邪魔の応援

「嫌いな人を許しましょう」 ムーリー 潜在意識も脳みそも「否定語・主語」の分別はないらしい。 その「嫌いな人」は「あなた」ではなく「わたし」になるそうな。 げ。 そんなことしてるってことは わたしはまだ「自分を愛してない」ってことになるなー あの人のことは許さない！ あんなことしやがったやつを許せる訳はない！！ これ、全部自分も同じことをやってるんだそうだ。 上の理屈で言うと「わたし」が「わたし」にやってるってことになる。 こんなふうに「誰かのせいに」にして「自

隠れてる言葉を探すのって、実は得意なんだ😎

自分が創った現実 自分が創った現実 自分が創った現実 自分が創った現実 自分が創った現実 自分が創った現実 自分が創った現実 自分が創った現実 自分が創った現実 そう呟きながらわんこと散歩してた。 え？じゃあ、あの時もこの時も？ 親父に言わせたのはわたし？ 兄貴に胸ぐら掴まれてチャリ奪われたのも？ 女の先生にプールで頭抑えて沈められたのも？ 遅くまで独りぼっちだったのも？ 嫌われて仲間はずれにされたのも？ 飲み屋に置き去りにされたのも？ 寂し過ぎてハマった宗教も？

現実が変わる感覚

今朝は1時間いつもよりも良く眠った。 朝陽がキラキラしてきた。 わんことのお散歩もすっかり夜明けで。 毎朝、半分になってるお月様とキラキラ輝く星を眺めている。 今朝は朝焼けも通り越していた😁 たまにはいいもんだ。 「溜まった思考」が表出する。 目の前の現実は「それ」。 どんな現実も「自分が創った」という認識を確実にし始めてから8日目。 少しづつ変化していることにはっきりと気づき出した。 昨日でいうと、ちょっと遠のいていた長女が「冬瓜もらったから帰る！」と。 家族グル

途中下車

3日前、気になっていたアーケードの看板が見えるバス停で降りてみた。 気になっていたのに、そのわたしの本心を脇に置いて 早く帰宅することを選択していた。 真っ暗な中、わんこが待っているから。 晩御飯を作るから。 お風呂に先に入りたいから。 何を急いでいたのだ？ 一生懸命食べなくても良くないか？ 後からゆっくり散歩に出かけて ゆっくり入浴も楽しめばいい。 なのに 常に 早く早く 時間はたっぷりあるのに。。。。 これ全部「夫」のせいにしていた。 あの人がそうしたいから

「全てが自分の作った世界」

今、喉元を過ぎたくらいかな？ どんどんと自分の中に浸透していく。 そう、まだうまく表現出来ないけれど 確かに、　誰かに押し付けられてもない 本当に自作自演の世界なんだと。 誰かのせいでは決して、ない。 誰のせいでも、ない世界。 何かせいにしている自分を捕まえる。 そして、抱きしめる。 幼い自分が作り上げた世界で生きてきた自分を抱きしめた。 なんで、その世界に閉じ籠ったのか じっくりとお話し聞いていく。 そしてまた抱き締める。 ああ、そんなことだったのか。。。と。

思ったことが現実として目の前の現れる

これが本当にそうだと思えることを感じている。 「そうだ」とたくさんの言葉に出会う度にそう思う。 「自作自演」だとも知っている。 頭では理解できていても、腑に落ちないとやっぱりただの「言葉」なのだ。 現実に現れて来て確認ができるもの。 どんなにいろんなメゾットを試し、いろんな本を読んでも 現実変わらない。。。。 と、ずーっと思っていた。 この度「大石洋子」さん「思考の学校」をされているYouTubeを「崔亮平さん」から発見した。 ああ、なんか答え合わせー！的な内容

犬の様子がわたしの進み具合

うちの子、11年前に滋賀の保護施設から貰い受けた保護犬。 どちらももちろん可愛い子犬だった。 雄の方は上眼使いで何に怯えているのか分からないが「男の人とこども」がダメだった。 お散歩にもこのまま行けないのかも、、、くらいに反応していた。 当時、犬のコーチングをしている人の動画を漁って観いていた。 しかし、わたしは間違った。 主従関係がちゃんとできてこそ、言うことを聞かせることができるのだと。 この間違いのおかげで迷路に突入。 持ち前の飽き性でちょっとやっては放置。 うま

「今日」という日を「勝ち得た」

とても久しぶりに体調不良を起こした。 ほぼ2時間の通勤は流石に過酷で、、、 いく前はよかった。 でも、やはり満員電車では耐え難き状態に。 到着し、顔見せにいくと「帰れ」と😎 それはないよねー。 検査結果が聞きたくてなんとかやってきたのだけれど。 それに来て帰ったら、交通費どうなんのよ？ ちょっとでも働かないとねー というか、いないと都合悪いでしょーに。 一階の店舗を切り盛りし、電話応対にサイトからの購入を捌く。 来客あり、相談あり。 まーまーに忙しい。 それに加え

風邪ひいたw 今日は休めない日。 そうなる現実を創ったわたし。 なよなよしてもいいw ふにゃふにゃでもいい。 とにかく通勤1時間半。 満員こ電車に耐えるのだw チョコレート食べたら元気でたw たまには鬼の撹乱ありますw👹 さ、行ってきまーす☠️

いるだけでいい。その波動になる。それが、一番心地いい。

おはよ。 今のわたしに「在る」現象は、 少々前に「思った」ことが表れているとする。 携帯電話の広告で小銭稼ぎするようなアプリをクリックしたばかりに、そんな広告が頻繁に現れる。 それって、小銭集めてまでもお金を求めて喉から手を出してる魑魅魍魎をわたしがイメージしてるんだろう。 どうやってもお金ないと生きていけないんやから、、、、せめて暇つぶしの時間を小銭稼ぎでもしとこう、、、と。 その現象は、少々前に「思った」わたしの未来へのイメージが創り上げているわけだ。 それらの

起きて出して、屁ーこいて食べて笑って寝たらえーねん（笑）

やっぱり違和感。 生きにくいとか、 悩みの中にあるとか、 本当の自分じゃないとか、 脱出したいとか、 自分軸がないとか、 自己肯定出来へんとか、 満たされてないとか、 潜在意識とか顕在意識とか 罪悪感やら 自己犠牲とか 劣等感とか 独りよがりとか なんやらかんやら、、、よーけあるんやけどもーーーー それってほんとにあるん？ 機嫌よくあろう 笑顔でいよう 自分軸を持とう 誰かの役にたつように意識を持って あーもー めんどくさ。 実に疲れた。 心の底から疲れ果てた。

「目の前」の人は「自分」とは。

陰陽って 2極のことが在って一つ。 あの陰陽のマークって 抱き在ったそれぞれが、決して離れない形なんだわ。 カタカムナの吉野信子さんのセミナーを6年ほど前に小さな会場で受けた時「ちょっと作ってみたのよ！」と陰陽の球体を見せてくれたのだ。 不可能に近い形を組み立てるために分解して色付けして、元の球体に戻して、串刺しにしてあった😁 現物を見ていたおかげか？ 今回の「いいも悪いも一つ」って感覚があれを思い出して腑に落ちた。 「いい部分」だけで「わたし」を構成しようと思って