だから、私は時に「対話的であろう」とする自分を手放す。
仕事柄、対話を学ぶ講座とか、対話について考える機会とか、そういったものをつくっている。もちろん、私は「対話」というものが好きだ。
対話は、分野や論者によっても定義は様々だ。例えば、哲学者の中島義道は次のように述べている。
対話研究の第一人者のアイザックスは次のように述べている。
私自身、対話というものが実はとても苦手だった。
自分の家族が割と感情を出してコミュニケーションをする人たちだったので(怒りも、悲しみも、喜びも全て)、私から見ればある一定のトーンで、落ち着いて、相手に届くように選び抜かれた言葉を届けられる、ということに最初は違和感を感じていた。
そんなことを思って、過ごしていた。でも、歳を重ねるにつれて、感情を露わにするコミュニケーションスタイルだと、他者とうまくいかない、ということも学んだ。
そうか、怖いのか。なるほど、じゃあどういう伝え方だったら、どういうトーンだったら、受け止めてもらえるんだろう。
私は、特に20代前半はそんなことを何度も何度も考えて、練習して、フィードバックしてもらって、必死に努力して、対話というものが身についた人間である。(身についた、と言って良いのかはわからない….)
30歳になって、感情的になることも随分なくなったし、相手が受け取りやすい言葉を選んで届けることも、随分上達したと思う。
それこそ、対話というものを大切にしている、と思う。それは嘘ではない。
でも、ふとした時に自分が「対話的であらねば」という呪縛にかかっていることに気づく。
本当は、「なんでわかってくれないの」「苦しいんだよ」「怖いんだよ」と感情が溢れる自分が露わになる時がある。
そういった時に、私は「対話的であろう」とすると、「◯◯さんも大変だよね。私もこういうことが、不安なんだよね」とか、「私はこういうことが、苦しいって思っているみたいで、それを聞いてどう思う?」とか、自分の感情を言葉に100%乗せられないことがしばしばあった。
とても綺麗で、相手を想う、素晴らしい言葉たち。
一方で、私の感情は、どこか置いてけぼりになっている。そんなことが増えているということに気づいた瞬間があった。
それから、私は「対話が良いよね」とは手放しで言えない。もちろん、好きだし、もっと世の中に広まれば良いと思っているし、対話で救われてきた経験も山ほどある。
それでも、私は、対話的である環境に居心地悪く感じる時もある。ただただ、自分の感情をその場で出す、ということや、自分という存在を一番に優先して、考えてあげること。そういうことが、人にとって必要なこともあると思う。
そのことに気づいてから、「対話的であろう」という気持ちを手放すときは手放そう、と思っている。
それは自分に対してもだし、他人に対しても。「対話的である」コミュニケーションが恐い人だっていると思う。少なくとも、当時の私は恐かった。
感情的な自分が嫌で嫌で、本当に嫌で自分を責め続けたことがあった。
「周囲は、感情をうまくコントロールして、伝えたい言葉を伝えて、誰ともぶつからず、上手くコミュニケーションを取っている。なのに、私はどれだけ頑張っても、周囲と同じようにできない。感情が溢れて、言葉が感情にのってしまう。どうしたらいいんだろう。」
その時に、とある人が、こう伝えてくれた。
「感情を全開にしているゆかさん見てると、ああ、この人は全力で生きているなあって思うんです。」
その言葉を聞いて、初めて感情的な自分を肯定してあげられた記憶がある。
対話は好きだ。大切だ。
だから、私は時に「対話的であろう」とする自分を手放す。
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