人見知り過多と社交性不足と既存の関係性へ入れないこと

スイッチが切り替わらずに今日もやっばいしんどい。

自分で自分のことを人見知りと思っているけど、周りの人からはあまりそう見えないと言われる。いや、めっちゃ人見知ってますよ。それに伴う社交性の低さは自覚症状がありすぎて困るほど。でもやっぱり周りからはそう見えないと。なんなんだろうね。

もしかしたら人見知りと社交性の低さと関係ないのかもしれないのだけど、とりあえず既存の関係性に入っていくのが苦手である。分かりやすく言うなら、転校してすでに出来上がっているグループに入るような感じ。

先日から書いているモヤモヤ疎外感。私の場合、自分より話す人や場を盛り上げる人がいるなら、自分は話す必要はないと思っているので、基本的に話を振られない限りしゃべらない。一応反応はするようにしているけど、話を膨らましたり、振り返したり、そこを頑張れない。だからダメなんだろう。こいつ無愛想、つまらん人間と思われてると分かってても、場の空気を悪くしてるって分かってても、なんかもうめんどくさいのだと思う。

すでにある関係性に入ってくのはそれだけで結構なエネルギーを必要としている。そして関係の作り方は人それぞれ。私の場合、日常会話から入るよりも仕事を通じて徐々に関係性を作ってく方が向いているみたいで、あまりに日常や個人の趣味嗜好の話から入られると、自分のズレや変態要素がバレるのできついのである。そして増す疎外感。やっぱり自分がダメなのだ。

はぁ。

今日は前任の方とコミュニケーションがうまくいかなかったり、お昼を食べに行ったときに私が会話に入らずに黙ってたことで場の空気が悪くなった感じがあったりと、なんだか一日苦しくて、途中呼吸するのも辛くて、思い出しただけで涙が出てくる。

帰る頃には多少持ちなおしたけど、それでもやっぱり今の構図（前任の方、自分、現地スタッフ）がしんどいのだ。自分一人ならやるしかないので進めてしまうところ、常に前任の方がいる＝見られていると思ってしまい、今日仕事中に「私のやり方きっと否定される」という謎の恐怖心で何もできなかった時間があった。そんなことはないと分かってるのに、色んなことが重なって、どうしたってそう思ってしまうのだ。しょうがない。しょうがないけどツライ。

人見知り過多で、社交性が低くて、それだけで十分に社会不適合丸出しなのに、さらに既存の出来上がった関係に入り込んでくなんて（しかも日本人がいるところに）、私には難しいんだ。できないわけではないけど、難しいんだと思う。くそー。

しかーし、経験上、失礼ながら前任の方が抜けると大概物事が進めやすくなるのが分かってるので、あと少し、あと少しだけ踏ん張るしかない。苦しいし、しんどいし、消えてしまいたいって思うけど、終わりが見えてるからできる範囲でやるのだ。

はぁ。本日50回目くらいの溜め息。

今、まさに今、急に、「ていうかね、やってらんねーのよ」と大きな独り言を漏らした。

前の担当を引き継いだ時もそうだったけど、引き継ぎに来てるのに引継ぎしてもらえないってどういうこっちゃねん。そしてそれを指摘すると反撃されるってどういうこっちゃねん。もう意味が分からないから、私は知らん。あとは勝手にやらせてもらう。もうぼちぼちキレよう。キレないとやってらんないではないか。

ということで結論はキレる。人見知りで社交性低い奴は扱いを間違えるとキレる。どっかに書いておいてほしい。

本日のBGMはなぜか途中から恋愛レボリューション21。泣いちゃった～腹減った～ラブレボリューション２１、ふー！ってテンションじゃ全然ないのに、LOVEマシーンとかこの曲聴くと無条件で踊り付きで口ずさんでしまう。モー娘。って、つんく♂ってすごい。