興味をそそがれなかった（と感じてきた）内側の小学生

色々癒やしてきて

だいぶ生きやすくなりましたが

まだ小さい傷がうずいています

今出ているインナーチャイルドは

あえて言葉で表現すると

関心を持ってもらえなかった
興味を持ってもらえなかった

と感じてきた
思い込んでいた
それが幼稚園から積み上がってきた小学生の頃の

私の心の状態。

もちろん当時

ああ、私は関心を持ってもらえてないんだ〜

とか、興味を持ってもらえてないんだ〜

なんて意識上で言葉で理解できていたわけでは

ありません。

親はいたし祖父母はいたし

関わってもらっていたし、育ててもらっていた

うちが、『普通』の家だったら

もしかしてこんなになっていなかったのかも

しれない。

我が家の構造は

年長者が上にいるピラミッド構造、

頂点にいる祖父は瞬間湯沸かし器

男尊女卑、嫁子供に人権はない（爆笑）

母が幸せそうにみえない、

なんなら父も幸せそうにみえない

祖父母が両親を虐げているように見える

みなの怒りのエネルギー、

祖父を恐れるエネルギー

自分らしくのびのびと

穏やかに安心してそこにいていいエネルギーがない

こうやって書いてみると
最悪だな‼️って思いますが😅

マイナス面がいくつもあることが

脳みそおかしくしてきたし

傷ついてきたし

愛されてないと

思うのに充分な状況だなあと

母が

私のそう言う心の機微や辛さや状態を

理解できる人だったら

母はきっとあの家にはいれなかったんだろうし

昨夜もそんな話がありましたが

もし自分が（母が）出て行く時は自分には育てられないから

あんたたちをあの家に置いて行ったと言っていた。

どっちにしても地獄だった気がしますが

母に連れられて
あの母の気性と苦労と共に母子家庭でお金がなく
育つのもやっぱり同じくらい厳しいきがしましたが笑

母の犠牲の上に成り立っていた家族ですが

いつまでもそこで傷ついた傷ついた

あいつらのせいと言っていても

何にもならないことがやっとわかったので

傷ついている自分を癒やして

はやくそこから次元上昇試みます☝️

私がその子に興味を持ってあげること、

自分のしたいことと、それを教えて

肯定をくれる場所を見つけた今です。

癒やします‼️