この度彼女が出来ました！ 障害の事もちゃんと理解してくれようとしてくれて、心配してくれて、何かあったら助けてくれて、本当にいい彼女さんです。本当に照れ屋でツンデレだけど優しいし心配性だしちょっと天然で抜けてるけど本当に大好きな彼女さんです。なんか生きててよかったなってことが久しぶりにありました。今日は短めですが、読んで頂きありがとうございました。またちょくちょく書いていきたいと考えておりますのでよろしくお願いします。
僕は今ある1人の同級生を1番心配している。僕と似てるからだ。僕らは今年22歳。世間から見たらもう大人と言われる年齢だ。今まで相談してアドバイスをくれていた大人達はこの歳になった僕らにアドバイスをくれなくなる。だけど聞いてもらえるから話はする。僕とその子は生きるのが不器用なくせに馬鹿みたいに真面目に生きている。障害の有無に関係なく。今まで僕は自分の問題を1人で解決出来ないのを知っていたから相談してアドバイスをもらってきて、それをどれだけ嫌でも変わりたいから実行してきた。きっとそ
僕は毎日死にたいと思っている。今日も朝起きて1番に思った事が死にたいだった。死にたいと思うことは誰にもあるし悪い事ではない。死にたい消えたい居なくなりたいなんて僕みたいに日常的に思ってる人も居る。だから自殺する人の気持ちはよく分かる。僕は僕が死んだら何人の人達が泣いてくれるのだろうとよく考える。家族？友達？バイト先の人？ネッ友？きっと、数人しか泣いてくれないだろう。数人でも泣いてくれる人が居るだけいいのだろうか？きっと、僕は死にたいという気持ちを消すことは出来ない。死ぬ度胸も
お久しぶりですm(_ _)m。 僕は今この時も人生の岐路に立っている。好きな人には彼氏が居て、彼氏がいる人へのアプローチを全く知らない僕は好きな人の幸せを願う事にした。そのタイミングで本気で好きってある女の子に言われた。その女の子を僕の親友が好きで、親友は終わってないし諦めないって言ってるけど、その女の子は終わったって言ってる。だから悩んでる。 ここからが本題だ。僕は人生で自分が選んだ道に正解も間違いもないと思っている。後悔してあっちが正解だったのかなとなる人もたくさん居るだ
こんばんは。お久しぶりです。夜空です。 僕は最初は卒論の議題として障害理解教育について書こうと思っていました。その為に色んな論文を見てまとめて発表してきました。でもこの前、お世話になった先生と久しぶりにお話する機会があってお話をしたのですが、僕の事を卒論で書いたらと提案されました。僕も僕のしてきた色々な体験は何かしらの形で世に出したいと思っていました。周りに知ってもらいたいと思っていました。そして過去に向き合わなければいけないとも思っていました。だから先生に提案したらOKを出
僕は前の記事を読んでいただければ分かる通りADHD発達障害をもっています。過去の記事を読んでいただければ分かると思いますが、大半をもっているや持っていると書いているし、実際にそう言っています。他の人がどのように言っているかは分かりませんし、皆もっていると言っているのかも知れません。 さて、前置きはこのくらいにしまして本題に入りましょう。僕はADHD発達障害を持ち物や自分が持っている物として考えています。当事者の僕は発達障害と診断されてから何度も何度もこんなものいらない。なぜ僕
木曜日はゼミがあるから楽しみな日です。みんな優しくて楽しいし、俺は皆と仲良くしたいです！好きな人も居るし笑笑 昨日は髪をバッサリ切ってイメチェンしたの！？ってなった女の子が居たり、僕が輪読の番だったんだけど皆から質問攻めをくらって大変疲れました笑笑 でもそんなゼミは楽しいです！ ゼミの子のLINE追加して送ったりするけど相変わらず距離感やらテンションやらがおかしい僕。だからまだ返信がないのです！笑笑 でも僕は僕らしく生きることにしました。それを受け入れてくれたら嬉しいし、受け
僕は今リアルで発達障害の話を優しく聞いてくれて、違ったら叱ってくれて、合ってたり分かってくれたら励ましてくれたり褒めてくれたりする人が欲しいです。だから最近ゼミの顔合わせで初めて会った先輩を好きになったのはこれが理由なのか、それとも違うのか分かりません。僕は今までの人生で同じ歳の発達障害の人と関わった事が全くありません。だから皆同じ気持ちなのか、違うのかは分かりません。そんなリアルで発達障害の話を優しく聞いてくれる都合のいい人がいる訳ないと思った方もいるかもしれません。そうな
自分のせいだと、自分の責任だと心では分かってる、分かってるはずなのに、本当は認めてない、認めたくない、やっぱり教員になりたい。 教員に教師にこんなになりたい僕が教育実習に行けないし教員になれないのに。なんでなる気がないやつが教育実習に行って免許を貰えて教員になれるのか。僕は確かに成績が悪かったからしょうがない。でもやっぱり割り切れない。 周りの先生や家族は言う。市役所とかのそういった課に行って働けば夢は叶うと。確かにそうかもしれない。でも教員がいい。何故こんなにも教員に固執す
僕は最近1人でずっと悩んでる。 僕は生きていていいのか。僕はどう生きていけばいいのか。誰か本当の僕を分かってくれる人は居ないのか。本当に分かってくれてなんでも相談できる友達が心から欲しいと思う。ADHDだからとか関係なく自分の発達障害の事すらもなんでも相談できる友達が欲しい。今の僕は本当に独りなのだろう。周りから見たら友達居るんだし楽しいんじゃないん？じゃあいいじゃんとか思うのかもしれない。でも違う。本当の僕はいつも1人で寂しがっている。悲しんでいる。
僕は恋愛やら人に依存する傾向がある。恋愛依存は治ってきたけど、人に依存するのは未だに治ってない。好きな人が出来てその人が色んな話を聞いてくれたらその好きな人に依存する。周りの友達でもそうだ。依存がどうのの話はこの辺にしておこう。さて、いきなりだが僕は甘えん坊で子供っぽい所がたくさんある。そんな僕をもう1人の僕として切り離して名前を付けて会話してみてたりするんだけど、まぁ素の僕はやっぱり子供っぽい。子供すぎるのだろう。素の僕を出すと何故かみんな嫌っていく。薬を飲まない俺と話して
教育実習に行けない事が今日分かった。1部の先生は俺が教育実習にどうにかして行けないのかと色々尽くしてくれたみたいだ。本当に有難い話だと思った。当然親ともその話になる訳だし親が先生と話して色々聞いたみたいだ。僕の教師になる道が絶たれた訳では無いから頑張れと言われた。僕は少しだけ期待していた。発達障害を持ってるというハンデがありながらギリギリの成績にしたからだ。配慮があるのじゃないのかと少し期待していたのだ。合理的配慮を勉強した後の僕にとっては期待するのは当然であった。母親にハン
僕達、発達障害を持っている当事者の者達は人それぞれタイプも違うだろうし、正直環境や周りの人に恵まれてるから楽しいって思うのかもしれない。そういった人達は悩みを打ち明けられる場所があるのだろう。でも周りの環境や人に恵まれなかったら？ 僕は発達障害を周りの人達から理解されていない。親にもコンサータを飲んで甘えるなと言われている。分かるだろうか。この場合僕は発達障害の愚痴や悩みを誰に聞いてもらえばいいのだろうか。誰にもわかってもらえない、誰に
今僕はADHDであるが故の悩みを誰にも言えないでいる。理由は本当に僕を分かってくれて理解してくれる友達や彼女が居ないからだ。なぜ俺がADHDなんだって気持ちも最近出てきた。俺なんか居なくなればいい、死ねばいいのになんて毎日のように考えてる。俺はこれからどうするべきなのか。周りの皆は当たり前のように成績を取っていて教育実習に行ける。でも僕は成績が基準値を越してないから行けないかもしれない。僕には配慮が必要だと先生が掛け合ってくれるみたいだ。ほらでた、配慮。ありがたいし嬉しい。で
どうも、お久しぶりです。 自分でも大丈夫かってぐらい好きな人がころころ変わるのですが、昨日好きな人をお食事に誘って行ってまいりました。本当に会うのが久々なうえに女子と2人での食事が3年ぶりだった事もあり余計に緊張してしまいました笑笑 何気ない会話をして、自分的にはさりげなくタイプを聞いて自分それできますとアピールしたつもりなのですが本当にさり気なかったかは分かりません笑笑 僕のタイプも聞かれて、今好きな人が居るのかや何で誘ってくれたかも聞かれて、上手く答えられなかったと思いま
ここ5日間、高校の友達と遊びまくって女の子とか居たけど友達と女の子達はLINE交換したりインスタフォローしたりとかしてたりして、俺なんかどーせ嫌われてるだとか俺だけ仲間はずれにされてんだろうなとか色々考えすぎて病みまくりでございます。 考えるなと言われても余計なことばっかり考えてて本当に大変でございます。
