあるのかもしれない。
勿論親は、完璧主義な娘に育てたつもりはないと思う。
私自身が元々そういう気質を持って生まれて来たのもあるが、親のちょっとした声掛けで拍車がかかってしまったところもあるかもしれない。

「あなたは世間知らずなんだからもっとしっかりしないと」
と言われ続けてきた。
確かに、親の言うことは間違ってはいない。
実際私は世間知らずである。
1つの事に打ち込み勉強してきた私は、見事にその世界のことしか知らずに大人になってしまった。
それを心配しての発言だろう。

しかし私は、
「私は世間からズレてるんだ」
「私は人並みより大きく劣っているんだ」と解釈し、
「人一倍、いや十倍努力しないと世間ではやっていけない」と頑張るようになった。
世間から大きくズレないように常識を勉強し振る舞い、仕事でミスをしないよう細心の注意を払い、文字通り「完璧を目指して」動くようになった。

それがだんだんエスカレートしてしまい、生活面でも
「家の中は常にピカピカにしなければ」
「要らないものは減らしてミニマリストにならなければ」
「栄養バランス完璧の食事を作らなければ」
とエスカレートして来ている気がする。

気づけば、こうして出来上がった自分ルールが何倍にも膨れ上がって今息苦しくなっている。


どうも、私の思考として、
「私に限っては〜しなければならない」がこびりついている気がする。
私は劣った存在。
鈍臭くて何しても周りからワンテンポ遅れ、結果的に悪目立ちしてしまう。
何をしても人並み以下…と思っている。
手先も生き方も不器用。

だから人一倍努力しないと人並みになれない。
自分のペースではとてもじゃないけどついていけない。

正直息苦しいし生き苦しい。
何もかも放り出して真っ暗な部屋で眠っていたくなることも多い。

しかしこんな状況でも、私は仕事をしないと生きていくのが難しい。
その為にはある程度は周りを見て、順応していかないといけない。
こんな私だからマイペースではダメで、人より努力が必要。

生きていくためにたくさん頑張らなければ。

この改善策はまだ見つけられていない。
完璧主義思考を手放してしまったら私はどうなってしまうのだろうと怖い。きっと堕落しまくって生きていけなくなってしまうと思う。

でもこのままではどんどんエスカレートしていくのは確実。またメンタル崩壊しかねない。
それで仕事が出来なくなったりしたら、私はもうマトモな社会生活は送れないだろう。他にできることもないし、やりたい事もないし。

今のうちになんとか食い止めたい。
もう少し、ラクでダメにならない考え方を学び、実践していくしかない。