通院再開から10日経ったので近況報告。

もう1ヶ月くらいでしょうか。
何もかも思うようにいかない日々が続いています。
レッスン以外の仕事はほぼ止まったまま、制作は手付かず。いくらかの友人と信頼を失った気がします。

原因はわかっているんです。僕の「病気」と「悪い癖」です。
今日はクセの話をします。

悪いクセの話

ある時、もう10年以上前でしょうか。
信頼していた友人に「どうやったら精神的に強くなれると思う？」と相談したことがありました。
彼は気味悪くも落ち着き払った声で
「徹底的に絶望すればいいんだよ」
なんて言ったんです。それが、僕にとってまさに魔法の言葉になってしまいました。
(リスクばかりが高い禁術でしたけどねw)

そこから、落ち込むたびに徹底的に自分を追い込み、絶望に浸かることで「耐性」をつけようとしてしまうクセがついたんです。
あえて自分を壊すようなことをして、強くなろうとする。
頭ではダメだとわかってるんですけどね、染み付いてしまったようで、コレがなかなか消せないんですよ。

頼れないジレンマ

そもそも、僕は他人をうまく頼れないんです。  
頑張って頼ってみても上手く助けを求められないので、相手を困惑さてしまったり、傷つけてしまったこともあります。当然、都度ものすごく後悔します。

そして、そんな経験がトラウマになって、さらに人と距離を置いてしまうんです。
この繰り返しが何よりしんどいんですよ。

抑圧された環境で育ってきてしまったせいかもしれないし、世間からの風当たりが強い立場にずっといたせいかもしれない。
「自分がやらないといけない」  
「自分が耐えないといけない」  
「自分が守らないといけない」  
そんな風に思い込んでしまう。


とにかく白黒思考が強いんです。
一つダメだと全部がダメと思ってしまうし、や些細なミスでも自分はダメな存在だと感じてしまう．
悪い点を過大評価して、いい点を過小評価する癖があり、べき思考が強い。
いわゆる「前頭葉の働きの弱い人」なんでしょうね。

「別人のような自分」

なのにおかしいのが、近年では
「メンタル強いね」「感情のコントロールが上手だね」「コミュニケーション能力ホント高いよね」なんて言われることが多くなっていたこおですね。
「おいおい、一体誰のこと言ってるんだ？」って感じでしたよ。

自分なりに頑張ったんです、何年もかけて、失敗して、勉強して。
正直、そのギャップに押しつぶされそうになりながら生きてくのはしんどかったし、僕ほど繊細な人も珍しいわけです。
結局は無理が祟って、ものの見事に破綻してしまいましたけどね。

別人みたいだって言う人もいました。

でも落ち込むとね、大事なことたくさん忘れるんですよ。
普段頭いいとか達観してるとか煽てられてる僕ですけど、落ちる時は何にもわからなくなりますし、たくさん忘れます。

頭働いてなくて「ゴメン」って気持ちでいっぱいし、謝らなくていいことまでたくさん謝ります。
みんな申し訳なさそうにして離れていきますから、本当に救いようのない地獄があるわけですねw

回復の兆し

少しずつ前向きになっている自分も感じます。
一昨日、友人に会った時のこと。
彼は数年前まで役者をやっていたんですが、最近ようやく復帰する気になって、オーディションを受けたそうです。そして見事合格！
その報告を聞いた瞬間、なぜか僕の方が飛び跳ねて喜んでしまいました（笑）
その場で「おめでとう！」の飛び蹴りをかましたのは、やりすぎだったかもしれませんけどね。

あとで、思いました。
あぁ、仲間の幸せをこんなに素直に喜べるくらいには、僕も回復してきているんだなって。
ていうか、友だちとか仲間こと好きすぎるんですよね。生徒さんたちのこともめちゃくちゃ大事に思ってるし。
「なのにこんな風になってばかりいて…」
って気持ちがあるから、悪循環が止まらなくなるわけですが。

そろそろその悪循環も止めなくちゃですね。

まだ動きたくない気持ちはあるけれど、待たせている人たちのことを忘れないように、
少しずつでも動き出さなくちゃいけないなって思っています。

働いてくれ、俺の前頭葉…！！