私の情緒はシーソーのよう

10時半起床。揚げ餅とクッキーとカフェラテが朝ごはん。
ダイエットチャンネルを見て朝ごはんは納豆ご飯にしよう！と思って寝たんだけどな。
相変わらず顎ニキビ爆発。脂っこいものと甘いものが食べたいのでやっぱり生理前のやつだ。

昨日はまた化粧して気に入った服を着て外に出た。
何億年ぶりに繁華街に行った。去年の今頃は繁華街が家なんじゃないかというくらい入り浸ってたんだけど。
自分のために頑張ることに限界を感じて、ハムスターを飼って生きるモチベにしようかと見に行ってみた。
確かに可愛いけど、自分の世話もろくにできないのに、自分の都合で飼っていいものか、、、私みたいな人間は死なせてしまうかもな、、とか
色々揃えるのにかかるお金、自分の美容に回したくね、、？？とか考えてしまい、自分が思ったほどワクワクしなくてわりとはやめに退店した。
昔は動物を見るともっとワクワクウキウキして仕方なかったのに、心が死んでてそんな自分になんとなく寂しくなった。

ぼーっとしたり人間観察したいな〜と思って
窓際の席があるカフェを探して、バスクチーズケーキとカフェラテを食べた。
2Fのカフェで上から下の街を見下ろせるような感じ、ちょっと高い場所にあるカフェが好きだなあ。
とかいいながら結局スマホ見てしまうんだけど。執着恋愛の相手のトークを見返したり、チャッピー(chatGPT、ネットでそう呼んでいる人を見かけて可愛かったので拝借)と話したりしてた。
あやうく連絡しそうになったけど、いつもの親友から「外出てえらいね」と励ましLINEがきてとどまれた、
いつもいつも良いタイミングで助けてくれる。
そのあとは何か楽しいことをしようと思って、中学の頃からやっているポップンミュージックを3回やった。
やってる時は没頭できるし、高難易度の譜面に挑戦してクリアするわかりやすい達成感みたいなのもあるので、純粋に楽しい気持ちになれる数少ない趣味かも。うつに効く気がするよ。

最近は外に出たい欲が増えて、そして実行できる日も増えた。
やっぱり外にでると色んなものが欲しくなるし、遊びたいなって気持ちになる。美味しいものも食べたい。
そう考えたらやっぱりお金が欲しい。
帰り道家に向かって歩きながら色々考えた。契約社員の時、このまま続けてれば正社員普通になれるよ、って言われてた自分。
今はバイトすらできないんじゃないかって、働く自信とか色んな面での自信を失ってるけど
尊敬していた社員の人たちにそう言われてたことあったやん、ならまたそこまで戻ることだってできるよ、できないと思ってるのは自分だけだよ。できると思えばいけるよ。って自分に自分で話してた。
契約社員止まりで終わってしまったけど次は正社員目指して頑張ろうかな、とか。
前の会社が人も文化も好きだったので戻りたいなってやっぱり思った。
正社員選考も普通にあるし、出戻り社員を歓迎する文化でもあるので(そういう出戻り枠選考みたいなのがある)
やるだけやってみたらよくね？とか前向きな感じでワクワクしてきた。
ずっと自分の職歴の汚さと向き合いたくなくて逃げてきたけど
真面目に仕事してきたのは間違いないし、評価されたことも多かったんだから
できる準備は全てやって、自信持って面接受けたらいい、みたいな気持ち。
いつも自己評価が低くてそれに反して周りの評価が高い、その高低差に耐えられなくて辛いみたいな感じだったから
あとは自分が自信持つだけじゃん、っていう謎のポジティブ。

まあそう言いながら洗濯せず布団にくるまってる今なんだけど〜。
図書館行って作業しようと、昨日の夜は思ってたけど〜。
昼の間に動き出せるか。やれたら気分いいぞ自分。
ほんと中間っていうものが私にはなくて、シーソーみたいに右が上がれば左が落ちて、左が上がれば右に落ちるみたいなバランスだわ〜。
この記事いつにも増して面白く書けないな〜。