仕事のブランク4年、いま私はなにをするべきか。

働くには不安定過ぎる、
でも基本的には薬で安定してるから
時間を持て余してる。

普通にゲームしたり、絵を描いたり、
文章を書いたり、本を読んだり、
お酒飲んだり、だらだら寝たり。

そんな生活を送ってる。
年金貰いながらこんなでいいのかって罪悪感を感じる。

私はもっとデザインを勉強しなきゃいけない。
もう療養生活を初めて4年になる。

デザインを一切してこなかったわけではないけど、
ガッツリはしてないから経験値は溜まってない。

仕事としてデザインで関わるときの
素晴らしいたくさんの経験は、
学生時代の比にならないくらいすごい勉強量で、
あれを4年間経験してこなかったんだから、
同級生との差はきっと天と地の差だ。

たかが4年、されど4年。
私は未熟だ。情けない。泣きそうにもなる。
もう私は学生時代に座学で習った
デザインの基礎的部分を
忘れてしまっている気がする。

今朝デザイン史の本を買った。
私は基礎から勉強しなおさないといけない。
ブランクを経てまた復帰したいなら、
ちゃんとそのブランク分や経験部分を
補う努力をしなければいけない。

「気負いしないで」
いろんな人に言われるけど無理だよ。
無理でもこれだけ言われるんだから、
力抜かなきゃいけないんだとも思うけど、
でも私が焦るのも仕方がないことだと思うんだ。

苦しい、息が詰まる、つらい。
この現実に向き合ってるときがいちばんつらい。
どうしたらいいんだろう。

今はもっと休むべきなのか、
勉強を本気でやり込む時期なのか。

こんな性格だから病気になるんだよな。
どうしたらいいかわからない。
助けてほしい。今の私は迷走してる。