先日、ひろゆきさんのある切り抜き動画を見ました。最近悩んでいたことがストンと落ちたような気がします。 私の母はわりと熱心に浄土宗を信仰していて、朝と夕方には仏壇にお経を唱えていました。風水も好きだったので、玄関もいつもきれいにしていたし、家は常に綺麗で、お花も毎日飾っていました。 私もその影響で目に見えないものや、ご先祖様の存在を大切にしてきたので、誰も見てない所でもなるべく自分のできることをしようとか「見えないなにか」や「気」のようなものを大事にしてきました。 薄々は
産後うつが長引いています。娘を生んでもう8か月も経つのに、うつうつとした気分が回復しません。 自分の決断に自信が持てず、目に映る全てのものが恐いというか不安感が強いままです。私は過去にパニック障害とうつ病になったことがあって、治療には長い年月がかかったので、せっかく治ったものをもう一度回復させようとすることやその過程を思うと正直考えるだけで憂鬱になってしまいます。 ふとなぜこんなに私は自分に自信を持つことができず、リラックスをすることも苦手なのかと考えました。やっぱりいつ
最近、産後うつがひどくて「死にたい」と時々思ってしまう。 今年1月に娘を出産した時に大量出血した時には周りの医師や看護師に「助けてほしい」とあんなに必死に訴えていたのに。 あの時生きたいと思った理由を、今日ノートに書き出してみた。そのほとんどが旦那と、息子と娘に関する事で、要は私のしたい事は家族を幸せにしたいということだった。 最近は、産後ケアや訪問看護などを利用して周りの人になるべく話を聞いてもらっている。何度も何度も同じ質問をして、こんなに情け無い母親他にいるのかな
娘を出産して2ヵ月が経った。長男の時の様に何の問題もなく出産できるとばかり思っていたけど、娘を産んで1時間後くらいに血がドバッと出た。その後も出血は止まらず、近くの総合病院に緊急搬送された。 救急車で運ばれている間も病院に着いてからも出血は止まらず、何となくもう死ぬんだろうと思った。その後、点滴や輸血をしてもらい何とか助かった。後から聞くと、トータル5リットルも出血をしていたようだ。 そして、その影響もあるのか娘も周期性呼吸という呼吸障害を起こし1ヵ月入院する事になった。
受け止めてもらえない。認めてもらえない。 愛されているという実感が持てない。 ここに居て良いんだと自信を持って思えない。 すみっこで、目立たないように。 迷惑をかけないように。 生まれ育った家庭の中で愛された実感が持てないと、自分がどこにも所属していない浮遊物のように思ってしまう。 でも、それでも諦めないで外の世界に愛があると信じること。家族にどんな風に言われても、自分自身はそれを否定し続けることで温かいものに触れる事ができる。 私は20歳の時にはじめて、私を一番大切
私の家族は、父、母、弟、私の4人でした。年子の弟は、生まれつき難病で小学6年生の時に亡くなり、父は私が大学2年生の夏に癌で亡くなりました。 母は長年精神病を患っていて、躁鬱病やアルコール依存性、統合失調症など様々な診断を受けていました。 母との暮らしの中で、一番辛かったのは意思疎通が上手くできないこと。母は、基本的に私の話を聞かず、自分の話ばかりをします。 私のコミュニケーションの方法に問題があるのかと考え、何冊も本を読んだり、一生懸命母の話を聞こうと努力したけど、やっ
