普通に生きたかった

ちょっとだけ弱音を吐かせてください。
いつも吐いてるけれど(笑)

「普通って何？」と言われると
色々な答えがあると思います。
その答えに該当するのなら、
私も一部の見方では普通なのかもしれません。

私の中で、普通というのは
多くの人ができること、やってること。
私は殆ど外出ができない生活をしているけれど
障害者手帳を持っていないグレーな人間です。
そういう意味では、マイノリティだと思っています。
できることもあるので、
普段はあまり考えすぎないようにしています。
でも、最近は生活に余裕がなく、
心にも余裕がなくなって
よく考えてしまうのです。

私にはできないことがいっぱいあります。

まず、運転ができません。
田舎住みなのに車で移動できません。

長距離を歩くことができません。
近場のコンビニにすら自力で行けません。

外食が厳しいです。
外食をすると緊張からか、
意識が朦朧とする症状が強くでます。
その為、友達や恋人と
気軽にお茶をすることもできません。

家事ができない日があります。
どうしても身体が重くて動けないです。

電話を使った仕事が苦手です。
知らない人と話すと動悸と汗が止まりません。

フルタイムの仕事が続けられません。
疲労で体調を崩してしまいます。

収入が殆どありません。
お小遣い稼ぎすらうまくできません。
毎月の支払い額に全然届きません。

私は、結婚前提のお付き合いをしている
恋人と一緒に暮らしています。
私が体調を崩す前からの付き合いです。
その為、上記に加えて更なる悩みがあります。

外出するデートができません。
多くのカップルが行っているような
お花畑やテーマパークに行けません。
ライブや観光旅行にも行けません。
行きたいところが沢山あるのに、
「でも体調が…」となり諦めます。

外食が厳しいです。
食べたいものは基本
テイクアウトしてもらいます。
テイクアウトできないものは諦めます。
恋人はラーメンが大好きです。
ラーメンはテイクアウトが難しいので
我慢をさせてしまっています。
流石に申し訳ないので、
時々、恋人だけラーメンを食べに行って
私は家で別の物を食べることもあります。
でも本当は私もどんぶりに入った
ラーメンが食べたいです。

恋人の仕事の飲み会のときに迎えに行けません。
きっと恋人は言われていると思います。
「彼女は迎えに来てくれないのか？」と。
でも、パートナーの体調のことを
職場の人に言うのも違う気がするのです。

そして、結婚ができません。
扶養の関係で何となく結婚するのではなく、
もう少し生活も体調も精神も
落ち着いた頃に入籍したいです。
結婚しても挙式のお金がありません。
そもそも挙式できる体調ではありません。
結婚しても子どもを育てるお金がありません。
そもそも子どもを産める身体なのか不安です。
挙式はすぐにしなくてもいいですが、
子どもは欲しいと話しています。
もう少しお金を貯められるようにならないと、
もう少し体調が安定しないと、
やっぱり結婚はできません。

「結婚しないの？扶養に入れば…」
「子ども産むなら早い方が…」
そんなこと、私が一番考えてます。
できるのなら今頃やっています。

周りから言われるのは
きっと私だけではありません。
恋人もきっと、友達や家族、同僚に
結婚の話を持ち出されては
曖昧な返事をしていると思います。

私は、学生時代不適応でした。
それでも頑張れば、
私も社会人として普通に働けるかも。
そう考えていたのに、
結局体調を崩して退職しました。
悔しくて悲しくて毎日泣きました。
「結局私は適応できないのか」と。

私は責任感が強くて
自分を責めすぎてしまう傾向にあります。
恋人に我慢をさせているのは私のせい。
恋人が面倒な思いをしているのは私のせい。
恋人が結婚できないのは私のせい。
全部全部、私のせい。
本気でそう考えてしまいます。
それでよく恋人に謝っています。

そんな私でも、
恋人は一緒にいてくれました。
結婚したいと言ってくれました。
生きてて欲しいと言ってくれました。
本当に恋人には助けられてばかりです。
感謝してもしきれません。

それでも、いや、だからこそ
「普通に生きられたらよかったのに」
そう思ってしまうのです。

自分のできる範囲で働いて、
毎月収入が支出より多くて、
保険にも入れるお金があって、
安い服とかコスメとか買えて、
美容院にも何の不安もなく行けて、
喫茶店でお茶をしながら友達とお喋りして、
仕事が疲れた日は恋人と外食して
お金が貯まってきたら結婚して…

そんな生活が送りたかった。
そうなればどんなにいいか。
そうなれる日が、あまりに遠く感じる。
私と同じ年代の人達は
そんな生活をしている人が沢山いる。
どうして私にはできないのか。
あまりに眩しくて、羨ましくて、
悔しくて悲しい。
そして、自分が惨めで消えたくなる。

できないことは仕方ないですけどね。
でも、恋人も巻き込んでいるのに
「仕方ない」で済ませたくないんです。
頑張らなきゃ。
そう思うのに身体が追い付かない。
子どもの頃からそうだったなぁ。
これからもずっとそうなのかな。
嫌だなぁ。
自分に負けたくないなぁ。←負けず嫌い

とりあえず、今できるのは、
・仕事をすることに慣れること。
・仕事を探すこと。
・続けられそうな仕事を見つけること。
・体調のために軽い運動をすること。
・栄養のある食事をとること。
・体調の悪い日は無理して動かないこと。
・できたことを日々探すこと。
これくらいでしょうか。

すぐに「普通」にはなれないけれど、
本当にちょっとずつ、ちょっとずつ、
「普通」に近づけられたらいいなと思います。
…もしかしてハードル
かなり高く設定してるのかな。
別に「普通」じゃなくてもいいんじゃない？
と友達相手なら言えそうなのに。
自分にやたら厳しい部分も課題ですね。

まとまりのない文章でした。
最後まで読んでくださった方がいましたら、
ありがとうございました。
弱音いっぱい吐いてすみませんでした。

気温差激しいので
お身体気を付けてくださいね。