傲慢と善良

気持ちが婚活に乗り気な今日この頃
(その日、その時期で、婚活のやる気がなくなったりやる気が出たりする)
アプリで色んな人と連絡をしたり、ご飯に行ったりしている

そんな時に出会ってしまった
辻村深月さんの『傲慢と善良』

もうね、自分の中の傲慢さをグサグサとえぐられてしまった(笑
というか、えぐられすぎて第二章を読む前に
フーッとため息をつきながらnoteを書いています。休憩しなきゃ読んでられませ

私の悪い癖は、決めた後に本当にこれで良いか不安になって、決めたことをやめようとすること。
でも、そのまま決めたことをやめず後悔したことはない。
なのに、不安になってくるのはなんでだろ。

大黒柱のお父さん

お父さんが家に帰って来た
通院しながらの抗がん剤で良くなったけど、ガリガリに痩せてしまった背中が切ない

私たちの子育てが終わり、ファミリーカーだったのを自分が乗りたかったクラウンにしたのが何年か前の話。大事に大事に乗ってきた。
でも、今月その車を手放して小さな車に変えた。

この間実家へ帰った時に、お父さんの運転で2人でコンビニまで行った。
その時に、『乗り心地良いだろ？お母さんがこれからは運転

お父さん②

眠れないから、noteを書こうかと。

7月に入り、CTを撮った父。
肝臓に転移していた癌は、小さくなっておらず
抗がん剤が全く効かない＋進行スピードがあり得ないほど早いということで、点滴での治療をするために入院になった。

本当は、その日にでも！と言われたけど
入院の準備や心の準備で、一度自宅に帰り次の日からになった。

父は自分の体だから、熱も続いてたし肝臓の辺りが硬く痛かったから覚悟はしてた

涙が出る　お父さん今どんな気持ちなんだろ。
抗がん剤が効かなくて、肝臓の辺りが痛くて
怖いかな。悲しいよね。何で俺がって思うよね。

お父さん

胃癌から肝転移したお父さん
楽しく仕事へ行ってたのに、思ったように動けない為泣く泣く辞めた
家で動ける時は、畑仕事したり草刈りしたり
ちょこちょこやってるみたいだけど

体力も落ちて、最近は微熱が良く出る
７月にCTを再度撮る予定

どうかな。

最近は、なぜかハンバーガーが無性に食べたいと言っているらしい
お父さん、

大丈夫

お父さんが、去年胃癌になった。
毎年行う胃カメラの検査で発見され、悪性腫瘍とわかり、胃の三分のニを切除。
再発防止のために、一応抗がん剤をと内服していたが、肌荒れや涙が両目から常に出る、そして視力低下など起きたため。
半年くらい頑張って飲んでいたけど、薬をやめることに。

先生は、『もともと飲んでも飲まなくても、どちらでも良い位なのでやめましょう。』
と言っていたのに、やめる時の検査の数値が悪くC

父が去年胃がんになり、今月肝臓への転移が見つかった…

人に頼るということ

私は、人に頼るというのが出来ないらしい
らしい。と言うのは、元旦那さんや友達に
『もっと頼って欲しかった。』
『もっと頼ってくれて良いのに。』
と言われてきたから。

私の中では、
結局、最終判断は自分で決めるし
決めたら、それを正解として生きていくのも自分！
と思っているところがあって
そうなると、どこでどうすることが人に頼る事なのかがよく分かっていない。

離婚を決めた時も、友達には離婚するこ

山が見える部屋から、山を見ながら通勤出来る家へ

引っ越しをしました。
以前の家は、部屋の窓から綺麗に山が見えるところにあり。朝焼けの赤い山、雪の積もった白くて青い山、緑で青々した山　毎朝綺麗な山を見ることができて、離婚したばかりの心を癒してくれた家でした。

景観自体本当に気に入っていて、引っ越したくはなかったのですが。
築年数のせいなのか、もともとのつくりのせいなのか、家の横が割と車通りの多い道➕トラックがよく通る
いろんな要素から、本当によ

ホームシックだ。

車の音がうるさくて、階段を登る人がいると部屋が揺れる、そんな前のアパートが恋しい。カーテン開けたら、綺麗な山が見えてたあの部屋が恋しい。離婚を決めて、ひとり暮らしを決意したあの部屋。あの時の前向きな気持ちが、恋しく思わせるのか。

別れ。

結局、約3ヶ月交際した彼とお別れしました。
やっぱり私の気持ちが、なんか違う　
から変わらなくて、彼に会うたびに彼から嫌われるようなことを言ったり、嫌な態度をしてしまったり。そんな自分も嫌になるし、彼の事も可哀想だし…
お別れしました。

彼と会ってるより、友達に会ってる方が楽しくってそれは違うよね。
ちゃんと私、好きになれていたんだろうか。
高校生の時って、好き！付き合いたい！ってシンプルだった

レスりレスられ…

彼氏ができて、2ヶ月ほど経ちまして…
今、彼に会うのが怖い。
というか、彼の性的な目が怖い。

自分でもなんでそう思うのか分からないし、怖いと思ってしまうことに申し訳なさも感じる

彼に付き合いましょうって言われて、OKした後。『良かった、友達だと出来ることが限られてるから。』って言われてからの前回のデート
私も手を繋いだり、キスしたり、むしろ触れ合いたいと思っていたはずなのに。

あれからなんだ

はじめての

前回、彼(4歳年上)ができて幸せを噛み締めていたはずだったのに…
付き合う前までは、店員さんへの態度が良い！私がベラベラ話すのを嫌がらずに、しっかりと聞いてくれる！温厚、優しい、おしゃれ。しっかりしてて、私のことを甘えさせてくれそう。やっぱ年上彼氏は余裕があるなぁ。と思ってました。

先日、はじめてお泊まりをして丸１日一緒に過ごすことに　(↓ちょっと生々しくなりますよ)

私は、自分で言うのもなん

離婚から、ついに…

ご無沙汰しております。
離婚して2年ほど
離婚したばかりの頃は、仕事をしていても勝手に涙が出てくるし　頭の中では、楽しかった2人の思い出がどんどんと溢れて
夜は眠れない、食欲もない、悲しい、寂しい、たらればばかり考えるそんな毎日。

それでも前向くしかない！
と、友達や家族、本当に色んな人が心配してくれて
マッチングアプリをやってみたり、出会いがある場へ出かけてみるものの　なかなか、良い人に巡り会