赤緑紫　ちょっと黒

私は画力もセンスもない。

でも衝動をぶつけるにはいま絵が最適な手段。
没頭するにもちょうどよくて、ひたすら手をうごかしてみた。

感情のままに、直感もつかいながら色を選ぶ。
むかつくきもちをそのままぶつけていく。
手をうごかすほど心がスッとしていく。なにかが排出されていく。
（でも色鉛筆じゃ物足りない。繊細さはいらない。もっと濃くて太い線がかけるものがほしい）

人に見せる気はない。ド下手すぎて見せるような絵でもない。
ただただ私が感情を排出しただけの絵。もはやクソだよ。

きったねえ色にするのがマイブームなんだけど、
このまえ「自分が汚いと思ってるものも、もっと出してみたら綺麗だと思ってくれる人がいるかも」みたいなフィードバックもらってね、うれしくて、そうだといいなぁと、おもったわけですよ。

だから心の中では綺麗だと言いながらきたねえ色を塗り続けた。

お前どんだけアカウントもってんだよ、と引かれるかもしれないけど
実はXに第三のアカウントがあってね。（使ってない第四もある）

言葉にならない衝動がわいたときはそっちにぶちまけてる。
X上で10年以上の付き合いがある同じくクソみたいなポストばっかしてるフォロワー（褒めてる）が、気が乗ればカオスに便乗してくる。
（全然関係ないけどXって書くのなんかむかつく。一生Twitterて呼んでていい？）

私は変な奴がすきなのよ。頭のねじがぶっ飛んでるくらいがほんとはちょうどよくて。居心地もいい。（あ、でも会話できないと困るから理性はもっててほしい）

だって私も変だから。
ようやく自分で変だって言うことに抵抗がなくなったのに気づいたよ。

昔は変人扱いされるの苦痛で悔しくてたまんなかったのにね。
たぶんほんのりほんわか殺意すらあったね。しらんうちに少し脱皮してた。

ちゃんとするのにつかれてきちゃったんだよな。
よくこんな自分の持ってる形と違う型にぎゅうぎゅうにおさまって生きてたよね。えらいわまじで。

怒りなのか悲しさなのか恐れなのかなんなのかしらないけど
ずーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと心の中に凶暴なやつがいて、ひとりでいるとき、私の腹の中食い荒らしてくるんだよ。
（ごめんちょっと盛った。そこまで激しくない）

いまとってもむしゃくしゃしてるから
この前投稿しようとおもって躊躇った内容も晒してしまおうか。

と、おもったけどさすがにまだ早いかなぁ。変容終わってないし。
私は隠すということができないから、いつかどこかでゲロってしまう気がするけど、なかなかにショッキングな自我を目撃しちゃって。

うわあーーーこいつ痛いよーーーーーーとおもったわけです。
つらいわー。

そっから過去をたくさん思い出したり今にたくさん気づいたり
神経が過敏になっている感覚もありながら、ひとりでぐえぐえいって。
みじめなきもちとか。いろんな色の感情がごちゃまぜに。

そりゃきたねえ色になるわな。

これを書いててなんで涙が出たのかも謎だし。泣く内容じゃないだろ。

ちなみにこれ着地とかないです。
こっちの副音声アカウントはいつもそうだけど。発散用だからね。
集客のこと意識すると素を出せない…って苦しくなってたけど、もうむりだった。こっちはもう何も考えずに書きたい。息苦しい。

すこし落ち着いてきたぞ。
晩酌しようねっていったのに夫はまたいびきかいて寝てる。（いつもやん）
しゃーないのでひとりで飲んでるよ。夫も疲れてんだろうし。
いつもありがとうだよほんと。こんな女とよく結婚したな。

今週も来週もたぶんその次の週も、私にとっては変容に繋がる可能性のあるイベントを詰め込んでる。そりゃバグるよね。どんなスピードで燃料足してんだよって自分でもおもう。バカだろ。

でも頭で考えずにやってるから、一旦これでいい気がしてる。
不安は不安だけど。

私は、本気で欲しい、絶対逃したくない、私の人生に必要だ、とおもったものは今まで必ず手に入れてきたから。きっと次もそうなると信じてるのかもね。手に入らないとしたらそれはそれなりの理由があったということで。

あーーーーーーーーーーー発散せず変容できたらかっこいんだけど、そもそも私ってかっこよくないじゃん、と思い出したからもういいや。

私は私！
おしまい！風呂入ろ。