離す

離そうとして、逆にくっついてくるもの。

離したくても、自分が離れられないもの。

私には絶縁しているきょうだいがいる。

きょうだいの近況なんて、知りたくもないけど、親経由で時々伝わってくる。

この間は本人からLINEが届いた。

本人には慶事だったので、私にまでお知らせしたかったらしい。

正直どうでもいいし、そんなお知らせいらない。

LINEで繋がっているようなこの状態を、絶縁していると正確に言うのかどうか分からない。

私はもう関わり合いになりたくないし、近況だってどうでもいい。わざわざ自分からブロックしたり、メールアドレスや、電話を変えたりするまでもないと思うだけ。その価値もない。 労力がもったいない。

きょうだいとの溝は、些細な行き違いというか、言い争いから亀裂が入って、最終的には殴り合いになった。

ああ、分かり合えないんだなと思った。

あの喧嘩の時のきょうだいの言い分なんて、へそで茶が沸きそうと思ったし、甘ったれた根性が大嫌いだと思った。

大人になりきれない私。

それから、きょうだいも。

だから、私は未だにきょうだいを許せないのかもしれない。

気持ちが大人になって、まあどうでもいいかと思う日が来ると変わるのかな。

あのわだかまりがなくなることは、永遠にないと思うんだけど。

きょうだいは、言ってはいけないことを言った。無自覚にしろ、喧嘩の言い返しが苦手な私を言いくるめるための、ものすごく適当かつ的確な言葉を見つけて、その時の勢いで言っただけにしろ。

私はあの言葉を許せる気がしない。

それは私のプライドがどうこうというより、私のこだわりがどうこうというより、きょうだいの人間性が許せないのだと思う。

あの言葉を思いつき、あまつさえ口にして、言いくるめてやろうと思うその卑しさが、きょうだいとして嫌だ。他人だったらまだ救いはあったかな。

私がもっと大人になれたら、もっと違う感覚で、きょうだいを見つめることができるのだろうか。

許すとか、許さないとかではなく、きょうだいの存在を容認できるのだろうか。

ただのきょうだいとして、存在を認めることができるのだろうか。

あの言葉が、眠れない悩みのように、もう忘れてしまいたいのに、頭にこびりついている。私が絶縁と言いつつ、noteにまで書くのは、きょうだいにこだわっている証明なのかもしれない。

もう離してしまいたい。

忘れてしまいたい。

あの言葉を、きょうだいごと記憶から消したい。

消すだけじゃ、乗り越えることにはならないのかもしれないし、いつまでもこだわっている私の一人相撲、一人で馬鹿をやっているのを、終わらせることにならないのかもしれない。

私が考え方を変えて、こだわりなんて「どっちでもいい」と思えたら、幸せなのかな。

きょうだいの存在を、「まあ、そこで生きているよね」程度に平穏に思えるようになるのかな。

離すというのは、逆に受け入れることなのかもしれない。

受け入れて、馴染んで、緩んでいく。

気持ちの張り詰めた糸を、嫌いというキリキリした感情を、断ち切るのではなく、緩める。

そうしていくうちに、いい意味でも、望むとおりにでも、忘れたりできるのかも。

難しいけどなぁ。

【今日の英作文】
彼女は面倒事になると、愛想笑いをする。
She puts on a fake smile when she gets into trouble.

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