認めてみたら出来た話

私、たべるのがだいすきで。
うーん、大好き？わからない。(え？)
あ、まあそれはいいや、深堀して言葉にするとややこしくなるから笑(え？ええ？)

とりあえずファッションにもメイクにも
一般の女子、女性が好みそうなものには
あまり昔から興味が無い。
可愛いキャラクターとかディズニーランドにも全くもって興味が無い

学生時代は周りに合わせようと好きな振りをしたし
流行りを必死に追いかけたけど
やっぱ楽しくない(   ᐕ)

わたしが好きな物……
特にないんだよなー

だから食べること。

理由になってないけど。笑

って、そんな話じゃなくて。

生きてる上で今まで唯一の楽しみが
わたしにとって

食   

だったわけよ。

人といるのは苦痛だしそれしかなかったのかもなー
生きる理由ってゆうの？楽しみ？
楽しみとも違うのかな、唯一埋めるもの？

なのに、それが食べられなくなったの。

実はここ最近まで、１ヶ月ぐらい入院になっててさ

まあ退院したんだけど
生理が止まらなくなって血小板が少なくなって
危険だったらしい。

まあなんやかんや去年からあって限界だったのか
ご飯が本当に食べられなくなった。
元気になる為にはしっかり病院食食べなきゃなのに食べられないし、気持ちはどんどん疲弊して余計に自責、食欲なくなってまた食べられない、
そんなループに入って、
ご飯というもの自体を嫌いになりかけた。

そんな時ふとノートに

食べたくない！

って書いてみた。
自分の思ってることを書きなぐった

えげつねー汚ねー字(笑)

で、書いたのよ。
ただ、描いてみた、何となくね。
みんなゆうやん？達人さんとか
ノートに書きなぐるとかって、

わたしもやってたんやけどさ？
いつも湧き上がるもん？みたいなんがすぐ止まって書けなくなってたんやけど、この時は止まらんくて。
まだまだ書いた。

書いた後、

あー、苦しかったー食べたくないんよ
食べたくないの。食べれへんの許してよーって
出てきて
自分に対して無理強いしてたんやなって気づいた。
無理やり何かをさせられるって辛いよな。
やった方がいいのはわかっててもさ、できひん時ってやっぱあるやん？

なんかこのノート見返した時に(冷静になってからな)

うわwやってることお母さんと一緒やんᔪ(°ᐤ°)ᔭ

と思ったよね笑笑

無理やり、コントロールしようとした。
嫌って言うてるのに聞いてなかった、ごめん。

と、気づいて、

まあ食べんでもいいか、
てか入院してしまってるし
なんかあったら助けてもらえるやろ、
食べたくなきゃ食べんでいいわ
点滴でなんとかしてもーらおっ！
って開き直った、てか諦めた(笑)

そしたら次の日、お腹すいて目が覚めて
しっかりそこから3食を完食できるようになった！
ついでに小腹まで空いてお菓子まで食べたぜ！✌️✌️

そんな自分に驚いた。
まぢでお腹減らんくて苦しみながら食べてたのに。認める、知る、理解しようとするってでかいかもって気づいた瞬間やった。

これを、キッカケに、わたしの設定変更が始まって行った。
わたしの本音にまぢで向き合おうと思ったはじめの一歩やった。

つづく。