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結構どうでもいいこと
食べ物のつぶやき 記録用
私は2人いる。 1人は明るくて前向きで楽しい私。 もう1人は昔のままですべてに怯えていて悲しい私。 みんなそうだと思う。みんな相反する2人（或いはもっと多くの）の自分がいると思う。 普通に生きられる人とそうじゃない人との違いは、 その2人が仲良くできるかどうかなんじゃないかな。 楽しい私が笑うとき、悲しい私は「今が楽しくても過去は変わらない」とつぶやく。 楽しい私がうれしいとき、悲しい私は「うれしくても過去は変わらない」ってささやく。 小学校に入る前からいじめられてた。
木曜日だからかな、疲れた 寒い日が続いてるし体も疲れているのかも 塾に行ったけど人が多くてあんまり構ってもらえなかった残念(勉強しろ) 学校帰りに塾に行けるようになったのもここ最近のこと 元気になってきてるのかもしれない 今日は自分の経験(半保健室登校とかなんとか)を活かせるようなことが起こった 人に優しくなれるのも過去のことがあるからかもね(だとしても辛い思いはしたくなかったが) 今日も早く寝る 🛌
今日は寒かった 塾に行こうかと思ったけど寒すぎてやめておいた 明日は好きな先生が来るから 今日は早く寝て明日行こうと思う 私は先生たちに恵まれていると思う 国語の先生は2次試験対策の相談にたくさんのってくれる。「自信を持つって大切ですよ」と優しい目で話してくれる 数学の先生は一度、家のことや心のことを相談してから授業前も授業後もたくさん話してくれる つまらないミスで落ち込んでいる時 「どこを間違えたのかわかったから前に進めるじゃない」って言ってくれる 塾の先生たちも、事情を
谷川俊太郎さんが亡くなった 朝のニュースで一瞬見て 慌ただしい1日ですっかり忘れていた 学校が終わってバスの中でふと思い出して さびしくなった 私は谷川俊太郎さんの作品のことをよく知っているわけではない ぱっとこれが好き！という作品が思い浮かぶわけではない でも、幼稚園で覚えた「かっぱ」や「いるか」は今でも全文言える 好きな歌人との連詩は何度も読んだことがある 意外と、谷川さんは私の近くにいたのかもしれない DNAに刻まれている詩を作った人が、 もういないんだ さびしいな
古文単語帳でこんな歌を見つけた 山上憶良の歌 この世を辛い、身が細るようだと思うけれど 鳥ではないから飛び立つことができない という内容 山上憶良も同じこと思ってたんだなーって思った 鳥みたいに飛んで辛い世の中から逃げ出したいと思っても、鳥じゃないからできないんだよね 「あなたが悩んでることは、今までの人も悩んできたことだよ」という言葉を聞いたことがある 私的にはこの言葉はしっくりきていて、 もちろん、私の経験や悩みは私だけのものだけど 昔の人も同じことで悩んでいたのかな
今日は休日らしく？のんびり勉強した 美容院行って久しぶりにカフェでキャラメルラテを飲んだ(写真はラテのグラデーション) お昼ぐらいにちょっとだけもやもやしたけどあとは平気だった 美容院での会話も楽しめたしおしゃれして出かけられて嬉しかった あとなぜかずっと欲しかった恐竜のシールを買った🦕 判定があまりよろしくなくて不安だった私大の過去問を解いたら意外とできて、 もしかしたら倍率や偏差値の問題なのかもしれないと思った 難易度の高くない試験は満点近くとるのが合格のコツなのかも
わーー！送ってくださってたコメント消えてる……スキしかできなくてごめんなさいお返事書くのたぶん5年くらいかかるんです…ちゃんと文面覚えてます血肉になってます！！積極的にスキやコメントくれ！とは思わないけど嬉しいです、時間をかけて書いてくださったの嬉しいです、どうか、後悔しないで、
今日はいい日だった 土曜日なのに授業があって行きたくなかったけど 友達と会ったら元気が出た 帰りに塾に寄って先生たちとお話しして いろいろ褒めてもらった 嬉しかった 担任にもう治りましたって言ったことを話したらちょっと怒られたけど 当分は塾の先生たちを生きがいにするのもいいかもしれない 自分の勉強をしっかりできて達成感がある 授業でやった古典の問題の出来が酷かったから 必死にやり直しました 古典できるようになりたいな スランプ中の日本史も目標点に近づきたい 英語は点数キープ
今日は一日が早かった 午前中は眠かったけど午後の授業は目が覚めてた なぜか数学にのめり込んでずっとやってた アラームもなかった ここ数日は ふわっとした不安の種(雲みたいなイメージ)を 見ないように意識して過ごしている なるべく考えない 直視して壊れそうになっても 相談できる場所はないから 家に電話することになっていたパニックのことは 担任にもう治りました。と言って 電話するのをやめてもらった 実際、動悸や呼吸が苦しくなるなどの症状は最近出てない 電話してもらっても私がわ
今日は楽しい一日だった クラスの人たちとたくさん話してたくさん笑った 明日も今日の楽しさを忘れないでいたいな 🛌
学校が始まる前、昨日の投稿にコメントがついているのに気がついた ただの日記代わりの、気持ちの掃き溜めのような記録を読んでくれて スキをくれて、大切な時間を割いてコメントを考えてくださって、 どこかで自分のことを思ってくれている人がいるんだと強く感じた 私は送ってくださった大切なコメントを読んでも 生きたいとか、誰かに助けを求めようとか、 まだ思えない 「ありがとうございます。生きます。」とか 「私は1人じゃないって感じた」とか言えない ごめんなさい でも、本当に嬉しくて
今日は一日中疲れていた 授業中に泣くほどではないけど 「異常だ」「頭がおかしい」「普通じゃない」って流れてきて辛かった たまに、もう全部辞めたいなと思うことがある 学校から逃げたいとか、受験をやめたいとか、 家に帰りたくないとか、そうじゃなくて、 もう全部辞めたい 生きることを辞めたい こんなこと言ってても 私の体は動けてしまうし 口では明るいことを言えてしまうし 泣き喚くこともできない ただ、自殺を夢見ながら薄い痕を残すだけの自傷行為をするだけ トイレで泣いて平気なふり
感受性豊かだねって褒め言葉？ 「感受性が豊か」で得したことないんだけど。
今日は酷い日だった 授業中シネアラームが鳴って 休み時間にトイレで泣いた なんで泣いてるのかわかんなかったけどとにかく 「生まれてきたのが間違いだった」 「死にたい」「死ねばいい」 「金食い虫」「役立たず」ってずっと鳴ってた 保健室に行って寝たけど気分は晴れなかった ご飯食べに教室に戻ったらみんながわいわい話してて、反射的に「気持ち悪い」と思ったし 職員室に行って先生が心配そうな眼差しを向けてきた時も「気持ち悪いな」と思ってしまった 保健室の先生や担任はこのことを動悸や苦しさ
今日は塾に行った 1日を通してやる気が出なかったけど 気分の切り替えを何回かして集中して勉強できた 先生にワクチンを受けたことを褒めてもらえたし 最近、塾に通えていることを良い感じだねとも言ってもらえた 明日からの学校もこの調子で無理せずやっていきたい 🛌
ワクチン終わったから腕切り放題とか思うんじゃないよ 思ったら、ダメだよ、ダメ、だよ 腕切らない、切らない切らない なんで切ったらダメなんだよ。
