ぽぽぽん

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地に足がついていない最近

こんにちは 最近すごく自分が変わってる実感があります 細分化仕組み化がきっかけで自分を見つめる方法がわかって、友達に会いたくなったり、喋りたくなったり、いろんな意見をききたくなったりなります。どーんと大きな題材が振り降りてくるイメージでしたが、一つ一つ細かく考えれば自分の意見が生まれてきました とっても大きな発見でした そしてやっぱり悩みと決断はセットで、悩んで決断を下し続けてた分、その先の大きく変わった自分に出会える時が来るんだと思いました だから悩むのも悪くないなと思い

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    • 根拠のない不安を感じれているならば、根拠のない自信を抱くとするか。

      最初からある自信なんてない どんなことだって始めた時はできなくて当たり前だし、不安になって当たり前だし、 生きてたらぼんやりとした不安を抱いちゃう時もある でも急に思った ならぼんやりとした自信も持ってよくねー 自分に酔う 根拠のない自信を身に待とう 人生は自分の設定した通りになる こんなもんかと思ったらもちろんそれ以上のことはおきないし、 もしできない可能性があっても、きっとできるだろうなーって思ってればそのための行動をするだろう

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      • 不安を感じてるひとは思考停止してる

        自分で行動をおこすとき、恐怖はあるけどそれは自分の中で嫌なものじゃなくて、ヒリヒリワクワクするものだった 大衆、世間の意見に浮いてる時 ずっと不安を感じていた 3.4年になってから定期的に不安になることがあった 友達にあんたはいろんなことに追われてる時きゃぱおになるねといわれた ほんまにその通り 後回しに後回しにしてしまうのは、感情に流されてその出来事に対して自分の意見がないからだ そして全部中途半端になって、途中で投げ出してしまうんだ やり切ることを本当にしなくなってしま

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        • 迷ってても、不安でも、悲しくてもモヤモヤしてても、結局はやるしかない。全てはやるか、やらないか

          パパにドライブに誘われた。 最近いろんな話をママとしてるし、多分それだろうなって思った。嫌なことと向き合いたくないいつもの自分がでてきて、なんだか嫌だったけど、ドライブした。 パパに言われたことは二つだった ままを支えてくれっていうのと、まこはまこらしく、自分らしく生きなさないってこと まこは他の人にない素敵なところがあるんだから、まこらしく生きれたらいいよって。 ADHDの薬を最近飲んでみたことも知ってて、俺はそういうので薬で消したり抑えるんじゃなくて、それもらしさとして

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          25卒残り40単位、初の内定をもらった

          その場で内定をもらった。 最終面接のおじたんはわたしの回答でよく笑ってくれた。わたしやっぱ笑われるのが好きらしい。気持ち良くなった。くさ 最後に言い残したことはない？って言われたから、私はもしここで働けたら全力で一生懸命頑張ります！！！！って宣言した。今書いてて思ったわたし朝ドラのヒロイン？真っ直ぐすぎだろかわいい。意欲をかたちにして見せることは大事っていう高校バスケ部での教えが急に生きたよ。 まあ、笑われたけど。おじたんにゲラゲラ笑いながらおちたねーっていわれたくさ 面接

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          何も考えられない

          旅行を2件ドタキャンした 遊ぶ予定も 今の自分何もかもがダメだ みんな私を怒ってくれる 一つ一つ完了させるしかない 私はその場限りの返事をしてしまうことが多くある。今回の旅行もそうだけど、いいよと言ってからいけるか考えたりしてしまう。 返事をした時は自分でも本当に行きたいと思っているしなんだかんだいける気がしている。 だけれど日にちが近づくごとに結局お金も足りないし、やることも終わらせていないし、いけないかもという気持ちが大きくなる。考えなきゃ行けない、結論を出さなきゃ行け

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          宣言

          最近の私はいろんな人の考えに依存していた 坂爪さん風さん松浦さん、、、自分は？ 自分以外は全部プラスアルファなのに。 そのことを忘れていた。 ジブンイナイ 自分で何も考えずにただただ日常をYouTubeやインスタを垂れ流して時間を消費していた。あと睡眠。そしたらどんどん自分の感覚も鈍っていって、他人の考えに頼るようになって結局自分を自分で閉じ込めてしまってた。しくしくしく あたし大学に入ってから1回ダメだと諦める癖ついてたの。そっからもう考えるのが嫌になって自分いなくな

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          頭でかんがえた言葉、心の中にいる言葉

          　学生が終わろうとしている中でここ最近特に苦しかった 頭でどうしたらいいか考えて考えて。いまの自分じゃだめだ、いやだと思って焦った。どうしようどうしよう。まずそれが頭で考えているのです とりあえず自分を救ってくれる言葉、価値観をさがした。おかしな話だよね、それは自分の中にあるはずなのに 心は自分の中にあるのに だがあたしは思い出した。心は熱く、頭は冷静に。これは心に従って、頭を賢く動かせということなのでなないだろうか。頭が司令塔になってはだめだ。心を司令塔にするのだ。ああああ

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          40単位残っている7月内定なしポジテイブ女が落ち込んだ日

          　ないものを見ずにあるものを見る。 忘れていた。高校の時あたしのモットーだったじゃーん だから感謝することを忘れなかったのに。 ここ最近自分にないものばかりに目をやっていた。 サークルのみんなに会ってるときも自分にないものをみんな持っている気がしてつらいきもちになって、自信がなくなって、なんだか今の自分が情けなく感じた。食堂行ってサークルのみんなにあっても話してる中でこれ、あたし誘われてないって思ったり（就活を理由に自分が行こうとしてないのに）学食いこーって言われたり夜みんな

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          それぞれの正義

          コロナになってキヨさんのヒューマンビカムデトロイトの配信見た。ヒューマンビカムデトロイト、すぅごい面白いゲームだわ。 人間にそっくりなアンドロイドが普及してきた世界でアンドロイドは奴隷として、友人として、家族として、いろんな用途で使われてるの。まああくまで人間の所有物と言う感じ。そんなアンドロイドたちが自由を求めて行動していくゲームなんだけど、一つ一つの選択を4択くらいから自分で選べて、そのプレイヤーの選択次第でストーリーが大きく変わっていくの。 章ごとにストーリーが分か

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          正解がある問いの方が少ない、

          ああああああー！！！！今分かりそうでわからないタイム突入。やっほお、こんにちは、久しぶりいらっしゃっせタイム。 題名に書いた通り、これだ！！！！！って確実に決まった正解がある事柄の方が少ないよね。だからこそ自分の中の正解を見つけることがすごく大事。もしそれが間違っているって気づいたらそこで直せばいいと貰えばいいと思う。素直でいればいくらでも治すことはできる。 そしてそのためには自分の心とからだをよく観察しなきゃいけないね。後回しにしないで。 わたし今までとーーーにかくなん

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          残り単位40単位、25卒6月内定ゼロ女子大生の私

          　ヤッホー。私最近やっと将来のことを考え始めたの。そんで６月になってES書いたこともなければ、証明写真も撮ったことないのに、内定５社くらいあるんじゃないかっていう心の落ち着き方してたの。その落ち着きから巷では私の就活は終わったことになっていた。始まってもいないです。 そんで、そろそろやばいんちゃうということで、就活エージェントの人友達に紹介してもらって、その人とのＬＩＮＥもピン止めして（わたしがLINE溜める界隈なの見破られてまこの就活はまずトークのピン留めから始めようねって

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          ポジティブだけれどネガティブとも向き合う人間でいたい

          　自分が今したいことを考えること。自分の頭で考えること。人に言われたことをそのまま消費するのではなくて。自分で改めて捉える。 わたしは人に話しかけるのが好きだし、得意だと思ってたんよ。でも最近のわたしは違くて、なんか話しかけなきゃっていう気持ちが強かったの。自分がしたいというか、使命感。 それは自分で深く考えずに、 話しかける🟰いいこと みたいな感じでバイアスをかけて、話しかけなきゃ話しかけなきゃって勝手に思ってた だから、話しかけたあとの会話もなんだか盛り上がらないし、楽

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          みんなかわいいし、あたしもかわいい、敵とおもうから敵になる

          こんちゃ。何も感じない。文字にすると恐ろしくって悲しくって空っぽな感じがして。一回消した。ここ最近やっぱり心がすかっとしなくてもやもやしてる。ずーっと何かが違うと感じている。 でも問題にぶつかれてラッキー、またあたらしいじぶんを見つけられる でも、それは今の自分がそうってだけで、別に一生そういうわけではない。むしろ今の自分に気づくことができたあたしはもう第一歩踏み出しているわけで、もう次に進む一歩を踏み出せているまである。 あっれれれれ。え待って、何か違うって感じてる気持ち

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          豆粒みたいな一歩から

          おはよー ここ最近のあたしの心の中はけっこー最悪だった。 まず三月まで大絶好調だった自分マインドが突如として姿を消して、また自分の中の言葉がなくなっていた、絶望した。何を話しても心が動かなくて、感想もない、自分からみんなに話したいこともない。なんだか自信もないから全部受け身。なんだかイライラしちゃうことも増えた。それで食とか睡眠とかスマホとか、欲のままに動く動くから頭も働かないの あたし今更思春期？とかも思った。 今年に入ってわがままに自分本位でいていいんだって気づいたはず

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          情緒不安定すぎるあたしの内部を分析スペシャル❗️

          やっほー、かわいいかわいいあたしのごちゃごちゃ頭ー🍿✨🌀 なんで坂爪さんの言葉ってこんなにあたしの琴線に触れるんだろ、モヤモヤしてた心にズバッと刺さるの。 モクモクもやがかかってるところにすぱーーーーーん！って弓打たれて、私その弓に打たれる。 打たれた瞬間すっごい解き放たれた解放されて自由な気持ちになる。気持ちが晴れる、心が晴れるの。頭がクリアになっていろんな考えが浮かんでくる。 ど真ん中中のど真ん中を狙ってくるの、坂爪さんの言葉に巡り会えるのも、まずそんな打たれやすい心

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