粘り強く。

昨日の夜、いきなりとんでもないほどの不安が襲ってきた。
もちろん毎日毎日書いている転職なのだけれど、少し前までnoteを書いていたのに、書き終えた直後、急に、だ。

本当にやりたいこと、行きたい会社は見つかるのか
結局また適当に妥協してしまうのではないか
行きたい会社が見つかったとして、自分なんかを仲間にいれてくれるのか
どうして自分はいつまでたってもこんなに中途半端なのか・・・

考え始めると止まらなかった。
心臓がキュッと締まって苦しかった。

私はいつからこんなに自分に自信がなくなったのかな。
日常のたいていのことは何とかなる精神で構えているのに、
(例えば、旅行の準備を前日の夜までやらない、とか)
大事なこととなると死ぬほど自信が持てない。

ここまで考えをあれこれ廻らせながら書いていたのだけれど、
もしかすると私はすぐに答えを求めすぎるのかもしれない。

昔から"少しずつコツコツ"というのが苦手だ。
夏休みの宿題はたいてい最後まで残っているか、7月中に終わらせてしまうかのどちらかだった。(極端、、)
旅行で泊まるホテルは吟味なんかせずにすぐ決めたいし、
スーパーでの野菜選びにも時間をかけたくない。
せっかちなのだ、何に対しても。

だから、次の就職先だってあれこれ考えずに早く決めてしまいたい。
それなのに答えが出せない。
今答えが出ないのならこの先もずっと答えなんて出ないのではないか。
そうだ、そうやって考えてしまっている。

せっかちで、諦めが早い。
自信が無いのではなくて、ゆっくり答えを出すのが苦手なのだ、きっと。

休職期間が長くなればなるほど、転職は難しくなる。
だから正直、答えは早く出したいし、出した方がいいのだと思う。
でも、だからと言ってまたすぐに答えを出して、"今"の気持ちを楽にすることを優先してしまっては、絶対に同じ結果が待っている。

だから今回は、ゆっくり自分を待ってあげよう。
諦めずに、粘り強く。