よくなったかと思ったらまた悪くなる

何がきっかけかわからないけどここ2、3日めちゃくちゃ調子が悪い。
意識を保ちたくなくてひたすら寝逃げ。けどそれも限界があってしんどい。頭とか目とかいろんなとこが痛い。寝過ぎて。
何を考えても何をしても死にたい、もうだめだ、人生オワリ、自殺、に辿り着く。
生活リズムもせっかく整っていたのに、また昼夜逆転ぎみ。0時に消灯しても結局寝れず朝にいつのまにか寝て昼過ぎ起きる。
2日に1回か毎日入れてた風呂も、3日とか入れない日が増えてきてつらい。

前職の人からも忘年会しよう、とか、友達との雑談LINEがなんか返せなかった。とりあえずさっき返したけど。
忘年会行けないって言って理由聞かれたりするのがしんどい。
適当に忙しいフリしとけばいいだけなのに、嘘つかなきゃいけないのがしんどい。誘われるのはありがたいのに。
でも行きたいのか行きたくないのか、仲良くしたいのかそうじゃないのか分かんない。辞めた会社の人だし。。
状況的に行けないが大きいけど、断り続けたら私が嫌ってるとか行きたくないんだとか思うかなあとか、そんなことが気になる気持ちもある。どうしたいんだ自分。

カフェラテとか菓子パンとか甘いものが食べたい。甘いものでストレス発散する癖やめたい。。
身体に良いご飯だけ一日1食にして間食やめたい。太りたくない。食べることの罪悪感がやばい。
食材の買い出しも行かなきゃいけない、トイレットペーパーと歯磨き粉もない、行きたくない。
今月の保護費の支給日が多分もう過ぎていて、もらいに行ってない。封筒が届いていたけどそれも開けてない。電話しないといけないのにしたくなくてずっと先延ばし。まだお金はあるから余計に先延ばし。あー。
就労支援通ったり散歩したり調子良かったのに何もしたくない。
歯磨きも朝キャンセルしがち。せっかく歯医者通ってるのに、、急に無気力、困った。

こんなぐちゃぐちゃな文章にも励ましや共感のコメントを書いてくれたり、イイネを押してくれる人たちがいて
世の中って優しい人が多いんだなってほんとびっくりします、最近
だって人に読ませるために体裁を整えたりほとんどしてないし。感情の書きなぐり。しかも2000字とか超えるような長文を最後まで読んでくれているわけですよね。その分の時間や労力を私の記事に使ってくれている人がこの世界のどこかにいるなんて、もの凄いことだなあと.…
返信できないかもしれないし、できても時間かかるかもしれないけど見ています。ありがとうございます。

それと同時に世間は優しいな、一番自分に厳しいのは自分自信だなとも感じる。
色んな自己啓発とかこう、鬱を治すための情報とか見ると
自分を認めてあげるとか、許す、感情を感じること、って書いてあるけど
私はどうしても自分が許せないし許したくないし感情を感じたくないみたいだ。
どうしてもそれがしたくない。ってことは表面では治りたいと言いながら、治りたくないってことなのかなあ。もしそうならもうどうしようもないよ。
私が私の匙を投げる。そんなの他人にだって治しようがない。