弱者の叫び

おかしい。

仕事も決まって順調に仕事してて、
大好きなアイドルのライブに3回も行けて、
友達とも楽しい日々を謳歌していたのに、

突然鬱になって死にたくなってる。

意味がわからない。やりたいことも、やるべきことも分からず、やる気も出ず、常に眠い。そんな状態に陥るなら死んだ方が早いしマシだと思い込んで死にたくなる。
でも普通に翌朝目覚めるし、実際に死にそうな行動は取らないし、お腹すいたらご飯を食べるし、仕事には行けない。

は？

なんでー？なんでなんですか？？？
折角好きなアイドルを見て、｢この子達が頑張ってるところをもっと見たい、頑張って稼いでご褒美に見るぞ！｣って思ってたし、｢こんなに素敵な景色見れて嬉しい、明日からも現実やってくぞ！｣って強く心に決めて帰ってきたのに、なんですかこの体たらく。この状態。
1週間仕事に行けず、それを家の人にも言えず、どうでもいいプライドと見栄を捨てきれないでいる。
なにがしたいんですか？わたしは。

ということをずーっと考えてずーっと疲れている。

結局わたしの躁転時期が終わっただけなのかもしれない。2~3ヶ月くらい？何だったんでしょうね。健常者(この言い方めっちゃ嫌いだけど今回はわかり易さ優先で使う)と同じくらい元気だったしポジティブだったのに。漸く復職していろんな人からも祝福されてエンジンかかったと思ったのに。
もうエンストですか。とんだオンボロ中古車じゃないですか、ビックモーターもびっくりだね。

はー、こんな状態で次の現場も行けるのか分からないし、そもそも仕事続けられるのかも分からないし、不安しかないし、何より信じてた自分に裏切られた感が凄くて、もう自分をちょっとでも信じるのが馬鹿らしいし、悲しくなるからしたくない。自分がどうでもいいし優しくなれない、セルフネグレクト状態だから、本当に嫌。生きてる価値ないとしか思えないもの。でも死ぬような事はしないんだよ、不思議だね。アホらしい。

800字を目標に書いてたら、超えたので一旦辞めます。
そう、文書も書けなくなってるんです、もういよいよ生きてる意味が分からない。
悲しいだらけ！分からないだらけ！嫌だー！

みんなは今日も生きててえらい、明日も笑って生きてね。