とうとう爆発したのだ。夫にね。

やっぱり無理やり「ポジティブ」してたんだろうな。
基本的な怒りをちゃんと感じてあげないからだろうね、蓋をしているから吹き出してきた(笑)

どっかーん💣💥

詳細は口にしかならんから書かない。

でも、わたしが今一番欲しいものが分かったのでそれを書くことにする。

わたしは完全自由が欲しいのだ。
どんなに「自分のために生きる」と念じても、日々決まった時間割で「自分がそうしたい」と言う事由ではなく「あなたのために」な時間割で立ち回ることに大きく違和感でしかないのだ。

経済的な理由です。
出来なかったのは。
そもそも働くのが嫌だから、結婚して子育てはちょうどいい「囲われ仕事」を手に入れて、養って来てもらったわけだ。

それを奴隷だ家畜だと文句を言っているのが今。

で、結婚して子育てして、、、は生き物としての「役割」だとしたら、もうやり切ったわけで、そう言う意味ではもう役立たずなんだよ。

もう、居なくていいのだ。
カラスのように果てしなく、毎年子育てしないもん。

と言うことで、もう一緒にいることに意味がないわけだ。
だからでしょうかね、病気というもので立ち去ることが出来ないように、別れられないようにしてくるんじゃないかしら。

いつもそう。
わたしがいくら調子を崩しても、すぐその後で自分も追いかけてきて、わたしの不調を吹っ飛ばす。
わたし以上にかまってちゃんじゃんか。

イラつく。

一人でやってろよ。

わたしはもう、誰の世話も焼きたくない！！
自分のために自分の時間を使って、自分のために食べ、寝て、起きる。

たったこれだけのことが出来ない。
やりゃいいんだろうが、、、。

もうこれはストレスでしかない。
君のためにわたしを減らすのはもう我慢できない。

おお、
わたしは我慢しているのだな。

我慢とは「慢心する我」のこと。
やっぱりね、我慢は傲慢。

さて、、、

相手をここまでイラついて、みた。
で、結局「目の前の人は自分自身」なのだとしたら、ぐずぐずと自分の時間を浪費する夫に腹が立っているのだろう。

わたし自身が「浪費中」なのだ。

自立・自律して出ていくために、やっぱり経済的に独立しなければ「晴れて一人」にならない。

わたしがここまでやって来た「家族への労働対価」はこの先も欲しい。
節約して工夫してなんとかやりくりしてきた自分を褒めながら、こどもを三人出産して地球に貢献した分、宇宙貯金があるとしてわたしが地球に還るまでしっかりと支えてもらいたい。

ここから無限に生かされるターンに入るのだ！！

価値観を変える。
わたしは奴隷じゃない！
わたしは家畜じゃない！

わたしは自由だ！
飼われていたわたしにありがとう。
ここまで耐えることが出来たのだ、あなたは強い！！