引越しが鬱すぎるから吐き出させてください🧘🧘‍♀️

引越し先のこと。

下の階の人が癖強めやばそうな人と発覚し超辛い！！

引越し前なのに、もう引越したい。

私の勘はあたってしまった、、。

なんとなーーくやばそうな感じがしたので不安に思っていた。

だからこそ、挨拶しに行った。

そしたらやっぱり、やばい人だった。

私たちが住む部屋に以前住んでいた住民とトラブっていた模様。

もちろん本人談なのでどこまで本当かは分からない。

本人は被害者意識をもっていて、あくまで善人というスタンスだが、おそらく神経質すぎる感じの人。

シャワーしたり、オナラしたりも聞こえるとか言っていたし(てかオナラって単語、家族以外から聞くの初めてかも。笑)

ずっと部屋で録音しているんだとか。

てことは、私たちの生活音も全て録音されるの！？

そんなの、、！！！

めちゃくちゃ神経使うやん！

妊活とかもはや無理じゃね！？(切実に。深刻な悩みです。)

在宅アルバイトをいくつか探して応募中なのですが、家の下にそんな人がいると思ったら気持ち悪くて家から出てフルタイム出勤したくなってきました、、笑

もう、嫌すぎて久々に家に戻ってからわんわん泣きました。

適応障害から回復してきて、主治医ともお別れし、気持ち新たにいくぞ！と思っていた矢先。

晩ご飯、半分残した…。(メンタルが食欲に現れがち)

とはいえもう引越しを今更辞めることもできず、泣く泣く数日後にはその家に住まねばなりません。

なので。

今できることを冷静に考えてみた。

瞑想に関する本を読む🧘‍♀️

ヴィパッサナー瞑想の本。
家に数冊置いてあります。

夫が瞑想を実践している中、私はなかなか乗り気になれずに今まで避けてきました。

今こそ、瞑想にチャレンジする時なのでは！？と思った次第です。

人生のあらゆる苦しみから逃れることはできないし、楽の感情に執着し、楽を離すまいと人は必死になるけれど、結局楽の感情も永遠には続かない。

人はいつか病気にもなるし、

いずれ死ぬ。

その時全てを手放すことになる。

たとえばいまのわたしなら、

• 下の人が普通の人だったらよかったのに。

• 今すぐ快適な住まいを手に入れたい。

• 我慢ならない。

• 気持ちが悪くてとにかく恐い。

など。

恐れや不快への抵抗感、快を手に入れたいという欲まみれ。

だから、今の自分の感情にまず目を向けて把握する。

そして瞑想を通じて、欲から解放された状態を目指す。

幸福と平和。

瞑想を1時間くらい実践してみたい

1時間も座禅を組めば、足が痛くなると思う。

そんな身体的な痛みを客観視して、苦しみという感情から切り離すという訓練を繰り返すと、身体以外の精神的な痛みも客観視できるようになる、とのこと。

これは大変そうだけど、ぜひ試してみたい。

夫と励まし合う

夫と励まし合って生きていこう。

瞑想に関する本を読み、2人で考察し意見交換し、そして実践する。

そんな新生活にしたい。

下の人が気になって家でリラックスできないとか、仕事に集中できないとか、私たちの人生そのものに集中できないとか。

嫌だもん。

そしてそれは怒りに繋がると思う。

怒ると、自分の身体や心が炎症してしまう。

それは、もったいないよね。

下の階の人を追い出すこともできないし、私たちが今すぐ出ていくこともできない。
(まだ引越し前だけど。)

あんまりにも迷惑なことやおかしなことをされたら、去りたいと思うけれど、それまでの期間は修行だと思って、ただじゃ転ばねえぞ！の精神でいたいなと思います。

私は気持ちが弱いし、三日坊主どころか一日坊主なところもある。

仕事も学校も、嫌になるとその「嫌」から目が逸らせなくなって、取り除こうと足掻いてしまう。

それが良い道へ繋がったこともあったけれど、この先の人生、いつでも不快を取り除くことが可能なわけではないだろう。

もし、子どもを授かれたら、子どもは時に親の前に立ちはだかる存在にもなるだろうし、人間関係は嫌でもどんどん広がっていく。
そしたら自分とは考え方が異なる人たちに出会いたくなくとも、出会うと思う。

結局、人の悩みは人間関係なんだなーと痛感しました。

ここからは逃げられない。

負のスパイラルに陥っている気もするので、ここで断ち切りたいな。

また瞑想のことなども書いていきたいなと思います。

とはいえ…
ほんまにノイローゼになったら、夫と2人で夜逃げします…笑🏃‍♀️🏃💨