メンヘラの生き方

自分の悪いところは『メンタルが弱いところ』だなぁ～
と常々思います。

昨日も、嫌なことというか、予想外のハプニングが起きてしまって、
そのときに手が震えて 声も震えて、完全にパニック状態になってしまって１、２時間後には落ち着いたんですが、

「なんでパニックになっちゃったんだろう」
「なんでハプニングが起きないよう、準備できなかったんだろう」
「自分てほんと、ダメだな」「もう無理だな」
「もう何もしたくないなぁ......」

というメンタルになってしまって、一日中ため息をつくような、そんな日に自らしてしまって、それで改めて、
「こういうところが、自分の悪いところだよなぁ」と思ったのです😢

メンタル弱いのは、ぶっちゃけ昔から自覚があって、
なんやかんや嫌なこと、悲しいこと、つらいこと、悔しいことなどがあると、
もうダメだぁ！無理だぁ！やめたい！死にたい！な思考になってしまって、
ふて寝、突っ伏す、倒れる、泣く、髪の毛を食べる、みたいな自分になります🙂  マジ、ヤバイっすよね。(髪の毛を食べるっていうのは、胃まで届けるってことじゃなくて、泣いてたり寝てたりするといつの間にか口の中に髪の毛が入ってたりするので、それを表現したまでです、かしこ。)

自分はメンタルが弱くて、精神的にすぐ不安定になって、
情緒が安定しないし、メンヘラになるし、それによって周りの人に迷惑をかけたり、申し訳ないことをしてしまったりするので、
本当に良くない部分だし、欠点だし、私自身でも大嫌いな、私の要素だなぁ
と思います。なんとかならんかね？？

そんな私にとって、メンタルが安定している人、自分でコントロールできる人、強い人はもう、神さまぐらいの尊敬の対象で、いつもすごく眩しいです。アニメキャラで言うと、鬼滅の煉獄さんみたいな人で、本当にかっこいいし、憧れるし、結婚したいです(は？)。

自分がそんな風になりたいって思うのもあるし、そういう人にそばにいてほしい、って思ったりします。
そういう意味でメンタルが強い人にはとても惹かれます。

今までの人生 生きてきて、つらいこととか 大変なこともまぁ人並みにあったんですけど、いつもメンヘラを発動させてしまっていて、そのたびに周りの人たちに助けられてきました。主に、家族と友達が多いけれど、恩師や親戚の人、友達とまではいかないけれど第三者目線で見てくれる知り合いの人、先輩方、そういった周囲の人たちに救ってもらって、
たくさんの人が関わってくれて、なんとか今日まで生きてこれたなって思います。

メンタルが弱いのはれっきとした自分の欠点で、欠点イコール直さなければならないもの、だとは思うのですが、
正直に言うと、今後も今のかんじで生きていけたら まぁいいよな〜、とも思います。甘えてるよね(笑)
でも、メンヘラ治療とかするより、周りの人が助けてくれる環境を選んで、身を置いて、頑張れるときもあれば頑張れないときもあるっていう毎日を過ごして、それはそれでつらいかもだけど、自分は寝たら割と忘れていっちゃうし 都合の悪いことは記憶から抹消したりしちゃう性質を持っているので、
そういう風になぁなぁに生きていったら楽、かつ、いい感じなのかなーと思ったりします。

そう思いながらもやっぱり違うよな、って思うのが結局のところで。
20数年生きてきて、子供から大人になって、就活を目の前にして思うことは、「そろそろ自分のメンタルの弱さと向き合わなきゃいけないのかもしれない」ということです。

向き合う、というか、「何とかしなきゃかな」って思ってて、
今までかなり目を逸らして、逃避して逃避して、まぁ壁にぶつかったらぶつかったときに考えればいいや、周りの人に助けてもらえばいいや、って思ってたんですけど、もうそんなこと言ってられない段階に入ってきたよな、自分で考えられるようにならなきゃな、自分ひとりでも何とかできるようにならなきゃな、
と悟ってきたのです。

自分は全体的に幼いので、同年代の人と比べたら 気づくの遅すぎ！って感じだとは思うんですけど、でもそれこそ就活の作業の一環として 自分の将来を考えたりしたときに、
「自分はこの先どう生きて、どう過ごしていきたいのか、自分で決断しなきゃいけないんだな」と、ぼんやり思いました。

それこそ今までは、習い事にしても、部活や通いたい学校に関しても、親や先生や友達の意見をたくさん聞いて、時には言われたまんまに行動して、レールに乗っかって、のらりくらりと進んできたわけですよ。自分の趣味趣向に沿って選択してきた、とはいえ、どこかで「家族がいうことなら正解だ」「自分で決めるのは大変だから」「深く考えるのは面倒だし、誰かの言う通りにしよう」「上手くいかなくても自分のせいじゃないや」などと、潜在意識で思っていたのだと思います。

人の言う通りに進んできちゃうと、自分で考えるクセがつかないし、なにか決めなきゃいけない場面でも思考フリーズになるし、いわば「人のせいにして生きてきちゃう」なーと思うのです。そして、過去の私はそうしてきた場面が多かった。

なんやかんや言いながら、責任を負うことから逃げて、失敗したときのショックに耐えられないからと、現実から目を逸らしてきたなーと思うのです。

悲観的すぎる？  細かいことを気にしすぎですかね🙃  あるいは、そんなことを考えてる暇があるなら行動に移せ！と言われそうですね🙃笑

そういう部分も含めて、私は、「わたしっていろいろ詰んでるなー」と思うのです。
病むよね(笑) 
自分や他人や人生そのものに対する罪を重ね、その重ねてきてしまった罪からもう逃れられない。背中にピタッとくっついてしまって、もう剥がせない。背負って生きていくしかない、って、感覚的には思うのです。

だから、「変わりたい！」「自分を変えたい！」って思ってもなかなか変われなかったり、覚悟を決められず、いつまでもグズグズしてしまったりするのかなと思います。
人生、つらい🙃

重い重い、鎖のように巻きついた私の"罪"ですが、いつもこうやってnoteに書いて、自分の考えていることをばーーーっと書き出しきってしまうと、
結局はどうでもよくなったりします。
詰んでる、とか罪とか言ったとて、明日はくるし、お腹は空くし、眠くなるし、テレビは面白い。
かなりのどん底に落ちない限り、自分の五感のすべてが死んでしまうことはないんだろうなーと、感覚的に思います。
結局、すべてを捨てる覚悟は無いし、それほど投げやりになれるほど絶望してない、ということなのです。
どんなにつらくても、現状がつらくても、今まで生きてこれたっていう事実とか、家族や周りの優しい人たちのことを思い出して、少なからず持っている自分の長所や特技を思い出しちゃったりして、
けっきょくは、すべてを捨てられない。捨ててしまえ、ってなれない。
過去の自分に絆されて、自分を手放せないんですよ。
ってのを考えたりしました。

いつもこういう悩みとかつらいことについてのnoteを書くと、最後はポジティブに転換して 話をシメることが多いのですが、
これこそまさに私、って感じだなと思います(笑)
最後には、悩みも暗いこともどーでもよくなって、
もういいやー！な思考になる。
寝て、寝て、寝まくって、現実から目をそらした結果、明日も生きていける。忘れることで、生きていけちゃう。
悪いことや嫌なことに立ち向かうことも大事だけど、自分が成長するには大切なことだけど、もう寝て、寝て、寝て、忘れて、自分を裏切りながら生きていくことになるんやーーと、思います。

話がずれまくった(笑)
一貫性のないnoteになったなぁ（いつものことだが🙃）

明日からまた一週間はじまりますけど、
いい感じに絶望しながら、美味しいものでも食べて、
生きていきましょ🙄✌

凡人の私は、そうしていくのがお似合いみたい🌷

以上！

2023.7.16　17:45