新年つらつらつらつらら

新年早々、眠れません。実家が体に合わないことを来るたびに思う。そんな年始め。年越しはジャニーズカウントダウン、今年も観れて幸せっす。キンキのAmazing Loveという歌が好き。

新年のできごと。順不同、書きたい順。

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なんか、泣いてしまったのです。とある方のnoteを読んで。この人が好きで、長く楽しく読みあっていたのに、たぶん私が書いたことで傷つけたし、傷つけるまでいかずとも嫌な思いはさせたのだろうと自覚もあり、でも自分はこんな人間で。だからスッとこの人は離れていった。それは受け止めてるつもりだったけど、ただのつもりだったのかも。今更のごめんは無意味だし、この人はそれを求めてないと思う。だからどうしようもない。顔も見たことのない、声も聞いたことのない、もしかしたら何にも知らないかもしれないこの人が大事な存在だったんだと、それを実感したら泣いてしまった。ボロボロではなく、ゆっくりと目から涙が溢れるそんな感じで。

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実家滞在24時間を目前にしんどくなり、逃亡。あ、散歩です。でも私、地元も苦手。生まれ育った環境に苦手が多すぎてつらい。

夕方ってなんでこんなにきれいなんだろう。石のベンチに座ったらケツが冷たくて仕方がないので帰宅。そして夕飯を食べたら一人暮らしの部屋へ帰ることにした。なんか布団も枕も合わずに眠れないのと、昨晩から鍋・鯖寿司・蕎麦・おせち・鯖寿司アゲイン・おせちアゲインと食べすぎてるのと、母との噛み合わない会話で心身ともに疲弊。元旦から健康に良くない。今日は鉄腕DASHのおかげで夕方は会話が成り立つ。ありがとうTOKIO、慎太郎、そして巨大な赤いイカ。

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先日の旅行中に買った、辻村深月さんの小説を読んでいる。まだ5分の1くらいだけど刺さって刺さって痛い。この人の話ってなんでこう痛いところを突いてくるのか。明日ひとりでゆっくり読もう。

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大晦日というか昨日書いた内容の終わりの方で、アプリの人とのその後に関して「意外と落ち着いている自分に自分でびっくり」とほざいていたが、新年早々、あけおめ連絡の最中に、「会いたいです」を連発してしまった。しかもシラフで。相当な阿呆である。穴を掘ってでも入りたい。今日から生理なのと実家にいることによってかなり情緒不安定だったと今なら分かる。いや、新年早々の言い訳はやめよう。今の私、会いたくてたまらない。それだけ。

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元旦だからとか、新しい一年の始まりだとか、そういうのってあんまり意識しない方がいいのかもしれない。今日だって長い年月からしたらOne of themなのだから。たまたま１月１日にこういうこと考えてたり、やっちゃったりしてるだけ。普段なら反省しないことを元旦だからって反省しなくていいさね。

今年もぼやいていこう。誰が読んでも読まなくても。私は自分の書いたものを何度も読むから。